Streng, konsekvent og ikke minst - konsekvenser

Malin tester grenser ganske kraftig for tiden, og jeg har ikke trengt å være skikkelig streng før nå.
Det er så vanskelig og finne ut av hvilke metoder man vil bruke det er jo en jungel av metoder.
Mamma bruker trappa ("timeout") på lillesøsteren min, men det vil ikke jeg gjøre, for jeg synes ikke det passer for oss.
Det passer veldig bra for dem, og det funker virkelig for de.
Alle barn er forskjellige, og reagerer ulikt på konsekvenser. Nå prøver jeg og fjerne henne fra morsomme situasjoner når hun gjør noe galt, istad forekesmpel var hun og lekte med nabobarna og begynte plutselig og spytte. Da hentet jeg henne ned, og gikk hjem med henne som "straff". 
Så oppførte hun seg, og var kjempe grei og fikk en is (ikke som belønning, men fordi hun hadde lyst på) og gikk løs på et eldgammelt service som mamma er veldig redd for. Staffen? Isen gikk i søpla.
Jeg tror noe av det viktigste med barneoppdragelse er og aldri gå tilbake på et nei.
Har man sagt nei, så er det nei. Gir man etter, har man tapt.
Og det gir problemer i lengden, ingen tvil om det.
Det er nå jobben virkelig begynner, det er nå grenser testes ut for harde livet, og man virkelig er sliten når man legger seg. Skulle gjerne hatt et par ekstra øyne i nakken, eller to hender til.
Alt er ikke bare idyllisk og fantastisk, men det er verdt det. 
Så tenker man jo i sitt stille sinn at det hadde vært fantastisk med en pauseknapp når man står med trass, hyl og skrik opp i halsen omtrent, og man holder på og eksplodere fordi man er drittlei av og gjenta samme tingene hundre ganger daglig. Men så kommer det en spontan kos, og andre småting som gjør at man glemmer rampesiden og bare ser den lille uskyldige koseklumpen med dådyrøyne som vekker instinktene om å passe på, ta vare på og elske uendelig høyt. Og så er det greit ;-)  

Hun var våken fra fem til seks idag morges, kavet, maste og var sur.
Jeg ble mer og mer irritert, og tenkte intenst på den pauseknappen, før det plutselig ga seg og hun sovnet igjen.
Våknet av meg selv klokken ti, med Malin i en bue ved siden av meg, uthvilt og blid. Deilig!
Nå ligger begge to i sengen, Malin ser på barbie og nøtteknekkeren, mens jeg slapper av og oppdaterer meg på nyheter og blogger. Det regner, og er ganske surt i været, så vi har en god unnskyldning for å slappe av og ligge inne litt :)
 





87 kommentarer

Vilde :) | 27.06.2011 | 14:17

Viktig med grenser ja :) Malin er så skjønn!

| 27.06.2011 | 14:31

Du er flink Linn! :-)

Rikke. På vei mot drømmen | 27.06.2011 | 14:34

Kjempeflink, det er du =)

Siljus | 27.06.2011 | 16:04

Jeg skjønner ikke helt, du skrev i en kommentar om at det er du som betaler for all maten dere spiser osv. Hvem skal betale når du ikke har mulighet mer? Klarer hun seg ikke selv da? Dette er ikke for å være krass, blir bare nyskjerrig når du skriver slikt. Og om det bare er for å være snill, så er det kjempe flott. Godt å kunne stille opp for de man er glad i, i slike omstendigheter :)

"Alle" barn er i gjennom en slik periode eller fler, og jeg synes det høres ut som du takler det kjempe bra! :)

Eva | 27.06.2011 | 16:17

Savner du noen ganger "familielivet"? Mener ikke at du og Malin ikke er en familie, men savner du tiden du var i et forhold? Det er jo rimelig stor forskjell på å være tre -og å være to!

Tenker tilbake på da du snakket om bryllup, hus osv osv. Nå blir det jo mer Linn:)

Ser bare en enorm stor forskjell på meg som er gift og har hus, to biler, tre unger og jobb..

sammenignet med noen venninner som er alenemamma, student, har fri annenhver helg/annenhver uke. De er supre mødre på alle måter. Vi prater ofte om forskjellen på å være aleinemamma og å være gift:)

Du var kjempefin på håret forresten :)

Linn, mamma til Malin | 27.06.2011 | 16:39

Eva: Ja, gjør jo det. Men samtidig så trives jeg veldig godt alene :)

Det viktigste er å gjøre det beste ut av den situasjonen man er i, vet om mange som er i ulykkelige ekteskap og forhold, men som blir for barnas skyld. Det er ikke alltid det beste.

Så det trenger ikke nødvendigvis å være bedre på hverken den ene eller andre måten.

Men jeg vil jo såklart finne meg en mann etterhvert, men så lenge jeg har Malin skal det mye til før jeg går inn i et forhold, hvertfall hvor hun er involvert så det tar nok sin tid.

Linn, mamma til Malin | 27.06.2011 | 16:40

Siljus: Akkurat nå er kontoen til Petter sperret pga skifte osv, og da sitter mamma igjen med en inntekt som ikke dekker nok akkurat nå. Men det jobbes med nå, det tar bare litt tid med søknader og å sette seg inn i regler og rettigheter.

Så frem til det, så hjelper jeg til med det jeg kan :)

Helle | 27.06.2011 | 18:06

Synes du er flink, jeg! Flaks for moren din at hun har en datter som bryr seg, og som har penger! Plutselige dødsfall som dette viser bare nok en gang hvor viktig det er med en god personforsikring! Er man i 20 årene koster det feks ca. 3000 kr i året for ufør, ulykke og livsforsikring, forsikrer man seg for 1 mill, får man dobbelt utbetalt av If- om man blir mer enn 50% ufør. De fleste som har hus og barn bør spørre seg selv: har jeg økonomi til å beholde dette hjemmet om jeg blir sittende igjen alene? De fleste av oss sløser bort 3-400 kr i mnd på noe dritt uansett- bestill dere en personforsikring og bruk pengene på dette i stedet! 1 mill kr kan ha ganske mye å si for livssituasjonen og økonomien om tragedien skulle ramme. Vi tenker bare som regel på sånne ting for sent, desverre.....ta en runde med forsikrings selskapene, folkens! Det er trygt å vite at OM det utenkelige skulle skje, så trenger man ikke bekymre seg over økonomien i tillegg til sorgen.

Linn, mamma til Malin | 27.06.2011 | 18:08

Helle: HELT enig.

Der står vi nå, han hadde ikke forsikring, ingen formue og mye gjeld.

Det er enda usikkert om mamma arver all gjelden, men bilen og firhjulingen blir hentet av de han hadde lån hos.

Det hadde vært ungått hadde han hatt forsikring. Så her er forsikring førsteprioritet fremover!

Helle | 27.06.2011 | 18:15

Ja, det må være kjempetøft for henne...Uff. jeg vil også (mens jeg er i gang, hehe!) anbefale alle med barn å forsikre dem også. Det koster så lite i forhold til hva man får om ulykken er ute! Ca 1.200 kr i året, og da er barnet ulykke forsikret, og ufør forsikret. Et par jeg kjenner forsikret gutten sin, så havnet han som 3 åring i en ulykke, han er i dag 100% pleie pasient. De fikk dobbel erstatning fordi han er mer enn 50% ufør, så de fikk 2 mill. De har begge tatt seg 1 år borte fra jobb for å bli vandt til den nye livssituasjonen, og dette kan de gjøre pga penger fra forsikring. Om barnet dør, får man ikke livsforsikring som man får om en voksen dør. Dette fordi man ikke kan sette pris på et barns liv, på en måte...Men man får 50.000 kr til å hjelpe til med begravelse, feks.

Kari | 27.06.2011 | 18:34

Du har så rett! Merker det veldig godt på min niese nå, som er på samme alder som Malin, at enkelte i familien gir henne altfor mye ja etter et nei. Det har ført til mye mer trass, skriking og testing enn det hele begynte med.

Du er virkelig flink med Malin, det skal du ha! Det er nok veldig mange unge, og eldre, mødre der ute som ser opp til deg : )

Eileen | 27.06.2011 | 18:54

syns det hørtes ut som en fin måte og straffe på når grenser skal testes! men som du sa, man gjør jo det som passer en. Håper dere får en fin dag videre, tenker på dere <3

Camilla | 27.06.2011 | 19:05

Jeg har ikke barn selv, men jobber i barnehage med småbarn og vet hvor mye de setter oss voksne på prøve til tider. Det viktigste er å være konsekvent og ikke gi seg hvis man har sagt nei.

Moy sin.. | 27.06.2011 | 19:14

Trass er vanskelig.. Og ikke gøy. Det virker som din metode virker bra for dere. Her må jeg i visse situasjoner ty til en puff han må sitte på til han vil gi kos og si unnskyld( spes når han f.eks slår el gjør noen vondt)

Stå på!! Du er flink:)

Elise Henriette | 27.06.2011 | 19:34

Har et lite tips som jeg hørte på et tv program. Det er å ikke bruke ordet "nei" til noe de ikke får lov til. Si heller "ikke lek med pyntetingene" eller "dette får du ikke lov til", osv, klart og tydelig uten å bruke ordet "nei". For barna tar nemlig etter deg hvs du bruker mye "nei" også begynner de selv..og "nei" er ikke et ord man vil at barna skal bruke til alt for å si det sånn ;)

Linn, mamma til Malin | 27.06.2011 | 20:04

Elise Henriette: Gjør mye det, men ordet nei er ikke til å unngå :)

Man skal også alltid fortelle de hva de skal gjøre, ikke bare hva de ikke skal.

"Ikke lek med pynten, du kan heller bygge litt eller tegne" f.eks.

ungmor20 | 27.06.2011 | 20:26

jeg sier alltid nei til dattra mi på 1 år og 5 mndr og hun hører på meg, så pleier jeg si nei du får ikke lov til det, eller foreksempel ikke ta på det. og hun hører på meg! eller hvis hun er virkelig trassig da legger jeg henne i senga 5 min til hun har roa seg så tar jeg henne opp å da er hun blid og roper mamma mamma hehe. veldig viktig å ha konsekvenser! mange barn er skikkelig bortskjemte å gjør som de vil:S synes det har tatt ut av kontroll hos mange familier:S men men!

Maria<3 | 27.06.2011 | 20:55

Ser ut til att du gjør en kjempe god jobb med Malin :)

Trassalder er noe alle barn går gjennom , i større eller mindre grad. Det att dem tester ut grenser er jo også positivt for det viser att dem har en sterk vilje og personligheten kommer jo sterkere frem i denne alderen..,

Men er kjempe viktig med grense setting , om man ikke setter grenser så forsømmer man jo , for da vil jo barnet komme svært dårlig ut av det. , og man gjør barnet en kjempe bjørne tjeneste....,

Har sett barn komme forferdelig dårlig utav det pga. att foreldrene ikke klarer sette grenser..... Så og gi barnet ett nei når de har gjort noe galt det må man , att barnet kan få litt tid for seg selv på en stol til og tenke over hva det har gjort er heller ikke så dumt.. Man kan som du sier ikke unngå ordet nei , om ett barn biter /spytter etc. så vil man såklart si nei , dettte har du ikke lov til og fjerne barnet fra sitevasjonen...., Men viktig att barnet blir forklart hvorfor det blir satt der , og att man snakker om hendelsen etterpå.

Men oppdragelse er jo aldri lett og det finnes jo ingen fasit svar , man må jo bare prøve seg frem og finne måter som passer seg og sine , det som passer noen barn trenger ikke passe for andre.....

Ann jeanette(mamma til tvillinger) | 27.06.2011 | 22:26

synes du er flink:)bra metode:)

gruer meg til den tiden når mine tvillinger kommer til å teste grensen:)for di kan jo samarbeide hehe blir nok en utfordring men blir også lærerikt:)

ingvild | 27.06.2011 | 22:32

du er en god mamma, linn ! :D

Linn, mamma til Malin | 27.06.2011 | 23:59

ungmor20: Ikke for å virke "bedreviter" men et lite tips er og ikke bruke senga som "konsekvensplass" fordi det fort kan bli til at sengen er en negativ ting, med tanke på legging osv fremover:)

ungmor20 | 28.06.2011 | 08:05

et tips Linn, det finner ennehver foredre skjøl ut av;) min datter er ikke redd for senga, hun vet når det er legge tid og sovner med en gang. som du selv sier så r alle barn forkjellige så da må du stå på ditt:) jeg vi heller at min datter skal gå på rommet sitt , senga si når hun gjør noe enn å ta fra henne lekene fordi da kan hun tro at lekene er det negative, eller som du gjorde, da din datter spytta tok du henne hjem, men da kan hun tro at vennene er negativt? så alle har sine meninger når det gjelder å være konsekvent:)

Kristina | 28.06.2011 | 09:19

Ungmor20

Herregud for et svar. Det Linn skriver er noe som står i alle bøker. Å ta barna bort fra en situasjon er noe helt annet enn å ha en "straffeplass". Og alle sier det ikke skal være senga! Så vett du det ;)

JB | 28.06.2011 | 09:33

Mora di må da ta ut offentlig skifte??? Da arver hun jo ikke gjelda. Dersom et bo er insolvent, dvs gjeld større enn formue, er det jo vanlig å ta ut offentlig skifte. Det gjorde jeg.

ungmor20 | 28.06.2011 | 10:03

men min datter har ikke problemer med søvn, det står så mye i alle bøker og statistikk! men igjen barn er forkjellige, min datter trenger nødvendigvis få problemer med å sove! fordi det har hun ikke, jenta mi er smart og flink. legger seg 7 og står opp kl 8. mange barn har ikke slik rutine. men det er viktig være bestemt! ikke alle må gjøre som bøkene sier! min mamma pleide legge meg i senga i 5 min hvis jeg var urolig for å roe meg ned, og det virket og jeg lærte ti slutt at hvis jeg ikke roet meg så måtte jeg roe meg i senga. men det er slik i min familie. alle er forkjellige. den metoden som linns mor bruker er bra, time out, den er god og roer ned barna. det er viktig å se selv hva som passer hver enkelt. noen sier NEI, noen tar time out og andre tar ifra barna det de liker, og som meg jeg legger min datter i senga for å roe henne ned, ikke for at hun skall grine seg ihjel! men for at hun skal sitte der og tenke over hva hun har gjort. LInn er ikke mere perfekt enn andre, alle mødre er forkjelige, og alle mødre vil det beste for sitt eget barn;)

| 28.06.2011 | 10:43

Hei Linn.

Kan du fortelle litt om symaskinen du kjøpte? Pris, hvor du har kjøpt den og om du er fornøyd?:)

Tone-Lise | 28.06.2011 | 10:59

Hmm, må bare få kommentere noe av det ungmor sa her oppe. Når datteren min (som blir 4 i november) ikke vil noe, så "truer" jeg ALDRI med at hun må legge seg. F.eks "spis opp maten din ellers er det rett i seng". Da assosierer hun sengen med noe negativt. Når hun nekter eller ikke vil - så skal hun IKKE i sengen, for det er hennes "fristed", der hun slipper både mødre, fedre og dyr. Så er Amalie urolig som du skriver, hadde jeg aldri lagt henne i sengen. Da setter jeg henne på trappen i gangen, men FØR jeg gjør det, gir jeg henne alltid én advarsel.

Følte bare for å komme med et lite innspill. :) Selvsagt ikke kritikk, men som du også skriver, ulike oppdragelsesmetoder.

supernany | 28.06.2011 | 11:29

barne oppdragelse er "vanskelig" på mange måter, men alle barn er forskjellige uansett. jeg har en vennine som gikk til råd givning ang oppdragelse på barn, men det hun lært der var alt fra et papir og teori. det fungerer ikke. det kan stå så meget i teorien, men det fungerer ikke slikt på et barn. alle barn er forskjellige og alle barn trenger hver sine ting i oppdragelsen. om det er slikt eller slikt. det med "straff" kan gjøres på mange måter, men er også viktig å ikke negativisere straffen for mye heller. det kommer jo helt an på hvilken alder barnet er i og hva som kan hjelpe på dems alder og trinn. enkelte barn er mer trassige en andre barn og trenger mer grenser og strengere rammer. oppdragelse skal ses ut ifra barns alder, stå sted og trassighet. den som kjenner barnet best er dems foreldre enten om de eer en eller to.alene foreldre er like gode som de som er to. faktisk til tidere kan de i enkelte situvasjoner være like greit å være bare en også. men det er jo opp til en og hver enkelt det.
du e god linn t å stå på :)

Monica...(Helsesøster) | 28.06.2011 | 11:50

Ang. Ungmor20

Må støtte Linn her, når hun fjerner Malin fra situasjonen hun oppfører seg dårlig i, heller enn å straffe henne ved å plassere barnet i sengen som nevnes over her. Selv om det å plassere barnet i sengen ikke ser ut til å påvirke barnet negativt her og nå, så vet vi noe om at dette kan få konsekvenser for barnet på lang sikt. Barnet kan få uheldige assosiasjoner med sengen sin om dette er stedet barnet blir plassert ved uheldig oppførsel. Jeg vil absolutt anbefale et annet sted hvor barnet kan tenke over "saken", feks trapp, stol, krok e.l Nå er jo time-out noe som er veldig i tiden og det fungerer nok for noen, men slett ikke for alle. Barn er forskjellige som både Linn og Ungmor20 påpeker, og det betyr at alle må prøve seg litt frem og finne ut hva som fungerer for sitt barn. Det viktigste er at barnet forstår HVORFOR det blir straffet. Ingen vits i å kaste isen feks. om ikke barnet får en forklaring på hva det gjør galt, samt en advarsel om hva som kommer til å skje om den uheldige atferden ikke stopper. Når det er sagt; mange flotte unge mødre er det altså, og dere unge kommer ikke til kort sammenlignet med de litt eldre mammaene. Flinke er dere!!!!!!!

ungmor20 | 28.06.2011 | 13:49

men det er galt fjerne isen eller kaste den;) man børr heller gi en advarsel eller ikke gi is,kaker eller noe om barnet er blitt snill igjen fordi da lærer ungen "åh hvis jeg er rolig nå så får jeg is" litt dumt kansje? men alle er forkjellige :D og takk gud for det! hehe

mamma 18 år:) | 28.06.2011 | 15:21

Ungmor 20: Hvordan kan du si at barnet ditt på 1 år og 5 mnd, skal sitte i senga å tenke over hva hun har gjort?? Hun er jo alt for liten til det!! Datteren min på 15 mnd gjør jo aldri noe for å være slem, hun klarer jo ikke å tenke: Nå skal jeg rive mamma i håret så hun får vondt. OSv...

ungmor20 | 28.06.2011 | 15:39

alle barn er forkjellige:) noen barn utvikler seg fort. min datter forstår gådt når hun har gjort noe galt. heregud å slemme folk er her! bare fordi jeg sa hvordan jeg gjør det med min datter så raser alle mot meg:S jeg komenterer bare hva linn skrev siden hun skrev hvordan hun gjør det, så at mange andre komenterer hvordan de gjør det, da gjorde jeg også det. og du mamma på 18 år. min datter forstår godt hva hun gjør, hun forstår et nei og hva hun har gjort galt når hun river ned ting eller kaster ting i gulvet. man må ikke se på statistikk fordi barn er forkjellige:) men skal ikke si mine meninger her, ser ut som folk er så firkanta her! at det MÅ være sånn og sånn og er det annerledes så er det galt:S rart fordi mange barn har det godt uansett om foreldrene oppdrar sine barn annerledes. og jeg sier ikke at jeg ALLTID setter dattra mi i senga, noen ganger! men dere må passe på deres oppdragelse metoder. ikke hva andre gjør.

mamma 18 år:) | 28.06.2011 | 16:07

Det var ikke ment som noe slemt. Poenget mitt var bare at så små barn ikke gjør noe bevist for å være slem, som du sier, så skjønner hun ordet nei. Så da vet hun jo at det var feil, men jeg tviler på at hun gjør noe for å være slem. Og i tilegg så glemmer barn fort, hvertfall så små. Så mens hun skal tenke over hva hun har gjort så har hun nok glemt det!;) Alle oppdrar på forskjellige måter som du sier. Var aldri ment som noe frekt hvertfall.

Mammaen | 28.06.2011 | 16:24

http://www.dagbladet.no/2011/06/28/tema/klikk/helse/foreldre/17099146/

ungmor20 | 28.06.2011 | 16:27

ja takk<3 alle oppdrar på sin måte:) mi datter er veldig smart ung jente og hører mye på de voksne:D men jeg synes at det er godt å prøve seg frem , alle mødre er flinke til det de gjør, og alle eller de fleste mødre ønsker det beste for sin prins eller prinsesse:D

Linn, mamma til Malin | 28.06.2011 | 16:59

ungmor20: Isen hadde jo ingenting med at hun var rolig og gjøre, hun fikk den fordi hun hadde lyst på, det var varmt og de andre ungene fikk. Og Malin er såpass stor at hun såklart ALLTID får en forklaring på hva hun har gjort, og hva som ble konsekvensen av det. Men det var ikke meningen å "angripe" på noe måte hvis du fikk inntrykk av det, men enkelte ting handler ikke om statistikk og opdragelse, men ting som er logisk. En trapp, stol eller puff er ikke noe som kan bli negativt på samme måte som en seng, for meg så er sengen et sted som skal være trygt og godt å ligge i, ikke en plass man havner som straff for noe man har gjort. Og så handler det mye om alderen på barnet, et barn på ett år forstår ikke konsekvenser, de forstår ikke at handlingen de gjorde er grunnen til at de ble straffet, så man kan ikke straffe dem på samme måte som man kan med en 2-3 åring og oppover. Da fjerner man de fra situasjonen, og sier nei hver gang barnet gjør det det ikke har lov til (det er jo ofte det samme det går i, leking med pynt f.eks) og da vil de etterhvert forstå at det ikke er lov. Men ikke fordi det ble satt i sengen, det kobler de ikke når de er så små.

Forstår du? Det handler ikke om statistikk og bøker, men jeg regner med at du også skjønner hva vi mener når det er skrevet så detaljert. Å være forelder handler om å prøve og feile, det kommer man ikke unna. Men når man får så detaljert beskrevet hvorfor så bør man jo ta det til seg, og heller prøve og finne på noe annet? Det gjør hvertfall jeg.

ungmor20 | 28.06.2011 | 17:10

du kjenner ikke oss Linn, hehe blir litt dumt vell å si hva som er riktig for oss? hehe. jeg er uenig i hva mange andre mener og motsatt vei men det er godt fordi alle barn er forkjellige og foreldre finner best ut av det:D JEG SA IKKE AT JEG SETTER HENNE HVER GANG I SENGa så gi dere nå! men når dattra mi har dratt ned alt av pynt griner og skriker så setter jeg henne på rommet sitt eller noen få ganger i senga slik at jeg kan rydde tingene på plass og sånn at hun vet at det er ikke bra å kaste ting ødelegge ting , og det forstår hun! vet jeg vell best hva som er for min datter

Linn, mamma til Malin | 28.06.2011 | 17:45

ungmor20 Da er det jo noe annet. Du skriver selv at du pleier å legge henne i sengen som straff, det var bare det enkelte svarte på. Jeg sier ikke at du fortjente kritikken, eller at du er en dårlig mor - men prøvde bare på en vennlig måte og gi deg et råd. Som ikke var bare basert på statistikk og bøker som du ikke bryr deg om - men baser på logisk tenkning. Det er jo ikke snakk om hva som er riktig for DERE men hva som er riktig GENERELT. Det var kun det det dreide seg om. Ikke alltid man tenker over konsekvensene av metodene man velger å bruke, og da er det jo fint og få innspill og påminnelse fra andre som ser det på en annen måte, så kan man ha det i bakhodet til neste gang.

Mammaen | 28.06.2011 | 19:00

En så liten unge, uansett hvor smart hun eller han er - forstår ikke SAMMENHENGEN mellom handlingen ungen har gjort galt og "straffen" som skal være konsekvensen etterpå. Uansett hvordan man vrir og vender på det, og sier at ungen er så smart, så vet man fra psykologisk forskning at så små barn ikke har utviklet evnen til å forstå slike sammenhenger. Derav vil å sette på en rom/i en seng/i en trapp eller hvor som helst for en ettåring i de fleste tilfeller ikke fungere som det er ment å fungere, alstå som læring. Men det vil jo fungere som en straff, fordi ungen ikke forstår hva som skjer og blir mest sannsynlig redd/engstelig. Det vil jo også føre til at ungen muligens virker å ha forstått hva mor mente, men mor og barn legger i realiteten forskjellig mening i det, og da fungerer ikke metoden som man hadde tenkt seg. Nemlig som læring. En unge som nærmer seg to, og hvertfall tre har helt andre forutsetninger utviklingsmessig sett til å forstå handling - konsekvens.

man må "dessverre" vil noen si forholde seg til kunnskap om barns utvikling. Akkurat som på andre områder utvikler barn seg i en viss rekkefølge etter visse milepæler. Så tar man med de indivduelle forskjellene, og de kan i noen tilfeller være ganske store. Dette betyr ikke at man kan si at barn utvikler seg etter visse mønstre.

Skjønner hva du sier Linn, det er helt tydelig, når det står så godt beskrevet i dine og andres kommentarer her.

ungmor20 | 28.06.2011 | 19:23

alle barn er forkjellige, noen barn forstår et nei og hva "time-out" innebærer og andre gjør ikke det:) jeg tror heller jeg skal sammarbeide med min ektemann ang oppdragelse på min datter hehe ikke med folk her, fordi alle mener forkjelligt, og alle mødre ønsker sitt beste for sitt barn:D jeg komenterte bare enkelt dette innlegget som en anonym person nå føles det som et avhør! hehe, skikkelig å firkanta det er i dette landet:S

... | 28.06.2011 | 19:38

Helt enig med dere som skriver her at man ikke kan bruke slike metoder på barn som er under 2 år. Det er for tidlig, de skjønner ikke at de gjør noe galt.

Caroline Sofie | 28.06.2011 | 21:16

Bra skrevet! Alle barn er forskjellig og har ulik oppførsel og adferd, og noen er mer trassete enn andre. Det er veldig viktig å være bestemt og konsekvent, og å hele tiden forklare barnet hva som er riktig og galt! Dette kan du, og det er jo veldig viktig å begynne tidlig å lære ungen sin forskjell på rett og galt, og aldri gi etter, for da kan man tape mye på det senere. Det er likevel ikke alltid like lett å være streng og konsekvent, og ofte kan man jo oppleve at barnet blir veldig lei seg, alt etter hvilken situasjon det er. Da er det viktig å aldri føle at man gjør noe GALT, men å fortsette å stå på sitt, og å huske på at man sansynligvis får igjen for det senere:)

emilie | 28.06.2011 | 21:18

Ungmor20

Det er ingen som angriper deg her? De kommer med råd og tips, og det synes jeg du bør ta til deg i steden for å argumentere og argumentere. Som du sier VELDIG tydelig er barn forskjellige, men man trenger ikke være rakketforsker for å skjønne at barn på rundt et år ikke lærer av å bli satt i sengen.

Alethe Marie | 28.06.2011 | 21:34

Stå på Linn! Virker som du har alt under kontroll :) Beundrer deg for viljestyrken din! Også det at du virkelig gjør alt du kan og stiller opp for familien! Gode egenskaper :)

| 28.06.2011 | 23:17

Selvfølgelig vil alle det beste for barnet sitt, og det finnes mange forskjellige måter å oppdra på. Til Ungmor20 vil jeg bare si at jeg tror ingen her skriver det de gjør for å kritisere deg, men bare for å gi et velmenende råd. At det kan se ut som at barnet skjønner at det har gjort noe galt fordi det roer seg i senga er ikke det samme som at det skjønner sammenhengen...at det er en type "straff". Det er ikke sånn hjernen fungerer på et barn på 1 år og 5 mnd. Sånn er det bare... Men sikkert lurt å ta det med mannen og ikke her inne:) Folk blir engasjert enten du vil eller ei. Men som sagt; er ikke for å kritisere.

Jordmoren | 28.06.2011 | 23:43

Ikke lett det med straff og konsekvenser. En må nesten bare føle på hva som er riktig for en selv, å gå på tvers av det tror jeg ikke er lurt.

Ellers har du en fin blogg, synes det er mange bra mamma blogger rundt omkring. :-)

Tina | 29.06.2011 | 08:27

Du er flott Linn:)

Sjekk ut min nye blogg | 29.06.2011 | 10:06

Det er alltid like "morsomt" å lese kommentarfeltet her. La nå folk oppdra ungen sin på sin egen låta. Linn gjør det slik, og ung mor gjør det på en annen måte!

ungmor20 | 29.06.2011 | 12:49

takk for medfølelsen:) i norge er det skikkelig firkkanta det er som man ikke har lov oppdra barn på sin måte at hvis man bare sier nei på en litt høylytt måte til sitt barn så snur alle seg mot moren og ser negativt på. og her går det litt av det samme. Linn er ikke bedre mor enn meg, og linn er ikke bedre mødre enn alle de andre flotte mødre som elsker sine barn og ønsker seff det beste for sine barn. jeg oppdrar min barn på min måte og linn på sin. jeg komenterte anonymt slik som mange gjør her. jeg spørrte ikke etter andres mening om hvordan jeg skal gjøre det! jeg komenterte bare. jeg er på en annen linje en Linn, jeg er gift, jeg eier hus, min mann jobber, jeg har inntekt, min datter har det supert og vi lever et stabilt liv, nå vet ikke jeg så mye om linn men får inntrykk at hun ikke klarer helt bestemme seg for hva hun vill i livet eller hvor hun vil. IKKE FREKKT ment:) men nå er jeg vell den slemme her? hehe jaja

Marte Karin | 29.06.2011 | 13:56

Jeg har ennå ikke hørt at det er noen som oppdra ungene sine likt. Så forstår ikke helt hvorfor det angriper ungmor20, hun har jo bare sakt sin mening, ikke noe annet. Så jeg forstår bare ikke hvorfor, hun oppdra sin datter på sin måte, og linn har sin. Godta den, ingen er like, og ingen er heller perfekt. HUSK HUSK HUSK !!!

Lene | 29.06.2011 | 14:31

Ungmor20:

I det du skriver til Linn så ligger det en slags "bedrevitenhet", slik jeg ser det, og da må du forvente å få svar på tiltale. Den metoden du bruker på din datter, er i mitt hode helt feil. Dessuten er Malin mer enn et år eldre enn din datter, og befinner seg på et annet nivå. Det skjer utrolig mye på kort tid i utviklingen til så små barn. Datteren din er bare 1 år og 5 mnd, og da er det ikke snakk om trass. Jeg mener, og mange med meg (les div. bøker om barn og oppdragelse..) at så små barn ikke er i stand til å forstå konsekvens på den måten du beskriver.

Men noe sier meg at du kommer til å måtte svelge noen kameler etterhvert.

Sjekk ut min nye blogg | 29.06.2011 | 14:47

Oppdragelse lærer en ikke av å lese bøker.... Alle unger er forskjellig. Jeg gjør det ikke på samme måte som ungmor20, men kritiserer ikke av den grunn.. La nå foreldrene bestemme selv. Ingen unger er like:)

Maria<3 | 29.06.2011 | 15:27

ung mor 20 : Det er da vel ingen som angriper deg her , folk har kommet med velmenende råd og med sin mening., alt er sagt til deg på en pen måte , ingen er slemme...... , Folk påpeker bare att ikke er lurt og bruke sengen som sted for "straff" , da sengen skal være ett positivt og trygt sted.,selvsagt gjør du som du vil.. Men det er jo utrolig greit og få tips fra andre iblant.

Når det er sagt så synes jeg det er for tidlig og "straffe" ett barn på 1 år og 5 mnd , javisst skal man si nei til barnet om det river ned duker , klorer ett annet barn etc , man skal gi klart uttrykk for att det ikke er akseptabelt.,

Men et så lite barn vil ikke forstå hvorfor det blir satt bort i "time out", og så lenge barnet ikke forstår så er "straffen" meningsløs. Det blir heller ikke anbefalt og sette ett barn under 3 år i timeout. Når ett barn et så lite er det best og lede oppmerksomheten til barnet over på annet.

Jeg er veldig enig med deg att grensesetting er viktig , kjempe viktig med oppdragelse..., Men jenta di er så liten enda., dem har ikke evne til og skjønne konsekvenser så tidlig.

Synes det blir litt dumt av deg og dra inn att Linn ikke er gift.., Hav i alle dager har det med saken og gjøre........!?!!

ungmor20 | 29.06.2011 | 15:28

jeg elsker min datter utrolig høyt, jeg kjempet i lang tid for å få faren hennes til norge slik at hun kan vokse opp med pappa og mamma! jeg kunne gitt mitt liv til min lille prinsesse. jeg skrek av redsel da mi lille jente en gang snubbla! jeg ville aldri gjort min barn noe vondt så dere må slutte angripe meg! jeg bare skrev en komentar her for gøy fordi jeg syns det er gøy lese bloggen til andre mødre. så kommer plutslig alle å sier at jeg gjør feil! heregud tenk hvordan det er for ei mor å lese sånn fra folk hun aldri sett eller ikke kjenner? hvis dere som snakker sånn er selv mødre så ikke lær deres barn slik tankegang fordi barn og voksne må leve med at alle er forkjellige!!!!!! SÅ holdt kjæft og komenter snille ting! hehe

Linn, mamma til Malin | 29.06.2011 | 15:29

ungmor20: Kjenner jeg blir sånn passe irritert når du svarer sånn, for du skriver som om det er JEG som har angrepet deg. Jeg påpekte bare en ting som kan skape problemer for deg, og tro meg - jeg får MANGE tips fra familie og andre nære som jeg er takknemlig for å få med tanke på oppdragelse. Jeg har også vært forlovet, samboer og ikke fått noe som helst stønader, mens jeg var sammen med pappaen hennes i fire år. Vi har det bedre nå, så det er ikke alltid det å ha det "stabilt" er bedre. jeg synes overhodet ikke Norge er firkantet på oppdragelse, jeg synes det er mange flotte oppdragelsesmetoder, og mange flotte barn de passer til og som er tilpasset barnets alder. Men når man ikke kan ta til seg et enkelt råd, når man får en så god forklaring på hvorfor man ikke bør gjør det, fra mange hold inkludert helsepersonell som faktisk har peiling så blir det jo bare håpløst. Som tidligere nevnt, kameler vil svelges :-)

Og hva jeg vil i livet, har strengt talt ikke så mye med oppdragelse og gjøre, det var vel heller et lite forsøk på og finne noe og "ta" meg på tilbake. Men da vet vi hvertfall at vi traff en liten nerve, ellers hadde du ikke tatt det på det nivået.

Mammaen | 29.06.2011 | 15:50

At enkelte her i kommentarfeltet tolker andres meninger som angrep, sier mest om personen som tolker det slik.

Nå er jeg lei av å høre om at alle mødre vil barnets beste, at alle barn er ulike, og at derav alle foreldre gjør en god jobb. Jeg tviler ikke på at de aller aller fleste mødre og fedre i Norge ønsker barnets beste. Jeg tviler heller ikke på at alle barn er ulike med individuelle behov, forskjellig temperament, ulik utviklingsnivå, preferanser osv. Ikke minst er unger forskjellige i samspill med de forskjellige mødre og fedre ulike barn har.

Men, man vet i Norge i dag at det ikke er alle foreldre som tar seg av barna sine på best mulig måte. Dette handler ikke om spesielt unge mødre, spesielt mødre fra den og den landsdelen, det handler ikke om utdanningsnivå, eller om man lever i ekteskap eller ikke. det handle rom at enkelte mødre og fedre ikke tar seg av barna sine på en tilfredstillende måte. Derfor har vi blant annet barnevernet. Helsestasjoner. BUP, PPT, etc. Skulle instanser som dette forholdt seg til foreldrenes intensjon, så ville man jo aldri trengt å gripe inn i noen situasjoner. For så lenge mor eller far vil barnets beste, så er det greit. det er jo nettopp det det ikke er. I noen tilfeller benytter foreldre seg av en tankegang, oppdragelsesstil og samspillsmåte med barna som ikke er greit. Ut fra standarder man har om hva som er ok og ikke ok.

At alle mødre er gode mødre og alle fedre er gode fedre er faktisk en sannhet med modifikasjoner.

Men hedligvis er det "mange veier til rom", og mange ulike barneoppdragelsesstiler som er innenfor hva som regnes som ok. Og her vil folk være uenige til evig tid. Det viktigste for å utvile seg selv som forelder, i takt med eget barn og i takt med omgivelsene er å være såpass trygg at man evner å være åpen og reflektert til andres meninger. At man syns andres meninger ikke passer til seg og sitt betyr at det er angrep.

Linn, mamma til Malin | 29.06.2011 | 16:15

Mammaen: AMEN!

Mammaen | 29.06.2011 | 16:22

"At man syns andres meninger ikke passer til seg og sitt betyr *IKKE* at det er angrep".

Marte Karin | 29.06.2011 | 17:56

kan ikke hver en av oss passe på oss selv, og gjør det som er riktig for hver en av oss? Så slipper det å bli så mye negativt. ?

ungmor20 | 29.06.2011 | 19:32

unsjyld meg men jeg "straffer" ikke bare setter henne i en time out og det roer henne ned, det passer for oss, så slutt kritiser meg hehe! jeg har ikke spørrt om deres meninger! jeg er som dere ei/en som leser denne bloggen:D så hvorfor hakker dere alle på meg? kansje dere ikke er enige med meg eller med andre men hold det for dere selv, jeg har ei helsesøster og ei mor og svigermor som jeg holder meg til:) og jeg tar imot "råd" fra dem trenger ikke en hel haug med folk som hakker på meg kaller meg håpløs fordi jeg ikke er enige med dere eller kan virke sta. jeg er mor en utrolig god mor, min datter forstår et nei og roer seg ned når hun vet hun har gjort noe som er ikke bra, mange barn er forkjellige men dere kan ikke se på statistikk eller hva som står i bøker! jeg skrev bare en komentar her oppe thats it! jeg er ei god mor slik som andre mødre er for sine barn. noen mødre sier nei, andre setter time out, noen gjør ikke noe andre gjør som linn fjerner barn fra det "gøye" når ungen har gjort noe galt, jeg syns alle mødre gjør en god jobb som passer for dem sin barn:D til slutt å sist så er vi alle mødre og ønsker å gjøre det beste og gjør som passer barna:D min mamma pleide sette meg i lekegrinden da jeg var urolig som lita og det skada ikke meg! jeg er idag sunn å frisk å er ikke skada "mentalt" så man kan ikke dømme eller si på forhånd noe som helst. men LA nå meg være! seriøst!

Lene | 29.06.2011 | 19:53

Mammaen: Klok du! Kunne ikke sagt det bedre selv.

ungmor20: Jeg synes det du skriver snakker for seg selv, så.. I rest my case. Lykke til :)

Synes hvertfall det virker som du Linn gjør en veldig god jobb med Malin. Fortsett sånn! Tviler ikke et sekund på at Malin er en trygg og harmonisk jente, og mye har med din væremåte mot henne å gjøre. Man kommer langt med sunn fornuft (!), og så plukker man opp erfaringer og (gode) råd fra andre på veien.

Malene | 29.06.2011 | 19:55

Mammaen: Amen sier jeg også! Flott kommentar, så enig med deg.

mamma 18 år:) | 30.06.2011 | 00:16

Ung mor 20: Sorry meg , men jeg blir iritert. Det er først etter at jeg har begynt å tatt i mot råd at jeg ser at jeg selv utvikler meg!! Vi foreldre vet faktisk ikke alt, å er det ikke fint da at noen kommer med råd ??? Det er jo ikke noe negativt. Sånn tenkte jeg når jeg var i 14 års alderen, ingen skulle komme med et jævla råd til meg, for jeg visste jo best med tryne fult av brunkrem! Slutt å si at folk angriper deg her, det er ingen som gjør det. Lurer på hvorfor du føler det, føler du deg truffet kanskje, har du selv sett at det ikke er en bra måte å "straffe" et lite barn, å derfor må du forsvare deg eller noe. Rart er det, du er 20 år å burde oppføre deg mer modent!! Dette her må være den styggeste komentaren jeg noen gang har skrevet. Men nå er jeg så iritert, du motsier jo fakta!! Spør helsesøsteren din neste gang du er der da!:) Eller så kan vi snakkes om 3 år ;)

Mary | 30.06.2011 | 02:07

Ungmor: herregud. Alle ser vel at du skriver kommentarer for både "ungmor" og "marte karin". Det er også lurt å lære seg å skrive skikkelig norsk før du hiver deg over et kommentarfelt. Og at du blir hysterisk over at ungen din snubler er jo veldig bra...?

Marte Karin | 30.06.2011 | 08:02

Mary: Slutt å si at Ungmor20 skriver for meg,. Slutt å gi skylden til andre, herregud, Dette sier jo seg selv, jeg sa bare min mening og jeg syns det er teit at dere "angriper" en person som bare sier sin mening og faktisk ikke har spurt om din,

Ungmor20 | 30.06.2011 | 19:02

jeg skriver ikke for noen bare sjekk ipen;) jeg skriver bare for meg selv og ja min norsk suger men hva bryr det dere vell? som sagt så kom ikke jeg her for høre andres meninger:D jeg er en anonym leser som komenterte så begynnte alleeeeeee angrepe:D så your fail men bye bye amrte karin skriver for seg selv og er enig med henne!!!

Mary | 30.06.2011 | 22:43

haha! Kødder du? Da skriver du bare på to ulike PC-er da. Alle kan vel se at det er samme person som skriver her. Er det mulig. Akkurat samme skrivemåte/ skrivefeil.

DatterAvEnMor :) | 01.07.2011 | 00:04

Jeg tror aldri jeg ble straffet på noen som helst måte før jeg traff trassalderen (2 og oppover).. Da ble jeg gjerne plassert på rommet mitt/gjesterommet og fikk beskjed om at jeg ikke fikk komme ut før jeg ba om unnskyldning, og mente det. Dette var ingen time-out for jeg var sta og kunne sitte på rommet i opptil en halvtime, før jeg gråt og ba om tilgivelse. Fungerte fint for meg, ettersom jeg sjeldent gjorde ting flere ganger.

ungmor20 | 01.07.2011 | 09:16

nei skriver ifra min egen data;) kjære deg tror du jeg er så desperat at jeg leker andre? ehm neeeei? heregud så patetisk

Marte Karin | 01.07.2011 | 13:50

Mary: Så du mener at ungmor20 skriver for meg? Okei, jeg skriver fra min skolepc, og har ikke peiling på hvem ungmor20 er, men skriver bare fordi jeg synes det var drøyt hvordan dere skrev til henne, hun sa jo bare hvordan hun gjør det, akkurat som linn skriver i dette innlegg. De staffer barna forskjellige, fordi barna er forskjellige samme med foreldrene. Det er jo noe vi må godta. Heldigvis får ingen av de barna så stor straff at de får vondt av det, men de lærer forskjelligt.

merete | 01.07.2011 | 14:53

du er flink, smart, vakker og ei god mor for malin! :)

du finner nok den rette tingen for dåke :)

ungmor20 | 02.07.2011 | 13:36

takk marte karin<3 helt riktig i det du sier, alle barn er forkjellige:D og det er foreldrene også og de får ikke vondt av det!! men Linn er den perfekte mor å hun gjør alt riktig og alle andre unge mødre vet ikke hva de gjør hahah! bare fordi hun noen tusen lesere er hun f... ikke bedre enn andre og fordi hun spiser økologisk er hun ikke flinkere

Linn, mamma til Malin | 02.07.2011 | 13:58

ungmor20: Herregud, feiler det deg noe? Jeg skriver jo ikke at jeg er bedre, jeg skriver at jeg tar imot råd og tips!!

Spar kommentarene dine til en annen blogg, hvis du skal være sånn. Jeg skriver jo til og med i innlegget at alle ting funker forskjellig på forskjellige barn. Men enkelte ting gjelder for alle, sånn som at sengen kan bli utrygg, eller at man ikke skal slå, knipse eller gi ris og mye mer som jeg ikke gidder og bruke energi på å ramse opp. Voks opp.

Fay | 02.07.2011 | 14:57

Ingen har tidligere angrepet deg, men herregud; nå gjør jeg det! Du er ufyselig og frekk, det er ingen tidligere som har sagt noe nedlatende til deg før du begynner å legge ut hvor "firkantet" Norge er, og hvordan "alle barn er forskjellig" I HVER KOMMENTAR. Selv da holdt alle seg på nøytral grunn, for å ikke synke på ditt nivå.

Du oppnår ingenting annet enn flauser ved å fortsette å kommentere.

ungmor20 | 02.07.2011 | 16:58

Linn du kan ikke sammenligne å legge et barn i sengen for å roes ned med slå og knipse å rise!!!!!! halo? er du dum? du kan ikke sammenligne! vær forsiktig hvor langt du velger å gå fordi man sier ikke slikt til ei leser som bare komenterte!!! Voks selv opp å ikke sammenlign, og nei enkelte ting er ikke ment for alle. hvor har du fått det fra håndboken for å oppdra barn? vær så snill. du er ikke mere "mor" enn andre mødre så voks selv opp. å ikke sammenlign andres "straffe" metoder med vold mot et barn! fordi da krenker du personen...

ungmor20 | 02.07.2011 | 17:11

konsekvens metode ** å IKKE straff! straff høres litt brutalt ut.

ungmor20 | 02.07.2011 | 17:26

et ting til. Linn, om jeg legger min barn på rommet sitt i sin Junior seng, ikke sånn sprinkel seng men junior seng! på sin rom der det er tryggt, ingen skarpe gjenstander og fullt av leker, der ungen blir maks 5 min! du fremstiller det som det er utryggt for barnet noe det langt ifra ikke er! jeg har blitt krenka her som en anonym person, av masse folk og deg! jeg er mor og elsker min barn slik som du elsker din barn! og vi er begge mødre med forkjellige oppdragelse metoder betyr det at jeg er umoden? dårlig mor? og at jeg må vokse opp fordi jeg er bestemt sier mine meninger slik som jeg mener! NEI. jeg ville ikke tatt ifra min barn lekene sine eller kastet isen i søppla men jeg hakker ikke på deg for det og sammenligner det ikke med vold.

Linn, mamma til Malin | 02.07.2011 | 18:17

ungmor20: Jeg gir opp. Hvis du kaller et vennlig råd krenkelse, så lykke til videre i livet.

mammaen | 02.07.2011 | 19:09

Sier meg enig med Fay. Dette er bare pinlig. Jo flere kommentarer "ung mor20" skriver, jo mer pinlig blir det. "Å grave sin egen grav" er uttrykk som illustrerer fint. Dette er en kommentar som er personrettet. Imotsetning til de forrige. Det er vanskelig for enkelte her inne å se forskjell på kommentarer ment som angrep. Ment som råd. Ment som debatt. Ment som meningsutveksling. Ment som egne erfaringer delt med andre. Men det får ikke andre gjort noe med. Så det hele blir bare pinlig. Jeg ser ikke noe poeng å skrive noe mer. Den som leser utviklingen i kommentarfeltet skjønner vel hvorfor:)

Maria<3 | 03.07.2011 | 00:01

Dette er jo bare tragisk og en smule morsomt ;)

Tror ikke det er noen vits og diskutere med ung mor 20 , det er som og snakke til en vegg. Når ett menneske ikke evner ta imot ett enkelt råd , da blir det fort forferdelig vanskelig.., Jeg skjønner ikke hvordan man kan vri ett velmenende råd til att alle er kritiske , alle angriper en og att Norge er firkanta... , da drar man ting ut av proporsjoner !!

Ung mor 20 : Linn har da vel aldri sagt att hun gjør alt riktig eller att hun er en perfekt mor , man mener ikke selv man gjør alt riktig fordi man prøver gi en annen ett velmenende råd., Men når det er sagt så ER Linn er en særdeles flink mamma , og hun klarer fint og ta imot råd /tips.., du kan tenke deg hvor mange som kommer med råd /tips og meninger til Linn hver dag , hun har tross alt flere tusen lesere !! ;) Tenk om hun hadde reagert som deg over noe så LITE !!

Og du , Det finnes retningslinjer innenfor barne oppdragelse , det er ikke slik att alt er riktig fordi foreldre er ulike og barn ulike og alle forelde gjør det beste for barna , det ER faktisk tull !!,

Og noen ting vet man att fungerer bedre enn annet og motsatt , selv om det selvsagt ikke er fasit svar på alt.,. Og når man har barn så gjør man gjør lurt i og lese litt om barn , utvikling og barne oppdragelse , for man kan alltid lære mer !! ,

Dette har ingenting med att alle barn er like , men man kan få gode råd og tips., og man kan alltid gjøre ting bedre og bli en bedre forelder , man er da vel ikke alvitende selv om man har blitt mor eller far , man lærer og feiler.,

Noen ganger må man fjerne is og leker , så Linn gjorde rett i og kaste isen...... Du kan ikke sammenligne det med og straffe barnet i sengen , det er noe som blir frarådet fra alle hold., og da bør man vel unngå den metoden og heller prøve en annen som er litt mer anerkjent.

Om barnet ditt eks. slår ett annet barn så er det du faktisk nødt til og ta det bort fra situasjonen , om barnet kliner is utover eks. sofa så ville ikke du kastet isen ?!! Skjønner meg ikke på deg ,. og Det er ingenting galt i og frata barnet goder...., Og jeg kan love deg att du i fremtiden vil få reaksjoner om barnet ditt eks. biter ett annet barn og du ikke tar barnet bort...., hjelpes !!

Men tror ikke du skal diskutere dette mer , da du kommer svært dårlig utav det og da du ikke viser det dugg evne til og lytte til andre. Ønsker deg bare lykke til , det tror jeg du vil trenge !! :)

Linn, mamma til Malin | 03.07.2011 | 00:28

Maria: Som om jeg skulle sagt det selv! Helt enig:)

ungmor20 | 03.07.2011 | 01:07

hehe, alle mener sine meninger, jeg trenger ikke ta imot råd fordi jeg er super god mor, kjære dere kjenner meg ikke , vet ikke engang hvordan jeg ser ut eller vet ingenting om meg, dette høres ut som rene Dr.phil hehe? at jeg ikke tar imot deres råd betyr ikke at jeg er dum,umoden bla bla, det betyr bare at jeg ikke er intrissert i å høre på dere fordi jeg vet at jeg gjør det best som mor for min barn og dere gjør det beste for deres. jeg slipper å fjerne min barn fra andre barn fordi min barn aldri bitt,slått eller spyttet. h.n klemmer andre barn, og går kysser dem på hånda hehe<3 og løper bort til andre barn for si hei og hilse:D jeg straffer ikke min barn jeg gir først advarsel og sier nei nå må du ikke gjør sånn og sånn så setter hen h.n på rommet setter på senga si alstå sin junior seng, sitter ikke legger, så sitter h.n i senga eller går ned på gulvet og leker med sine leker så løper h.n til stua :D ehm tro meg, jeg trenger virkelig ikke andres råd fordi jeg VET best for mitt barn, min helsesøster,min fastlege og min bestemor som er mor til 7 har sagt til meg at det er ingenting galt i det:D så jeg har mine jeg lytter til! å la et barn sitte i sin egen seng altså SITTE i 5 MINUTTER er ikke galt og vil ikke få konsekvenser, verre hvis det gjaldt å legge et barn i sin sprinkel seng og la ungen grine det er ikke bra!!! men det gjør jeg ikke heldigvis. så dere burde ta til dere at ALLE MØDRE VET BEST FOR SITT BARN IHVERTFALL DE FLESTE MØDRE! OG OM DU GJØR PÅ DIN MÅTE ER IKKE OG BETYR IKKE AT DU GJØR DET DÅRLIGERE ENN ANDRE MØDRE. å ha barn er en stor lekse man må lære, og for hver dag som går så lærer man nytt vær dag:D men dette er siste fra meg! og Linn du er helt vanlig person som legger ut innlegg da må du forvente og svelge i deg at ikke alle er enige med deg og at alle mødre har sine metoder;) GOD NATT FRA MEG!

Solfrid | 04.07.2011 | 15:23

Tragikomisk å lese kommentarene til ungmor20! Du må virkelig være lite intelligent. Det du skriver blir bare dummere og dummere!

Du skjønner jo ikke hva folk prøver å fortelle deg. Du trenger ikke råd sier du, det tror jeg du gjør! Kommer veldig fint frem i svarene dine..

Marte karin | 04.07.2011 | 15:52

Haha! Liker dere ikke at ungmor20 forklarer seg, akkurat som linn gjør både i innlegget og kommentar? hun oppdra barnet sitt på sin måte, akkurat som linn gjør. De er forskjellige, vi mennesker er forskjellige og takk gud for det! Tror ikke jeg hadde holdt ut hvis jeg skulle hatt den samme hat innstillingen visse personer har. Alle mødrer like flinke med barna sine, men dem er forskjellige!

Jeg synes Linn er flink på sin møte med oppdragelse og konsekvenser for det Malin gjør, og samme synes jeg om ungmor20 og, selv om jeg ikke kjenne henne, men ut fra det jeg leser så synes jeg de begge er like flinke på sin måte.

| 04.07.2011 | 16:39

Alle mødre er annerledes, ingen oppdrar barna sine likt, du Maria<3 og Linn det kommer ikke med en håndbok for barn når man blir mor! så la ungmor20 være og hun gjør ikke noe galt.

fy skam så a4 det skal være opp i hodet på noen! det står ingen steder en "Oppskrift" på hvordan et barn skal bli oppdratt eller bli! å være ei mor er en prosess og jeg tipper utifra det jeg leser at Ungmor20 gjør det like bra som Linn men bare på vær sin egen måte....

| 08.07.2011 | 02:26

Ungmor20: moren min brukte sengen som straff når jeg var liten og nå er jeg 21 år, utvikla depresjoner og sengen er en veldig negativ plass for meg pga av det, så der fikk du den! Dette bør du vel selv tenke, du kan jo lese bøker! Du aner ikke hva det gjør med barna dine, kanskje du ikke skulle fått barn? Er ikke for alle.

Lene Angel | 12.07.2011 | 01:51

Ungmor20: Skaff deg din egen blogg hvor du kan kritisere og slenge dritt enn her i kommentar felte til Linn. Som mange sier, det her er tragisk. Skulle ikke tro du var 20 og hadde unge.
Profilbilde

Jeg heter Linn Thorsen Mikkelsen og er 20år gammel. Mamma til Malin (4) Fillip (0) og stemor til Nicolay (6). Bor sammen med mannen i mitt liv, Halvard (28) i et koselig rekkehus i Fredrikstad.

Ble gravid og flyttet ut som 15åring, var hjemmeværende med Malin i tre år før jeg begynte på skole igjen. Så viste testen positiv igjen som 19åring, og lille Fillip kom 9 tunge og usikre måneder senere. Fillip har medfødt nyresvikt, og vesicoureteral reflux. Det gjør at vi er mye inn og ut av sykehus, og at han krever litt mer enn andre babyer på samme alder. Men vi er med godt mot, og nyter den lille gutten vår. Han er et lite mirakel!

Fremtidsplanene er litt usikre, men om alt går vår vei fortsetter jeg på utdanningen min neste år. Første prioritet nå, er å være hjemme og kose meg med ungene og følge opp utredningen til Fillip.

Er veldig glad i interiør og oppussing, så det er ikke sjeldent at jeg står med malekosten i hånden eller flytter rundt på møbler. Liker også veldig godt å lage mat og bake, så det går endel tid til det også.

Trives godt med livet mitt, og føler meg heldig som har alt allerede i en alder av knappe tjue år.

+ Følg på blogg.no
+ Kontakt

Annonser

Meny

Kategorier

Arkiv

Søk i bloggen

Bloggdesign

Design og koding av Silje Lien Design
hits