Streng, konsekvent og ikke minst - konsekvenser

Malin tester grenser ganske kraftig for tiden, og jeg har ikke trengt vre skikkelig streng fr n.
Det er s vanskelig og finne ut av hvilke metoder man vil bruke det er jo en jungel av metoder.
Mamma bruker trappa ("timeout") p lillessteren min, men det vil ikke jeg gjre, for jeg synes ikke det passer for oss.
Det passer veldig bra for dem, og det funker virkelig for de.
Alle barn er forskjellige, og reagerer ulikt p konsekvenser. N prver jeg og fjerne henne fra morsomme situasjoner nr hun gjr noe galt, istad forekesmpel var hun og lekte med nabobarna og begynte plutselig og spytte. Da hentet jeg henne ned, og gikk hjem med henne som "straff".
S oppfrte hun seg, og var kjempe grei og fikk en is (ikke som belnning, men fordi hun hadde lyst p) og gikk ls p et eldgammelt service som mamma er veldig redd for. Staffen? Isen gikk i spla.
Jeg tror noe av det viktigste med barneoppdragelse er og aldri g tilbake p et nei.
Har man sagt nei, s er det nei. Gir man etter, har man tapt.
Og det gir problemer i lengden, ingen tvil om det.
Det er n jobben virkelig begynner, det er n grenser testes ut for harde livet, og man virkelig er sliten nr man legger seg. Skulle gjerne hatt et par ekstra yne i nakken, eller to hender til.
Alt er ikke bare idyllisk og fantastisk, men det er verdt det.
S tenker man jo i sitt stille sinn at det hadde vrt fantastisk med en pauseknapp nr man str med trass, hyl og skrik opp i halsen omtrent, og man holder p og eksplodere fordi man er drittlei av og gjenta samme tingene hundre ganger daglig. Men s kommer det en spontan kos, og andre smting som gjr at man glemmer rampesiden og bare ser den lille uskyldige koseklumpen med ddyryne som vekker instinktene om passe p, ta vare p og elske uendelig hyt. Og s er det greit ;-)

Hun var vken fra fem til seks idag morges, kavet, maste og var sur.
Jeg ble mer og mer irritert, og tenkte intenst p den pauseknappen, fr det plutselig ga seg og hun sovnet igjen.
Vknet av meg selv klokken ti, med Malin i en bue ved siden av meg, uthvilt og blid. Deilig!
N ligger begge to i sengen, Malin ser p barbie og ntteknekkeren, mens jeg slapper av og oppdaterer meg p nyheter og blogger. Det regner, og er ganske surt i vret, s vi har en god unnskyldning for slappe av og ligge inne litt :)





87 kommentarer

Vilde :) | 27.06.2011 | 14:17

Viktig med grenser ja :) Malin er s skjnn!

| 27.06.2011 | 14:31

Du er flink Linn! :-)

Rikke. P vei mot drmmen | 27.06.2011 | 14:34

Kjempeflink, det er du =)

Siljus | 27.06.2011 | 16:04

Jeg skjnner ikke helt, du skrev i en kommentar om at det er du som betaler for all maten dere spiser osv. Hvem skal betale nr du ikke har mulighet mer? Klarer hun seg ikke selv da? Dette er ikke for vre krass, blir bare nyskjerrig nr du skriver slikt. Og om det bare er for vre snill, s er det kjempe flott. Godt kunne stille opp for de man er glad i, i slike omstendigheter :)

"Alle" barn er i gjennom en slik periode eller fler, og jeg synes det hres ut som du takler det kjempe bra! :)

Eva | 27.06.2011 | 16:17

Savner du noen ganger "familielivet"? Mener ikke at du og Malin ikke er en familie, men savner du tiden du var i et forhold? Det er jo rimelig stor forskjell p vre tre -og vre to!

Tenker tilbake p da du snakket om bryllup, hus osv osv. N blir det jo mer Linn:)

Ser bare en enorm stor forskjell p meg som er gift og har hus, to biler, tre unger og jobb..

sammenignet med noen venninner som er alenemamma, student, har fri annenhver helg/annenhver uke. De er supre mdre p alle mter. Vi prater ofte om forskjellen p vre aleinemamma og vre gift:)

Du var kjempefin p hret forresten :)

Linn, mamma til Malin | 27.06.2011 | 16:39

Eva: Ja, gjr jo det. Men samtidig s trives jeg veldig godt alene :)

Det viktigste er gjre det beste ut av den situasjonen man er i, vet om mange som er i ulykkelige ekteskap og forhold, men som blir for barnas skyld. Det er ikke alltid det beste.

S det trenger ikke ndvendigvis vre bedre p hverken den ene eller andre mten.

Men jeg vil jo sklart finne meg en mann etterhvert, men s lenge jeg har Malin skal det mye til fr jeg gr inn i et forhold, hvertfall hvor hun er involvert s det tar nok sin tid.

Linn, mamma til Malin | 27.06.2011 | 16:40

Siljus: Akkurat n er kontoen til Petter sperret pga skifte osv, og da sitter mamma igjen med en inntekt som ikke dekker nok akkurat n. Men det jobbes med n, det tar bare litt tid med sknader og sette seg inn i regler og rettigheter.

S frem til det, s hjelper jeg til med det jeg kan :)

Helle | 27.06.2011 | 18:06

Synes du er flink, jeg! Flaks for moren din at hun har en datter som bryr seg, og som har penger! Plutselige ddsfall som dette viser bare nok en gang hvor viktig det er med en god personforsikring! Er man i 20 rene koster det feks ca. 3000 kr i ret for ufr, ulykke og livsforsikring, forsikrer man seg for 1 mill, fr man dobbelt utbetalt av If- om man blir mer enn 50% ufr. De fleste som har hus og barn br sprre seg selv: har jeg konomi til beholde dette hjemmet om jeg blir sittende igjen alene? De fleste av oss slser bort 3-400 kr i mnd p noe dritt uansett- bestill dere en personforsikring og bruk pengene p dette i stedet! 1 mill kr kan ha ganske mye si for livssituasjonen og konomien om tragedien skulle ramme. Vi tenker bare som regel p snne ting for sent, desverre.....ta en runde med forsikrings selskapene, folkens! Det er trygt vite at OM det utenkelige skulle skje, s trenger man ikke bekymre seg over konomien i tillegg til sorgen.

Linn, mamma til Malin | 27.06.2011 | 18:08

Helle: HELT enig.

Der str vi n, han hadde ikke forsikring, ingen formue og mye gjeld.

Det er enda usikkert om mamma arver all gjelden, men bilen og firhjulingen blir hentet av de han hadde ln hos.

Det hadde vrt ungtt hadde han hatt forsikring. S her er forsikring frsteprioritet fremover!

Helle | 27.06.2011 | 18:15

Ja, det m vre kjempetft for henne...Uff. jeg vil ogs (mens jeg er i gang, hehe!) anbefale alle med barn forsikre dem ogs. Det koster s lite i forhold til hva man fr om ulykken er ute! Ca 1.200 kr i ret, og da er barnet ulykke forsikret, og ufr forsikret. Et par jeg kjenner forsikret gutten sin, s havnet han som 3 ring i en ulykke, han er i dag 100% pleie pasient. De fikk dobbel erstatning fordi han er mer enn 50% ufr, s de fikk 2 mill. De har begge tatt seg 1 r borte fra jobb for bli vandt til den nye livssituasjonen, og dette kan de gjre pga penger fra forsikring. Om barnet dr, fr man ikke livsforsikring som man fr om en voksen dr. Dette fordi man ikke kan sette pris p et barns liv, p en mte...Men man fr 50.000 kr til hjelpe til med begravelse, feks.

Kari | 27.06.2011 | 18:34

Du har s rett! Merker det veldig godt p min niese n, som er p samme alder som Malin, at enkelte i familien gir henne altfor mye ja etter et nei. Det har frt til mye mer trass, skriking og testing enn det hele begynte med.

Du er virkelig flink med Malin, det skal du ha! Det er nok veldig mange unge, og eldre, mdre der ute som ser opp til deg : )

Eileen | 27.06.2011 | 18:54

syns det hrtes ut som en fin mte og straffe p nr grenser skal testes! men som du sa, man gjr jo det som passer en. Hper dere fr en fin dag videre, tenker p dere <3

Camilla | 27.06.2011 | 19:05

Jeg har ikke barn selv, men jobber i barnehage med smbarn og vet hvor mye de setter oss voksne p prve til tider. Det viktigste er vre konsekvent og ikke gi seg hvis man har sagt nei.

Moy sin.. | 27.06.2011 | 19:14

Trass er vanskelig.. Og ikke gy. Det virker som din metode virker bra for dere. Her m jeg i visse situasjoner ty til en puff han m sitte p til han vil gi kos og si unnskyld( spes nr han f.eks slr el gjr noen vondt)

St p!! Du er flink:)

Elise Henriette | 27.06.2011 | 19:34

Har et lite tips som jeg hrte p et tv program. Det er ikke bruke ordet "nei" til noe de ikke fr lov til. Si heller "ikke lek med pyntetingene" eller "dette fr du ikke lov til", osv, klart og tydelig uten bruke ordet "nei". For barna tar nemlig etter deg hvs du bruker mye "nei" ogs begynner de selv..og "nei" er ikke et ord man vil at barna skal bruke til alt for si det snn ;)

Linn, mamma til Malin | 27.06.2011 | 20:04

Elise Henriette: Gjr mye det, men ordet nei er ikke til unng :)

Man skal ogs alltid fortelle de hva de skal gjre, ikke bare hva de ikke skal.

"Ikke lek med pynten, du kan heller bygge litt eller tegne" f.eks.

ungmor20 | 27.06.2011 | 20:26

jeg sier alltid nei til dattra mi p 1 r og 5 mndr og hun hrer p meg, s pleier jeg si nei du fr ikke lov til det, eller foreksempel ikke ta p det. og hun hrer p meg! eller hvis hun er virkelig trassig da legger jeg henne i senga 5 min til hun har roa seg s tar jeg henne opp da er hun blid og roper mamma mamma hehe. veldig viktig ha konsekvenser! mange barn er skikkelig bortskjemte gjr som de vil:S synes det har tatt ut av kontroll hos mange familier:S men men!

Maria<3 | 27.06.2011 | 20:55

Ser ut til att du gjr en kjempe god jobb med Malin :)

Trassalder er noe alle barn gr gjennom , i strre eller mindre grad. Det att dem tester ut grenser er jo ogs positivt for det viser att dem har en sterk vilje og personligheten kommer jo sterkere frem i denne alderen..,

Men er kjempe viktig med grense setting , om man ikke setter grenser s forsmmer man jo , for da vil jo barnet komme svrt drlig ut av det. , og man gjr barnet en kjempe bjrne tjeneste....,

Har sett barn komme forferdelig drlig utav det pga. att foreldrene ikke klarer sette grenser..... S og gi barnet ett nei nr de har gjort noe galt det m man , att barnet kan f litt tid for seg selv p en stol til og tenke over hva det har gjort er heller ikke s dumt.. Man kan som du sier ikke unng ordet nei , om ett barn biter /spytter etc. s vil man sklart si nei , dettte har du ikke lov til og fjerne barnet fra sitevasjonen...., Men viktig att barnet blir forklart hvorfor det blir satt der , og att man snakker om hendelsen etterp.

Men oppdragelse er jo aldri lett og det finnes jo ingen fasit svar , man m jo bare prve seg frem og finne mter som passer seg og sine , det som passer noen barn trenger ikke passe for andre.....

Ann jeanette(mamma til tvillinger) | 27.06.2011 | 22:26

synes du er flink:)bra metode:)

gruer meg til den tiden nr mine tvillinger kommer til teste grensen:)for di kan jo samarbeide hehe blir nok en utfordring men blir ogs lrerikt:)

ingvild | 27.06.2011 | 22:32

du er en god mamma, linn ! :D

Linn, mamma til Malin | 27.06.2011 | 23:59

ungmor20: Ikke for virke "bedreviter" men et lite tips er og ikke bruke senga som "konsekvensplass" fordi det fort kan bli til at sengen er en negativ ting, med tanke p legging osv fremover:)

ungmor20 | 28.06.2011 | 08:05

et tips Linn, det finner ennehver foredre skjl ut av;) min datter er ikke redd for senga, hun vet nr det er legge tid og sovner med en gang. som du selv sier s r alle barn forkjellige s da m du st p ditt:) jeg vi heller at min datter skal g p rommet sitt , senga si nr hun gjr noe enn ta fra henne lekene fordi da kan hun tro at lekene er det negative, eller som du gjorde, da din datter spytta tok du henne hjem, men da kan hun tro at vennene er negativt? s alle har sine meninger nr det gjelder vre konsekvent:)

Kristina | 28.06.2011 | 09:19

Ungmor20

Herregud for et svar. Det Linn skriver er noe som str i alle bker. ta barna bort fra en situasjon er noe helt annet enn ha en "straffeplass". Og alle sier det ikke skal vre senga! S vett du det ;)

JB | 28.06.2011 | 09:33

Mora di m da ta ut offentlig skifte??? Da arver hun jo ikke gjelda. Dersom et bo er insolvent, dvs gjeld strre enn formue, er det jo vanlig ta ut offentlig skifte. Det gjorde jeg.

ungmor20 | 28.06.2011 | 10:03

men min datter har ikke problemer med svn, det str s mye i alle bker og statistikk! men igjen barn er forkjellige, min datter trenger ndvendigvis f problemer med sove! fordi det har hun ikke, jenta mi er smart og flink. legger seg 7 og str opp kl 8. mange barn har ikke slik rutine. men det er viktig vre bestemt! ikke alle m gjre som bkene sier! min mamma pleide legge meg i senga i 5 min hvis jeg var urolig for roe meg ned, og det virket og jeg lrte ti slutt at hvis jeg ikke roet meg s mtte jeg roe meg i senga. men det er slik i min familie. alle er forkjellige. den metoden som linns mor bruker er bra, time out, den er god og roer ned barna. det er viktig se selv hva som passer hver enkelt. noen sier NEI, noen tar time out og andre tar ifra barna det de liker, og som meg jeg legger min datter i senga for roe henne ned, ikke for at hun skall grine seg ihjel! men for at hun skal sitte der og tenke over hva hun har gjort. LInn er ikke mere perfekt enn andre, alle mdre er forkjelige, og alle mdre vil det beste for sitt eget barn;)

| 28.06.2011 | 10:43

Hei Linn.

Kan du fortelle litt om symaskinen du kjpte? Pris, hvor du har kjpt den og om du er fornyd?:)

Tone-Lise | 28.06.2011 | 10:59

Hmm, m bare f kommentere noe av det ungmor sa her oppe. Nr datteren min (som blir 4 i november) ikke vil noe, s "truer" jeg ALDRI med at hun m legge seg. F.eks "spis opp maten din ellers er det rett i seng". Da assosierer hun sengen med noe negativt. Nr hun nekter eller ikke vil - s skal hun IKKE i sengen, for det er hennes "fristed", der hun slipper bde mdre, fedre og dyr. S er Amalie urolig som du skriver, hadde jeg aldri lagt henne i sengen. Da setter jeg henne p trappen i gangen, men FR jeg gjr det, gir jeg henne alltid n advarsel.

Flte bare for komme med et lite innspill. :) Selvsagt ikke kritikk, men som du ogs skriver, ulike oppdragelsesmetoder.

supernany | 28.06.2011 | 11:29

barne oppdragelse er "vanskelig" p mange mter, men alle barn er forskjellige uansett. jeg har en vennine som gikk til rd givning ang oppdragelse p barn, men det hun lrt der var alt fra et papir og teori. det fungerer ikke. det kan st s meget i teorien, men det fungerer ikke slikt p et barn. alle barn er forskjellige og alle barn trenger hver sine ting i oppdragelsen. om det er slikt eller slikt. det med "straff" kan gjres p mange mter, men er ogs viktig ikke negativisere straffen for mye heller. det kommer jo helt an p hvilken alder barnet er i og hva som kan hjelpe p dems alder og trinn. enkelte barn er mer trassige en andre barn og trenger mer grenser og strengere rammer. oppdragelse skal ses ut ifra barns alder, st sted og trassighet. den som kjenner barnet best er dems foreldre enten om de eer en eller to.alene foreldre er like gode som de som er to. faktisk til tidere kan de i enkelte situvasjoner vre like greit vre bare en ogs. men det er jo opp til en og hver enkelt det.
du e god linn t st p :)

Monica...(Helsesster) | 28.06.2011 | 11:50

Ang. Ungmor20

M sttte Linn her, nr hun fjerner Malin fra situasjonen hun oppfrer seg drlig i, heller enn straffe henne ved plassere barnet i sengen som nevnes over her. Selv om det plassere barnet i sengen ikke ser ut til pvirke barnet negativt her og n, s vet vi noe om at dette kan f konsekvenser for barnet p lang sikt. Barnet kan f uheldige assosiasjoner med sengen sin om dette er stedet barnet blir plassert ved uheldig oppfrsel. Jeg vil absolutt anbefale et annet sted hvor barnet kan tenke over "saken", feks trapp, stol, krok e.l N er jo time-out noe som er veldig i tiden og det fungerer nok for noen, men slett ikke for alle. Barn er forskjellige som bde Linn og Ungmor20 ppeker, og det betyr at alle m prve seg litt frem og finne ut hva som fungerer for sitt barn. Det viktigste er at barnet forstr HVORFOR det blir straffet. Ingen vits i kaste isen feks. om ikke barnet fr en forklaring p hva det gjr galt, samt en advarsel om hva som kommer til skje om den uheldige atferden ikke stopper. Nr det er sagt; mange flotte unge mdre er det alts, og dere unge kommer ikke til kort sammenlignet med de litt eldre mammaene. Flinke er dere!!!!!!!

ungmor20 | 28.06.2011 | 13:49

men det er galt fjerne isen eller kaste den;) man brr heller gi en advarsel eller ikke gi is,kaker eller noe om barnet er blitt snill igjen fordi da lrer ungen "h hvis jeg er rolig n s fr jeg is" litt dumt kansje? men alle er forkjellige :D og takk gud for det! hehe

mamma 18 r:) | 28.06.2011 | 15:21

Ungmor 20: Hvordan kan du si at barnet ditt p 1 r og 5 mnd, skal sitte i senga tenke over hva hun har gjort?? Hun er jo alt for liten til det!! Datteren min p 15 mnd gjr jo aldri noe for vre slem, hun klarer jo ikke tenke: N skal jeg rive mamma i hret s hun fr vondt. OSv...

ungmor20 | 28.06.2011 | 15:39

alle barn er forkjellige:) noen barn utvikler seg fort. min datter forstr gdt nr hun har gjort noe galt. heregud slemme folk er her! bare fordi jeg sa hvordan jeg gjr det med min datter s raser alle mot meg:S jeg komenterer bare hva linn skrev siden hun skrev hvordan hun gjr det, s at mange andre komenterer hvordan de gjr det, da gjorde jeg ogs det. og du mamma p 18 r. min datter forstr godt hva hun gjr, hun forstr et nei og hva hun har gjort galt nr hun river ned ting eller kaster ting i gulvet. man m ikke se p statistikk fordi barn er forkjellige:) men skal ikke si mine meninger her, ser ut som folk er s firkanta her! at det M vre snn og snn og er det annerledes s er det galt:S rart fordi mange barn har det godt uansett om foreldrene oppdrar sine barn annerledes. og jeg sier ikke at jeg ALLTID setter dattra mi i senga, noen ganger! men dere m passe p deres oppdragelse metoder. ikke hva andre gjr.

mamma 18 r:) | 28.06.2011 | 16:07

Det var ikke ment som noe slemt. Poenget mitt var bare at s sm barn ikke gjr noe bevist for vre slem, som du sier, s skjnner hun ordet nei. S da vet hun jo at det var feil, men jeg tviler p at hun gjr noe for vre slem. Og i tilegg s glemmer barn fort, hvertfall s sm. S mens hun skal tenke over hva hun har gjort s har hun nok glemt det!;) Alle oppdrar p forskjellige mter som du sier. Var aldri ment som noe frekt hvertfall.

Mammaen | 28.06.2011 | 16:24

http://www.dagbladet.no/2011/06/28/tema/klikk/helse/foreldre/17099146/

ungmor20 | 28.06.2011 | 16:27

ja takk<3 alle oppdrar p sin mte:) mi datter er veldig smart ung jente og hrer mye p de voksne:D men jeg synes at det er godt prve seg frem , alle mdre er flinke til det de gjr, og alle eller de fleste mdre nsker det beste for sin prins eller prinsesse:D

Linn, mamma til Malin | 28.06.2011 | 16:59

ungmor20: Isen hadde jo ingenting med at hun var rolig og gjre, hun fikk den fordi hun hadde lyst p, det var varmt og de andre ungene fikk. Og Malin er spass stor at hun sklart ALLTID fr en forklaring p hva hun har gjort, og hva som ble konsekvensen av det. Men det var ikke meningen "angripe" p noe mte hvis du fikk inntrykk av det, men enkelte ting handler ikke om statistikk og opdragelse, men ting som er logisk. En trapp, stol eller puff er ikke noe som kan bli negativt p samme mte som en seng, for meg s er sengen et sted som skal vre trygt og godt ligge i, ikke en plass man havner som straff for noe man har gjort. Og s handler det mye om alderen p barnet, et barn p ett r forstr ikke konsekvenser, de forstr ikke at handlingen de gjorde er grunnen til at de ble straffet, s man kan ikke straffe dem p samme mte som man kan med en 2-3 ring og oppover. Da fjerner man de fra situasjonen, og sier nei hver gang barnet gjr det det ikke har lov til (det er jo ofte det samme det gr i, leking med pynt f.eks) og da vil de etterhvert forst at det ikke er lov. Men ikke fordi det ble satt i sengen, det kobler de ikke nr de er s sm.

Forstr du? Det handler ikke om statistikk og bker, men jeg regner med at du ogs skjnner hva vi mener nr det er skrevet s detaljert. vre forelder handler om prve og feile, det kommer man ikke unna. Men nr man fr s detaljert beskrevet hvorfor s br man jo ta det til seg, og heller prve og finne p noe annet? Det gjr hvertfall jeg.

ungmor20 | 28.06.2011 | 17:10

du kjenner ikke oss Linn, hehe blir litt dumt vell si hva som er riktig for oss? hehe. jeg er uenig i hva mange andre mener og motsatt vei men det er godt fordi alle barn er forkjellige og foreldre finner best ut av det:D JEG SA IKKE AT JEG SETTER HENNE HVER GANG I SENGa s gi dere n! men nr dattra mi har dratt ned alt av pynt griner og skriker s setter jeg henne p rommet sitt eller noen f ganger i senga slik at jeg kan rydde tingene p plass og snn at hun vet at det er ikke bra kaste ting delegge ting , og det forstr hun! vet jeg vell best hva som er for min datter

Linn, mamma til Malin | 28.06.2011 | 17:45

ungmor20 Da er det jo noe annet. Du skriver selv at du pleier legge henne i sengen som straff, det var bare det enkelte svarte p. Jeg sier ikke at du fortjente kritikken, eller at du er en drlig mor - men prvde bare p en vennlig mte og gi deg et rd. Som ikke var bare basert p statistikk og bker som du ikke bryr deg om - men baser p logisk tenkning. Det er jo ikke snakk om hva som er riktig for DERE men hva som er riktig GENERELT. Det var kun det det dreide seg om. Ikke alltid man tenker over konsekvensene av metodene man velger bruke, og da er det jo fint og f innspill og pminnelse fra andre som ser det p en annen mte, s kan man ha det i bakhodet til neste gang.

Mammaen | 28.06.2011 | 19:00

En s liten unge, uansett hvor smart hun eller han er - forstr ikke SAMMENHENGEN mellom handlingen ungen har gjort galt og "straffen" som skal vre konsekvensen etterp. Uansett hvordan man vrir og vender p det, og sier at ungen er s smart, s vet man fra psykologisk forskning at s sm barn ikke har utviklet evnen til forst slike sammenhenger. Derav vil sette p en rom/i en seng/i en trapp eller hvor som helst for en ettring i de fleste tilfeller ikke fungere som det er ment fungere, alst som lring. Men det vil jo fungere som en straff, fordi ungen ikke forstr hva som skjer og blir mest sannsynlig redd/engstelig. Det vil jo ogs fre til at ungen muligens virker ha forsttt hva mor mente, men mor og barn legger i realiteten forskjellig mening i det, og da fungerer ikke metoden som man hadde tenkt seg. Nemlig som lring. En unge som nrmer seg to, og hvertfall tre har helt andre forutsetninger utviklingsmessig sett til forst handling - konsekvens.

man m "dessverre" vil noen si forholde seg til kunnskap om barns utvikling. Akkurat som p andre omrder utvikler barn seg i en viss rekkeflge etter visse milepler. S tar man med de indivduelle forskjellene, og de kan i noen tilfeller vre ganske store. Dette betyr ikke at man kan si at barn utvikler seg etter visse mnstre.

Skjnner hva du sier Linn, det er helt tydelig, nr det str s godt beskrevet i dine og andres kommentarer her.

ungmor20 | 28.06.2011 | 19:23

alle barn er forkjellige, noen barn forstr et nei og hva "time-out" innebrer og andre gjr ikke det:) jeg tror heller jeg skal sammarbeide med min ektemann ang oppdragelse p min datter hehe ikke med folk her, fordi alle mener forkjelligt, og alle mdre nsker sitt beste for sitt barn:D jeg komenterte bare enkelt dette innlegget som en anonym person n fles det som et avhr! hehe, skikkelig firkanta det er i dette landet:S

... | 28.06.2011 | 19:38

Helt enig med dere som skriver her at man ikke kan bruke slike metoder p barn som er under 2 r. Det er for tidlig, de skjnner ikke at de gjr noe galt.

Caroline Sofie | 28.06.2011 | 21:16

Bra skrevet! Alle barn er forskjellig og har ulik oppfrsel og adferd, og noen er mer trassete enn andre. Det er veldig viktig vre bestemt og konsekvent, og hele tiden forklare barnet hva som er riktig og galt! Dette kan du, og det er jo veldig viktig begynne tidlig lre ungen sin forskjell p rett og galt, og aldri gi etter, for da kan man tape mye p det senere. Det er likevel ikke alltid like lett vre streng og konsekvent, og ofte kan man jo oppleve at barnet blir veldig lei seg, alt etter hvilken situasjon det er. Da er det viktig aldri fle at man gjr noe GALT, men fortsette st p sitt, og huske p at man sansynligvis fr igjen for det senere:)

emilie | 28.06.2011 | 21:18

Ungmor20

Det er ingen som angriper deg her? De kommer med rd og tips, og det synes jeg du br ta til deg i steden for argumentere og argumentere. Som du sier VELDIG tydelig er barn forskjellige, men man trenger ikke vre rakketforsker for skjnne at barn p rundt et r ikke lrer av bli satt i sengen.

Alethe Marie | 28.06.2011 | 21:34

St p Linn! Virker som du har alt under kontroll :) Beundrer deg for viljestyrken din! Ogs det at du virkelig gjr alt du kan og stiller opp for familien! Gode egenskaper :)

| 28.06.2011 | 23:17

Selvflgelig vil alle det beste for barnet sitt, og det finnes mange forskjellige mter oppdra p. Til Ungmor20 vil jeg bare si at jeg tror ingen her skriver det de gjr for kritisere deg, men bare for gi et velmenende rd. At det kan se ut som at barnet skjnner at det har gjort noe galt fordi det roer seg i senga er ikke det samme som at det skjnner sammenhengen...at det er en type "straff". Det er ikke snn hjernen fungerer p et barn p 1 r og 5 mnd. Snn er det bare... Men sikkert lurt ta det med mannen og ikke her inne:) Folk blir engasjert enten du vil eller ei. Men som sagt; er ikke for kritisere.

Jordmoren | 28.06.2011 | 23:43

Ikke lett det med straff og konsekvenser. En m nesten bare fle p hva som er riktig for en selv, g p tvers av det tror jeg ikke er lurt.

Ellers har du en fin blogg, synes det er mange bra mamma blogger rundt omkring. :-)

Tina | 29.06.2011 | 08:27

Du er flott Linn:)

Sjekk ut min nye blogg | 29.06.2011 | 10:06

Det er alltid like "morsomt" lese kommentarfeltet her. La n folk oppdra ungen sin p sin egen lta. Linn gjr det slik, og ung mor gjr det p en annen mte!

ungmor20 | 29.06.2011 | 12:49

takk for medflelsen:) i norge er det skikkelig firkkanta det er som man ikke har lov oppdra barn p sin mte at hvis man bare sier nei p en litt hylytt mte til sitt barn s snur alle seg mot moren og ser negativt p. og her gr det litt av det samme. Linn er ikke bedre mor enn meg, og linn er ikke bedre mdre enn alle de andre flotte mdre som elsker sine barn og nsker seff det beste for sine barn. jeg oppdrar min barn p min mte og linn p sin. jeg komenterte anonymt slik som mange gjr her. jeg sprrte ikke etter andres mening om hvordan jeg skal gjre det! jeg komenterte bare. jeg er p en annen linje en Linn, jeg er gift, jeg eier hus, min mann jobber, jeg har inntekt, min datter har det supert og vi lever et stabilt liv, n vet ikke jeg s mye om linn men fr inntrykk at hun ikke klarer helt bestemme seg for hva hun vill i livet eller hvor hun vil. IKKE FREKKT ment:) men n er jeg vell den slemme her? hehe jaja

Marte Karin | 29.06.2011 | 13:56

Jeg har enn ikke hrt at det er noen som oppdra ungene sine likt. S forstr ikke helt hvorfor det angriper ungmor20, hun har jo bare sakt sin mening, ikke noe annet. S jeg forstr bare ikke hvorfor, hun oppdra sin datter p sin mte, og linn har sin. Godta den, ingen er like, og ingen er heller perfekt. HUSK HUSK HUSK !!!

Lene | 29.06.2011 | 14:31

Ungmor20:

I det du skriver til Linn s ligger det en slags "bedrevitenhet", slik jeg ser det, og da m du forvente f svar p tiltale. Den metoden du bruker p din datter, er i mitt hode helt feil. Dessuten er Malin mer enn et r eldre enn din datter, og befinner seg p et annet niv. Det skjer utrolig mye p kort tid i utviklingen til s sm barn. Datteren din er bare 1 r og 5 mnd, og da er det ikke snakk om trass. Jeg mener, og mange med meg (les div. bker om barn og oppdragelse..) at s sm barn ikke er i stand til forst konsekvens p den mten du beskriver.

Men noe sier meg at du kommer til mtte svelge noen kameler etterhvert.

Sjekk ut min nye blogg | 29.06.2011 | 14:47

Oppdragelse lrer en ikke av lese bker.... Alle unger er forskjellig. Jeg gjr det ikke p samme mte som ungmor20, men kritiserer ikke av den grunn.. La n foreldrene bestemme selv. Ingen unger er like:)

Maria<3 | 29.06.2011 | 15:27

ung mor 20 : Det er da vel ingen som angriper deg her , folk har kommet med velmenende rd og med sin mening., alt er sagt til deg p en pen mte , ingen er slemme...... , Folk ppeker bare att ikke er lurt og bruke sengen som sted for "straff" , da sengen skal vre ett positivt og trygt sted.,selvsagt gjr du som du vil.. Men det er jo utrolig greit og f tips fra andre iblant.

Nr det er sagt s synes jeg det er for tidlig og "straffe" ett barn p 1 r og 5 mnd , javisst skal man si nei til barnet om det river ned duker , klorer ett annet barn etc , man skal gi klart uttrykk for att det ikke er akseptabelt.,

Men et s lite barn vil ikke forst hvorfor det blir satt bort i "time out", og s lenge barnet ikke forstr s er "straffen" meningsls. Det blir heller ikke anbefalt og sette ett barn under 3 r i timeout. Nr ett barn et s lite er det best og lede oppmerksomheten til barnet over p annet.

Jeg er veldig enig med deg att grensesetting er viktig , kjempe viktig med oppdragelse..., Men jenta di er s liten enda., dem har ikke evne til og skjnne konsekvenser s tidlig.

Synes det blir litt dumt av deg og dra inn att Linn ikke er gift.., Hav i alle dager har det med saken og gjre........!?!!

ungmor20 | 29.06.2011 | 15:28

jeg elsker min datter utrolig hyt, jeg kjempet i lang tid for f faren hennes til norge slik at hun kan vokse opp med pappa og mamma! jeg kunne gitt mitt liv til min lille prinsesse. jeg skrek av redsel da mi lille jente en gang snubbla! jeg ville aldri gjort min barn noe vondt s dere m slutte angripe meg! jeg bare skrev en komentar her for gy fordi jeg syns det er gy lese bloggen til andre mdre. s kommer plutslig alle sier at jeg gjr feil! heregud tenk hvordan det er for ei mor lese snn fra folk hun aldri sett eller ikke kjenner? hvis dere som snakker snn er selv mdre s ikke lr deres barn slik tankegang fordi barn og voksne m leve med at alle er forkjellige!!!!!! S holdt kjft og komenter snille ting! hehe

Linn, mamma til Malin | 29.06.2011 | 15:29

ungmor20: Kjenner jeg blir snn passe irritert nr du svarer snn, for du skriver som om det er JEG som har angrepet deg. Jeg ppekte bare en ting som kan skape problemer for deg, og tro meg - jeg fr MANGE tips fra familie og andre nre som jeg er takknemlig for f med tanke p oppdragelse. Jeg har ogs vrt forlovet, samboer og ikke ftt noe som helst stnader, mens jeg var sammen med pappaen hennes i fire r. Vi har det bedre n, s det er ikke alltid det ha det "stabilt" er bedre. jeg synes overhodet ikke Norge er firkantet p oppdragelse, jeg synes det er mange flotte oppdragelsesmetoder, og mange flotte barn de passer til og som er tilpasset barnets alder. Men nr man ikke kan ta til seg et enkelt rd, nr man fr en s god forklaring p hvorfor man ikke br gjr det, fra mange hold inkludert helsepersonell som faktisk har peiling s blir det jo bare hplst. Som tidligere nevnt, kameler vil svelges :-)

Og hva jeg vil i livet, har strengt talt ikke s mye med oppdragelse og gjre, det var vel heller et lite forsk p og finne noe og "ta" meg p tilbake. Men da vet vi hvertfall at vi traff en liten nerve, ellers hadde du ikke tatt det p det nivet.

Mammaen | 29.06.2011 | 15:50

At enkelte her i kommentarfeltet tolker andres meninger som angrep, sier mest om personen som tolker det slik.

N er jeg lei av hre om at alle mdre vil barnets beste, at alle barn er ulike, og at derav alle foreldre gjr en god jobb. Jeg tviler ikke p at de aller aller fleste mdre og fedre i Norge nsker barnets beste. Jeg tviler heller ikke p at alle barn er ulike med individuelle behov, forskjellig temperament, ulik utviklingsniv, preferanser osv. Ikke minst er unger forskjellige i samspill med de forskjellige mdre og fedre ulike barn har.

Men, man vet i Norge i dag at det ikke er alle foreldre som tar seg av barna sine p best mulig mte. Dette handler ikke om spesielt unge mdre, spesielt mdre fra den og den landsdelen, det handler ikke om utdanningsniv, eller om man lever i ekteskap eller ikke. det handle rom at enkelte mdre og fedre ikke tar seg av barna sine p en tilfredstillende mte. Derfor har vi blant annet barnevernet. Helsestasjoner. BUP, PPT, etc. Skulle instanser som dette forholdt seg til foreldrenes intensjon, s ville man jo aldri trengt gripe inn i noen situasjoner. For s lenge mor eller far vil barnets beste, s er det greit. det er jo nettopp det det ikke er. I noen tilfeller benytter foreldre seg av en tankegang, oppdragelsesstil og samspillsmte med barna som ikke er greit. Ut fra standarder man har om hva som er ok og ikke ok.

At alle mdre er gode mdre og alle fedre er gode fedre er faktisk en sannhet med modifikasjoner.

Men hedligvis er det "mange veier til rom", og mange ulike barneoppdragelsesstiler som er innenfor hva som regnes som ok. Og her vil folk vre uenige til evig tid. Det viktigste for utvile seg selv som forelder, i takt med eget barn og i takt med omgivelsene er vre spass trygg at man evner vre pen og reflektert til andres meninger. At man syns andres meninger ikke passer til seg og sitt betyr at det er angrep.

Linn, mamma til Malin | 29.06.2011 | 16:15

Mammaen: AMEN!

Mammaen | 29.06.2011 | 16:22

"At man syns andres meninger ikke passer til seg og sitt betyr *IKKE* at det er angrep".

Marte Karin | 29.06.2011 | 17:56

kan ikke hver en av oss passe p oss selv, og gjr det som er riktig for hver en av oss? S slipper det bli s mye negativt. ?

ungmor20 | 29.06.2011 | 19:32

unsjyld meg men jeg "straffer" ikke bare setter henne i en time out og det roer henne ned, det passer for oss, s slutt kritiser meg hehe! jeg har ikke sprrt om deres meninger! jeg er som dere ei/en som leser denne bloggen:D s hvorfor hakker dere alle p meg? kansje dere ikke er enige med meg eller med andre men hold det for dere selv, jeg har ei helsesster og ei mor og svigermor som jeg holder meg til:) og jeg tar imot "rd" fra dem trenger ikke en hel haug med folk som hakker p meg kaller meg hpls fordi jeg ikke er enige med dere eller kan virke sta. jeg er mor en utrolig god mor, min datter forstr et nei og roer seg ned nr hun vet hun har gjort noe som er ikke bra, mange barn er forkjellige men dere kan ikke se p statistikk eller hva som str i bker! jeg skrev bare en komentar her oppe thats it! jeg er ei god mor slik som andre mdre er for sine barn. noen mdre sier nei, andre setter time out, noen gjr ikke noe andre gjr som linn fjerner barn fra det "gye" nr ungen har gjort noe galt, jeg syns alle mdre gjr en god jobb som passer for dem sin barn:D til slutt sist s er vi alle mdre og nsker gjre det beste og gjr som passer barna:D min mamma pleide sette meg i lekegrinden da jeg var urolig som lita og det skada ikke meg! jeg er idag sunn frisk er ikke skada "mentalt" s man kan ikke dmme eller si p forhnd noe som helst. men LA n meg vre! serist!

Lene | 29.06.2011 | 19:53

Mammaen: Klok du! Kunne ikke sagt det bedre selv.

ungmor20: Jeg synes det du skriver snakker for seg selv, s.. I rest my case. Lykke til :)

Synes hvertfall det virker som du Linn gjr en veldig god jobb med Malin. Fortsett snn! Tviler ikke et sekund p at Malin er en trygg og harmonisk jente, og mye har med din vremte mot henne gjre. Man kommer langt med sunn fornuft (!), og s plukker man opp erfaringer og (gode) rd fra andre p veien.

Malene | 29.06.2011 | 19:55

Mammaen: Amen sier jeg ogs! Flott kommentar, s enig med deg.

mamma 18 r:) | 30.06.2011 | 00:16

Ung mor 20: Sorry meg , men jeg blir iritert. Det er frst etter at jeg har begynt tatt i mot rd at jeg ser at jeg selv utvikler meg!! Vi foreldre vet faktisk ikke alt, er det ikke fint da at noen kommer med rd ??? Det er jo ikke noe negativt. Snn tenkte jeg nr jeg var i 14 rs alderen, ingen skulle komme med et jvla rd til meg, for jeg visste jo best med tryne fult av brunkrem! Slutt si at folk angriper deg her, det er ingen som gjr det. Lurer p hvorfor du fler det, fler du deg truffet kanskje, har du selv sett at det ikke er en bra mte "straffe" et lite barn, derfor m du forsvare deg eller noe. Rart er det, du er 20 r burde oppfre deg mer modent!! Dette her m vre den styggeste komentaren jeg noen gang har skrevet. Men n er jeg s iritert, du motsier jo fakta!! Spr helsessteren din neste gang du er der da!:) Eller s kan vi snakkes om 3 r ;)

Mary | 30.06.2011 | 02:07

Ungmor: herregud. Alle ser vel at du skriver kommentarer for bde "ungmor" og "marte karin". Det er ogs lurt lre seg skrive skikkelig norsk fr du hiver deg over et kommentarfelt. Og at du blir hysterisk over at ungen din snubler er jo veldig bra...?

Marte Karin | 30.06.2011 | 08:02

Mary: Slutt si at Ungmor20 skriver for meg,. Slutt gi skylden til andre, herregud, Dette sier jo seg selv, jeg sa bare min mening og jeg syns det er teit at dere "angriper" en person som bare sier sin mening og faktisk ikke har spurt om din,

Ungmor20 | 30.06.2011 | 19:02

jeg skriver ikke for noen bare sjekk ipen;) jeg skriver bare for meg selv og ja min norsk suger men hva bryr det dere vell? som sagt s kom ikke jeg her for hre andres meninger:D jeg er en anonym leser som komenterte s begynnte alleeeeeee angrepe:D s your fail men bye bye amrte karin skriver for seg selv og er enig med henne!!!

Mary | 30.06.2011 | 22:43

haha! Kdder du? Da skriver du bare p to ulike PC-er da. Alle kan vel se at det er samme person som skriver her. Er det mulig. Akkurat samme skrivemte/ skrivefeil.

DatterAvEnMor :) | 01.07.2011 | 00:04

Jeg tror aldri jeg ble straffet p noen som helst mte fr jeg traff trassalderen (2 og oppover).. Da ble jeg gjerne plassert p rommet mitt/gjesterommet og fikk beskjed om at jeg ikke fikk komme ut fr jeg ba om unnskyldning, og mente det. Dette var ingen time-out for jeg var sta og kunne sitte p rommet i opptil en halvtime, fr jeg grt og ba om tilgivelse. Fungerte fint for meg, ettersom jeg sjeldent gjorde ting flere ganger.

ungmor20 | 01.07.2011 | 09:16

nei skriver ifra min egen data;) kjre deg tror du jeg er s desperat at jeg leker andre? ehm neeeei? heregud s patetisk

Marte Karin | 01.07.2011 | 13:50

Mary: S du mener at ungmor20 skriver for meg? Okei, jeg skriver fra min skolepc, og har ikke peiling p hvem ungmor20 er, men skriver bare fordi jeg synes det var dryt hvordan dere skrev til henne, hun sa jo bare hvordan hun gjr det, akkurat som linn skriver i dette innlegg. De staffer barna forskjellige, fordi barna er forskjellige samme med foreldrene. Det er jo noe vi m godta. Heldigvis fr ingen av de barna s stor straff at de fr vondt av det, men de lrer forskjelligt.

merete | 01.07.2011 | 14:53

du er flink, smart, vakker og ei god mor for malin! :)

du finner nok den rette tingen for dke :)

ungmor20 | 02.07.2011 | 13:36

takk marte karin<3 helt riktig i det du sier, alle barn er forkjellige:D og det er foreldrene ogs og de fr ikke vondt av det!! men Linn er den perfekte mor hun gjr alt riktig og alle andre unge mdre vet ikke hva de gjr hahah! bare fordi hun noen tusen lesere er hun f... ikke bedre enn andre og fordi hun spiser kologisk er hun ikke flinkere

Linn, mamma til Malin | 02.07.2011 | 13:58

ungmor20: Herregud, feiler det deg noe? Jeg skriver jo ikke at jeg er bedre, jeg skriver at jeg tar imot rd og tips!!

Spar kommentarene dine til en annen blogg, hvis du skal vre snn. Jeg skriver jo til og med i innlegget at alle ting funker forskjellig p forskjellige barn. Men enkelte ting gjelder for alle, snn som at sengen kan bli utrygg, eller at man ikke skal sl, knipse eller gi ris og mye mer som jeg ikke gidder og bruke energi p ramse opp. Voks opp.

Fay | 02.07.2011 | 14:57

Ingen har tidligere angrepet deg, men herregud; n gjr jeg det! Du er ufyselig og frekk, det er ingen tidligere som har sagt noe nedlatende til deg fr du begynner legge ut hvor "firkantet" Norge er, og hvordan "alle barn er forskjellig" I HVER KOMMENTAR. Selv da holdt alle seg p nytral grunn, for ikke synke p ditt niv.

Du oppnr ingenting annet enn flauser ved fortsette kommentere.

ungmor20 | 02.07.2011 | 16:58

Linn du kan ikke sammenligne legge et barn i sengen for roes ned med sl og knipse rise!!!!!! halo? er du dum? du kan ikke sammenligne! vr forsiktig hvor langt du velger g fordi man sier ikke slikt til ei leser som bare komenterte!!! Voks selv opp ikke sammenlign, og nei enkelte ting er ikke ment for alle. hvor har du ftt det fra hndboken for oppdra barn? vr s snill. du er ikke mere "mor" enn andre mdre s voks selv opp. ikke sammenlign andres "straffe" metoder med vold mot et barn! fordi da krenker du personen...

ungmor20 | 02.07.2011 | 17:11

konsekvens metode ** IKKE straff! straff hres litt brutalt ut.

ungmor20 | 02.07.2011 | 17:26

et ting til. Linn, om jeg legger min barn p rommet sitt i sin Junior seng, ikke snn sprinkel seng men junior seng! p sin rom der det er tryggt, ingen skarpe gjenstander og fullt av leker, der ungen blir maks 5 min! du fremstiller det som det er utryggt for barnet noe det langt ifra ikke er! jeg har blitt krenka her som en anonym person, av masse folk og deg! jeg er mor og elsker min barn slik som du elsker din barn! og vi er begge mdre med forkjellige oppdragelse metoder betyr det at jeg er umoden? drlig mor? og at jeg m vokse opp fordi jeg er bestemt sier mine meninger slik som jeg mener! NEI. jeg ville ikke tatt ifra min barn lekene sine eller kastet isen i sppla men jeg hakker ikke p deg for det og sammenligner det ikke med vold.

Linn, mamma til Malin | 02.07.2011 | 18:17

ungmor20: Jeg gir opp. Hvis du kaller et vennlig rd krenkelse, s lykke til videre i livet.

mammaen | 02.07.2011 | 19:09

Sier meg enig med Fay. Dette er bare pinlig. Jo flere kommentarer "ung mor20" skriver, jo mer pinlig blir det. " grave sin egen grav" er uttrykk som illustrerer fint. Dette er en kommentar som er personrettet. Imotsetning til de forrige. Det er vanskelig for enkelte her inne se forskjell p kommentarer ment som angrep. Ment som rd. Ment som debatt. Ment som meningsutveksling. Ment som egne erfaringer delt med andre. Men det fr ikke andre gjort noe med. S det hele blir bare pinlig. Jeg ser ikke noe poeng skrive noe mer. Den som leser utviklingen i kommentarfeltet skjnner vel hvorfor:)

Maria<3 | 03.07.2011 | 00:01

Dette er jo bare tragisk og en smule morsomt ;)

Tror ikke det er noen vits og diskutere med ung mor 20 , det er som og snakke til en vegg. Nr ett menneske ikke evner ta imot ett enkelt rd , da blir det fort forferdelig vanskelig.., Jeg skjnner ikke hvordan man kan vri ett velmenende rd til att alle er kritiske , alle angriper en og att Norge er firkanta... , da drar man ting ut av proporsjoner !!

Ung mor 20 : Linn har da vel aldri sagt att hun gjr alt riktig eller att hun er en perfekt mor , man mener ikke selv man gjr alt riktig fordi man prver gi en annen ett velmenende rd., Men nr det er sagt s ER Linn er en srdeles flink mamma , og hun klarer fint og ta imot rd /tips.., du kan tenke deg hvor mange som kommer med rd /tips og meninger til Linn hver dag , hun har tross alt flere tusen lesere !! ;) Tenk om hun hadde reagert som deg over noe s LITE !!

Og du , Det finnes retningslinjer innenfor barne oppdragelse , det er ikke slik att alt er riktig fordi foreldre er ulike og barn ulike og alle forelde gjr det beste for barna , det ER faktisk tull !!,

Og noen ting vet man att fungerer bedre enn annet og motsatt , selv om det selvsagt ikke er fasit svar p alt.,. Og nr man har barn s gjr man gjr lurt i og lese litt om barn , utvikling og barne oppdragelse , for man kan alltid lre mer !! ,

Dette har ingenting med att alle barn er like , men man kan f gode rd og tips., og man kan alltid gjre ting bedre og bli en bedre forelder , man er da vel ikke alvitende selv om man har blitt mor eller far , man lrer og feiler.,

Noen ganger m man fjerne is og leker , s Linn gjorde rett i og kaste isen...... Du kan ikke sammenligne det med og straffe barnet i sengen , det er noe som blir frardet fra alle hold., og da br man vel unng den metoden og heller prve en annen som er litt mer anerkjent.

Om barnet ditt eks. slr ett annet barn s er det du faktisk ndt til og ta det bort fra situasjonen , om barnet kliner is utover eks. sofa s ville ikke du kastet isen ?!! Skjnner meg ikke p deg ,. og Det er ingenting galt i og frata barnet goder...., Og jeg kan love deg att du i fremtiden vil f reaksjoner om barnet ditt eks. biter ett annet barn og du ikke tar barnet bort...., hjelpes !!

Men tror ikke du skal diskutere dette mer , da du kommer svrt drlig utav det og da du ikke viser det dugg evne til og lytte til andre. nsker deg bare lykke til , det tror jeg du vil trenge !! :)

Linn, mamma til Malin | 03.07.2011 | 00:28

Maria: Som om jeg skulle sagt det selv! Helt enig:)

ungmor20 | 03.07.2011 | 01:07

hehe, alle mener sine meninger, jeg trenger ikke ta imot rd fordi jeg er super god mor, kjre dere kjenner meg ikke , vet ikke engang hvordan jeg ser ut eller vet ingenting om meg, dette hres ut som rene Dr.phil hehe? at jeg ikke tar imot deres rd betyr ikke at jeg er dum,umoden bla bla, det betyr bare at jeg ikke er intrissert i hre p dere fordi jeg vet at jeg gjr det best som mor for min barn og dere gjr det beste for deres. jeg slipper fjerne min barn fra andre barn fordi min barn aldri bitt,sltt eller spyttet. h.n klemmer andre barn, og gr kysser dem p hnda hehe<3 og lper bort til andre barn for si hei og hilse:D jeg straffer ikke min barn jeg gir frst advarsel og sier nei n m du ikke gjr snn og snn s setter hen h.n p rommet setter p senga si alst sin junior seng, sitter ikke legger, s sitter h.n i senga eller gr ned p gulvet og leker med sine leker s lper h.n til stua :D ehm tro meg, jeg trenger virkelig ikke andres rd fordi jeg VET best for mitt barn, min helsesster,min fastlege og min bestemor som er mor til 7 har sagt til meg at det er ingenting galt i det:D s jeg har mine jeg lytter til! la et barn sitte i sin egen seng alts SITTE i 5 MINUTTER er ikke galt og vil ikke f konsekvenser, verre hvis det gjaldt legge et barn i sin sprinkel seng og la ungen grine det er ikke bra!!! men det gjr jeg ikke heldigvis. s dere burde ta til dere at ALLE MDRE VET BEST FOR SITT BARN IHVERTFALL DE FLESTE MDRE! OG OM DU GJR P DIN MTE ER IKKE OG BETYR IKKE AT DU GJR DET DRLIGERE ENN ANDRE MDRE. ha barn er en stor lekse man m lre, og for hver dag som gr s lrer man nytt vr dag:D men dette er siste fra meg! og Linn du er helt vanlig person som legger ut innlegg da m du forvente og svelge i deg at ikke alle er enige med deg og at alle mdre har sine metoder;) GOD NATT FRA MEG!

Solfrid | 04.07.2011 | 15:23

Tragikomisk lese kommentarene til ungmor20! Du m virkelig vre lite intelligent. Det du skriver blir bare dummere og dummere!

Du skjnner jo ikke hva folk prver fortelle deg. Du trenger ikke rd sier du, det tror jeg du gjr! Kommer veldig fint frem i svarene dine..

Marte karin | 04.07.2011 | 15:52

Haha! Liker dere ikke at ungmor20 forklarer seg, akkurat som linn gjr bde i innlegget og kommentar? hun oppdra barnet sitt p sin mte, akkurat som linn gjr. De er forskjellige, vi mennesker er forskjellige og takk gud for det! Tror ikke jeg hadde holdt ut hvis jeg skulle hatt den samme hat innstillingen visse personer har. Alle mdrer like flinke med barna sine, men dem er forskjellige!

Jeg synes Linn er flink p sin mte med oppdragelse og konsekvenser for det Malin gjr, og samme synes jeg om ungmor20 og, selv om jeg ikke kjenne henne, men ut fra det jeg leser s synes jeg de begge er like flinke p sin mte.

| 04.07.2011 | 16:39

Alle mdre er annerledes, ingen oppdrar barna sine likt, du Maria<3 og Linn det kommer ikke med en hndbok for barn nr man blir mor! s la ungmor20 vre og hun gjr ikke noe galt.

fy skam s a4 det skal vre opp i hodet p noen! det str ingen steder en "Oppskrift" p hvordan et barn skal bli oppdratt eller bli! vre ei mor er en prosess og jeg tipper utifra det jeg leser at Ungmor20 gjr det like bra som Linn men bare p vr sin egen mte....

| 08.07.2011 | 02:26

Ungmor20: moren min brukte sengen som straff nr jeg var liten og n er jeg 21 r, utvikla depresjoner og sengen er en veldig negativ plass for meg pga av det, s der fikk du den! Dette br du vel selv tenke, du kan jo lese bker! Du aner ikke hva det gjr med barna dine, kanskje du ikke skulle ftt barn? Er ikke for alle.

Lene Angel | 12.07.2011 | 01:51

Ungmor20: Skaff deg din egen blogg hvor du kan kritisere og slenge dritt enn her i kommentar felte til Linn. Som mange sier, det her er tragisk. Skulle ikke tro du var 20 og hadde unge.
Profilbilde

Jeg heter Linn Thorsen Mikkelsen og er 20r gammel. Mamma til Malin (4) Fillip (0) og stemor til Nicolay (6). Bor sammen med mannen i mitt liv, Halvard (28) i et koselig rekkehus i Fredrikstad.

Ble gravid og flyttet ut som 15ring, var hjemmevrende med Malin i tre r fr jeg begynte p skole igjen. S viste testen positiv igjen som 19ring, og lille Fillip kom 9 tunge og usikre mneder senere. Fillip har medfdt nyresvikt, og vesicoureteral reflux. Det gjr at vi er mye inn og ut av sykehus, og at han krever litt mer enn andre babyer p samme alder. Men vi er med godt mot, og nyter den lille gutten vr. Han er et lite mirakel!

Fremtidsplanene er litt usikre, men om alt gr vr vei fortsetter jeg p utdanningen min neste r. Frste prioritet n, er vre hjemme og kose meg med ungene og flge opp utredningen til Fillip.

Er veldig glad i interir og oppussing, s det er ikke sjeldent at jeg str med malekosten i hnden eller flytter rundt p mbler. Liker ogs veldig godt lage mat og bake, s det gr endel tid til det ogs.

Trives godt med livet mitt, og fler meg heldig som har alt allerede i en alder av knappe tjue r.

+ Flg p blogg.no
+ Kontakt

Annonser

Meny

Kategorier

Arkiv

Sk i bloggen

Bloggdesign

Design og koding av Silje Lien Design
hits