Et veiskille?

N har jeg i lang, lang tid bygget meg opp et solid lager av bekymringer og vanskelige valg som m bli tatt.
Jeg har fundert, lugget svnls, lst inne i et tankehelvete som ikke tok slutt fr jeg sovnet av utmattelse i halve 2010.Man nsker jo s gjerne at et nytt r skal bli en ny mulighet, helt anderledes og i det hele tatt.
Men s vkner man opp 1 Januar med akkurat de samme bekymringene, og akkurat de samme valgene som m tas.Og der str jeg n.
Jeg har et utrolig vanskelig valg foran meg, som kommer til gi konsekvenser i mange r fremover.
Og det er jeg som m ta det.
Problemet er bare at jeg er livredd for velge feil.




Jeg fikk en skikkelig wake-up call etter og ha forskt f tak i pappaen til Malin hele sndag dag, ringt og ringt, blitt verre og verre i magen, og ringte til slutt legevakten i fortvilelse, og fikk beskjed om at det var viktig at jeg kom ned med en gang. Men hva skulle jeg gjre da? Roger tok jo ikke telefonen, og hverken mammaen eller broren hans visste hvor han var. Jeg har ingen mamma, pappa, bror eller sster jeg kan ringe nr jeg trenger hjelp fort.Jeg har ikke snne forventninger til venner, fordi de har sitt eget liv, sin egen skolehverdag og jobb st opp til.Da kan jeg ikke for legge det ansvaret over p dem, for det er ikke deres ansvar, hvertfall ikke halv to p natt til frste skoledag. Ringte pappa og var fortvilet, men det hjalp jo ingenting, han var i Oslo p jobb, og hadde sklart ingen mulighet for hjelpe med noe annet enn trstende ord.
Mamma bor i Halden, og resten av familien har jeg ikke mye kontakt med.

Jeg savner dere snn..

Jeg har vurdert flytte i over et helt r n.
Flytte hjem, dit jeg er fdt og oppvokst og har hele familien min.
Til Stavanger.
Det eneste som har holdt meg igjen, er at pappaen til Malin bor her.
Men nr kontakten vi har blir drligere og drligere, og jeg ikke fler at jeg kan stole p at jeg har han til hjelpe til nr jeg virkelig trenger det eller fr noe sttte av han utenom s fler jeg nesten ikke at jeg har noe valg.
Jeg trenger familie, sttte og vissheten om at jeg har folk rundt meg.

Men valget er s utrolig vanskelig ta.
Jeg har gode venner, og har opparbeidet meg et liv her.
Et kontaktnett. Problemet er bare at det er mitt kontaktnett, ikke mitt og Malins.
Det er snn det skal vre, venner skal ikke sitte og fle at de m ta ansvar for mitt barn nr det skjer noe.
Merker at skrive om dette gir rom for misforstelser, rom for at jeg virker hjertels og kald.
At det fort blir vridd til at jeg tar Roger bort fra Malin, og det er derfor jeg trenger skrive.
Jeg trenger skrive hva jeg gr gjennom, jeg trenger se det svart p hvitt.
Trenger f det ut. For jeg har brt p det s lenge n at jeg orker snart ikke tenke mer over alle for og mot argumentene, alle de praktiske detaljene og alt styret det ville blitt.

Roger ville fortsatt hatt kontakt med Malin, og ftt besk av henne.
Det er jo bare en togtur unna.
Jeg har hovedomsorgen for Malin, og jeg kan flytte hvor jeg vil, s det er ikke der problemet ligger.
Sprsmlet er bare om jeg skal holde ut, bite det i meg og bare bli.
Gjre som jeg gjr n, tenke at det kommer bedre tider.

Hpe p at mamma og de flytter tilbake igjen, og ikke bosetter seg i Halden for alltid.
Hpe p at jeg kanskje finner en som kan dele ansvaret med meg.
Hpe p at flelsen av vre alene bare forsvinner.

Jeg har blitt s redd, redd for at det skal skje noe med meg som gjr at Malin blir liggende grinende i sengen helt til noen innser at jeg ikke har gitt livstegn fra meg p et par dager, og gr for sjekke.
Redd for at hun skal bli liggende kjempelenge, sulten, redd alene og med flelsen av ha blitt forlatt.
Tenk hvis jeg plutselig fr et anfall av noe slag, bare dr plutselig eller blir s fort alvorlig syk at jeg ikke klarer si ifra? Jeg drmmer det ofte, og vkner opp gjennomvt av svette og med trer rennende nedover kinnene.
Ser Malin som griner, griner og griner, og at hun roper p meg men at jeg ikke klarer g inn til henne fordi jeg ligger dd i sengen, eller ikke klarer rre meg.
Jeg tror det er morsinstinktet mitt, og at det forsterkes veldig nr jeg er alene.
Jeg vet jo at det er veldig liten sannsynlighet for at det skjer, men det lurer seg inn i drmmene mine alikevel, og etterlater meg skjelven og med flelse av maktelshet.
Det er jo Malin som gjr at jeg holder ut. At jeg orker alt jeg orker, og at jeg str opp.
Og tanken p at noe skal skje med Malin, gir meg klump i halsen og trer i ynene.
Aller mest tanken p at hun skal fle seg forlatt. Kanskje fordi jeg fler meg forlatt selv?

N er jeg der igjen, klokka er straks to, og jeg burde vrt i seng for lenge siden.
Jeg tenker p alt jeg m bestemme meg for, barnhagesknad m vre sendt innen 1 Februar.
Det er under en mned til. Og jeg m bestemme meg for om jeg skal begynne jobbe, eller begynne p skole.
Om jeg skal flytte, eller bli.

Skulle nske noen bare kunne gitt meg svarene, og at de hadde vrt riktige.
For dette er livet, og alle feil og angeren som flger med feilene er ekte og noe jeg vil kjenne p.
Det kan ikke jukses med, og uansett hva jeg velger s vil det bli konsekvenser.
Jeg er bare s sliten av g med det alene, og sliten av og ikke vite noe som helst.

Ingen tvil om at denne klumpen har det godt?! :)

Jeg klarer meg, uansett hva som skjer s klarer jeg meg.
Malin har det godt, og er trygg. Jeg legger bort alt helt til kvelden kommer og hun er lagt.Da har jeg mange timer alene, hvor jeg tenker og prver komme frem til en lsning.
N skriver jeg, for nr jeg skriver s blir alt s mye enklere forholde seg til.
Og s er det veldig mange av dere som kommer med gode rd, og som gir innspill som gjr at det er lettere for meg se ting i et annet lys, og ikke minst lettere ta et valg.

Jeg tar dette veldig alvorlig, og det er overhodet ingenting jeg tar lett p.
Gjennomfrer jeg flyttingen er det fordi det er det beste for oss.
Og det at jeg bruker s lang tid, og tenker s grundig gjennom det hper jeg at gjr at enkelte innser at jeg ikke er kald, hjertels og vil pappaen hennes vondt. For det er ikke det det dreier seg om, det dreier seg om mitt og Malins beste, i lang lang tid fremover. Og viktigheten av ha et sttteapparat rundt seg.
Jeg er srbar, jeg er et menneske med flelser og behov.
Jeg trenger vite at jeg har folk rundt meg som sttter opp og hjelper til nr jeg trenger det, uten at jeg blir dmt for det, og sett ned p. Alle trenger det.


M bare legge ekstra stor vekt p at jeg klarer meg.
Jeg klarer det jeg m i lpet av dagen, og klarer ta godt vare p Malin.
Det er jo Malin som er motivasjonen min, og som er grunnen til at jeg tar alle disse valgene.
Det er igrunnen bare meg dette gr utover, og venner og familie som sitter p hver sin kant av landet og er bekymret og vil hjelpe til. Malin skal f vre lykkelig og uvitende i mange r fremover :)
Og der har jeg enda en motivasjon.
Malin skal ha en lykkelig og glad mamma, ikke en depressiv sengeliggende mamma som ikke orker noen ting.
Bortsett fra nr en av oss er syke da, da har man lov vre litt slappfisk og kose seg i sofaen med pysj og dyne (og kanskje til og med en kjeks eller fem.) halve dagen.

Egentlig, s hper jeg noen "redder" meg.
Gjr hverdagen min bedre, og gir meg den sttten og tryggheten jeg trenger og savner.
Igjen, jeg er menneskelig.


N skjnner dere kanskje litt mer av hva som foregr i hodet mitt for tiden, og jeg fler meg mye lettere.
Det er rart med det, jeg vet jo at enkelte mennesker i en viss bygd elsker disse innleggene, kritiserer meg, plukker frem feil, finner ting de kan snakke om og ikke minst lager sin egen versjon av det men alikevel sitter jeg alltid igjen med en mye lettere samvittighet, og mye mindre tenke p etter at jeg har skrevet et innlegg som dette.
Kanskje fordi jeg gir dere feilene mine p slvfat, og godtar meg selv akkurat som jeg er.
Da kan jo folk baksnakke det til de blir bl, det endrer jo ingen verdens ting for meg.
Jeg skriver hvertfall rlig om mine tanker rundt det, og setter ord p tingene istedet for gjemme dem inni meg og late som om de ikke finnes.
Det aller viktigste er jo hva man fler for seg selv, ikke hva andre folk fler og sier om deg.
Jeg skal faktisk trre si at jeg er fornyd med innsatsen jeg gjr hver dag.
For jeg klarer meg veldig bra, til vre 17r og alenemamma uten familie rundt meg, s klarer jeg velge og se det positive av hverdagen min mesteparten av tiden, samtidig som jeg godtar at jeg har feil og mangler, og jeg gir meg selv lov til vre trist og kjenne litt p det at ingenting gikk den veien jeg hpte.
Men jeg klarer legge det bort nr jeg er MammaLinn og tar det frem igjen nr jeg er " bare Linn".
Jeg har det rent og ryddig, holder orden p ting og finner p ting som er kjekt for Malin og tar mesteparten av ansvaret alene. Samtidig som jeg kan vre litt ungdom nr jeg har barnefri, g p fest, drite meg ut litt og bare finne p morsomme ting og gjre tabber akkurat som andre 17ringer.
jeg er ikke perfekt, men n er heldigvis ikke det mlet mitt :)

Hvis noen har orket lese hele innlegget, s fortjener de nesten en premie.
Dette innlegget var mest for min egen del, for f skrevet ned tankene mine og sortert det litt.
For kanskje f noen tilbakemeldinger fra noen med litt mer livserfaring og som kanskje har noen kloke ord p hjertet. God natt! :)





216 kommentarer

Aleah Anonym | 05.01.2011 | 02:14

Wow. Jeg kan virkelig sette meg inn i situasjonen din, selv om jeg ikke har et barn ta vare p. Barnet mitt var vel heller min egen bror jeg mtte oppdra fra han var et spedbarn, og i tillegg ta vare p min narkomane mor... Da mtte jeg ta mange vanskelige valg. Men Linn... Du skal vite at jeg beundrer deg! Du str p, uansett hvor vanskelig du har det, og du gir datteren din alt hun trenger og mer enn det. Malin er s trygg og lykkelig hos deg som om hun skulle bodd i "den perfekte familie" med begge foreldre, stort hud, hund og hele pakken. Hun har det om mulig enda bedre hos deg enn hun ville hatt det der. Du gir henne alt, du gjr alt for at hun skal ha det bra. Bare husk deg selv litt innimellom alt da, Linn.

nsker deg alt godt!

| 05.01.2011 | 02:15

<3

marta | 05.01.2011 | 02:18

oj, kan ikke si noe annet enn at du m finne det der ut selv og hva som funker for deg OG malin!:)

| 05.01.2011 | 02:19

Du er s utrolig modig,Linn.. Jeg har ikke ord! Du er utrolig sterk ,som har klart deg til n, med alle tankene dine,og de vanskelige valgene ! Valget om flytte skjnner jeg er utrolig vanskelig,absolutt , og hper ingen sm bloggejenter begynner skal kritisere deg fordi du vurderer flytte ! Hvem vet, det kansje vil vre veldig godt for malin nr ho blir litt eldre ha familien i nrheten? det kan alltid vre greit,dette vet jeg mye om .. Men samtidig s er det jo ogs viktig at pappaen hennes er dr, men det kommer han jo alltid til vre uansett, som sagt, det er jo bare en togtur unna :-) og hjertels og kald er du hvertfall ikke , du tenker konstant p malin sitt beste, og passer p henne og gir henne kjrlighet hvert sekund, du virker som en fantastisk mamma! :) alle har sine problemer , og feil , og vanskelige valg, men s lenge du velger det du gjr av kjrlighet for malin , s er det det samme :) kjrlighet betyr alt,hva skulle man gjort uten ? Skjnner at du str foran et veldig tft valg, men husk at det du kjenner du tror er mest riktig ut av mageflelsen din,er nok det som er riktig,og kommer til vre riktig :) Malin kan jo fortsatt beske pappaen sin , men samtidig ha familien sin rundt seg :) <3 Stol p mageflelsen din, det er alltid det som er mest lnnsomt i lengden har jeg lrt :) du er ei flott mamma uansett,og familien din og Roger sttter deg i valgene du tar.. St p Linn :))

| 05.01.2011 | 02:22

og ikke glem deg selv mitt inni alt :-) du er et menneske du ogs, unn deg noe godt <3

Hege | 05.01.2011 | 02:24

Kjre kjre Linn! Ut i fra det jeg leser s er ditt nettverk i Stavanger og jeg syns du burde flytte, ikke bare for din del men for Malin sin del, jeg har selv mtte ta det valget og flyttet og har ftt ett mye bedre liv, og ja det er BARE en togtur som ikke er s lang. Du m begynne tenke litt p deg selv og ikke bare vre mamma Linn, tenk heller at har du det bra s har FAKTISK Malin det bedre! Du kan ikke holde p slik du gjr n for det kommer til gjre deg "gal"! Flytt til Stavanger la deg og Malin f ett bedre liv, s lenge Roger holder p slik han g gjr n kommer han heller ikke til forandre p seg med det frste heller! Hper dette har vrt til litt hjelp, ta kontakt med meg vist du lurer p noe. Klemmer fra ei som kun vil at dere har det bra:-)

Linn :] | 05.01.2011 | 02:26

du er ganske sterk til og vre 17 r og alenemamma uten familien rundt deg!!

jeg er jo bare 1 r eldre enn deg, og jeg er ganske sikker p at jeg ikke hadde klart meg like godt som deg om jeg hadde vrt i din situasjon..

du gjr det som er best for deg og malin, ikke hva som er best for alle andre.. du m tenke p dine og malin's behov frst og fremst..!

hper du finner ut av det :)

Gina | 05.01.2011 | 02:27

Jeg kan ikke si annet enn at selvom jeg er 3 r eldre enn deg s m du virkelig vre en av de personene jeg ser mest opp til, Linn! Modigere, sterkere og flottere menneske skal man lete lenge etter tror jeg :)

Og nr det gjelder flyttingen, s tror jeg nok sikkert at svaret du sker vil dukke opp for deg en dag nr tiden er moden for det. Uten tvil. Sikker p at en dag ser du brtt helt klart hva du br gjre enten det er det ene eller det andre :)

Stor, stor klem fra meg :)

Silje O | 05.01.2011 | 02:28

Hei!

Det er utrolig tft av deg legge ut et snt innlegg, ved tanke p hvor mange som leser bloggen din!

Eg mener du kanskje br sette deg frst nr det gjelder dette, for om du har det bra, vil Malin ha det bra, hun er fortsatt s ung at hun vil tilpasse seg miljet rundt hun p null komma niks (vi flyttet i hst, da datteren min var nettopp fylt 4, og det har gtt utrolig bra, over all forventning)!

Vil ikke anbefale deg bli vrende for vente og hpe at det blir bra. Det m vre for du VIL. Men synes det hres ut som du vil til Stavanger, og om du vil det, og du tror det blir best for deg, vil det ogs bli det beste for Malin. Du sier selv at du har et mye strre sttteapparat der, s bare det er en stor grunn til flytte. Viktig ha personer rundt seg som kan hjelpe nr man trenger det (bde for deg og Malin)! Lykke til med valget. Men husk gjr som du vil, er ikke noe gy sitte der om 10 r angre.

Er mor selv (eg har riktignok mann og alt det der), men vi har prioritert ha familien rundt oss, for er deilig ha den tryggheten rundt seg.

Hilde | 05.01.2011 | 02:36

Linn,

Dette var et sterkt innlegg. Jeg beundrer deg veldig, det skal du vite. Det er det mange andre som gjr og! Du vekket mange flelser i meg med dette innlegget. Selv om jeg ikke har noen som helst anelse om hvordan det fles vre i din situasjon, s vet jeg at det er mange valg i livet som ikke er like enkle. De valgene jeg har mttet ta kan ikke sammenlignes med dine, men kjenner godt igjen den hplsheten man kan fle nr det er viktige valg som m tas.

Jeg kan ikke fatte og begripe hvorfor noen mennesker skulle finne p se ned p deg fordi du er rlig! Det er helt sikkert noen som vil komme til si at det er egoistisk av deg ta med deg Malin bort fra pappaen, men det er jo nettopp det stikk motsatte! For at Malin skal ha det bra m du ha det bra! Og det har du det tydeligvis ikke slik situasjonen er per i dag. Dessuten er det helt klart at selv om Malin har pappaen sin i livet sitt, og familien hans, s er det noe helt annet ha de til stede en/noen dag(er) i uken i motsetning til ha din familie der hele tiden. Det at du fler trygghet i ha din egen familie i nrheten vil automatisk bety mer trygghet for Malin ogs.

Jeg skal ikke sitte her si at jeg forstr hvor vanskelig dette er for deg. For jeg aner virkelig ikke. Jeg kan prve sette meg inn i det, men kan aldri forst det - det er det bare du som kan. Jeg synes at du skal flytte til Stavanger, men det er bare min mening. Roger er en togtur unna, og nr begge to kan reise frem og tilbake s er muligheten for at Malin kan f treffe pappaen sin absolutt til stede. Du har vrt alene med Malin lenge n, hvorfor skal ALT ansvaret falle p deg?! La Roger ta ansvar ogs. La han reise frem og tilbake og gjre en innsats for at dere skal ha det bra.

Man kan ikke vre alene om alt her i verden, Linn. Vi trenger mennesker rundt oss som kan ta vare p oss, ellers fungerer vi drlig. Vit i alle fall at du har mange mennesker rundt deg som sttter deg i de valgene du tar, som bryr seg om deg og som vil deg vel.

Og husk: Malin er viktig, men det er DU ogs!

Lykke til videre Linn, jeg er 100% sikker p at du vil ta det rette valget for deg og Malin!

Cathrine | 05.01.2011 | 02:38

Kjre LInn!
Det er utrolig viktig ha godt sttteapparat rundt seg , du fortjener ikke disse bekymringene. Det er ikke lange veien til Stavanger som du selv sier, bare en liten togtur unna. Jeg syns du skal flytte, der fler du deg trygg og du har familien din til hjelpe deg. Flytter du n s betyr jo ikke det at det er for alltid, du kan jo alltids flytte tilbake engang visst det passer seg snn.
Lykke til med valget ditt. Alt ordner seg. Flg mageflelsen din. Jeg tror den vil fortelle deg det riktige.
klem cathrine

Karina A Solvang | 05.01.2011 | 02:39

oi! Vet ikke hva jeg skal si, med det virker som du er en modig, sterk og god kvinne. En perfekt mor. Tenk p det nr det er p det verste, og ja ting pleier lse seg tilslutt. Jeg synes du skal g etter dine og Malin sine behov, virker som du har lyst flytte til hjemmebyen og da hadde jeg gjort det vis jeg var deg. vre ensom er jo det vrste

Hadde du bodd litt nrmere skulle jeg gjerne hjulpet deg. ST P! du virker som en go jente!

Sender en stor klem

May Helen | 05.01.2011 | 02:44

Et fantastisk innlegg av deg Linn ! du er utrolig sterk og du viser at du virkelig tenker p ting fr du gjr det, og du tenker p ditt og Malins beste ! :) du fortjener ikke alle disse bekymringene alene, jeg mener du skal flytte til familien din i Stavanger, du m tenke p deg selv. Roger fr jo se Malin for det om , bare med litt reising. Du tar det mye tyngre en det er tror jeg, selv har jeg kommet til og tenke slik, og jeg ser problemet ditt. du er utrolig tff som har klart det hittil, og malin vil ikke merke noe spessielt til det om faren bor et stykke unna, det blir hun nokk fort vant til. har selv fra jeg var 2 r en far som jeg ikke var s mye hos,han jobbet ute p havet i opp til 2 mnd hver gang han var ute p sjen. Men utrolig hvor fort man venner seg til det, jo yngre hun er jo enklere er det og bli vant til det tror jeg! :)

Jeg mener du skal flytte til din familie hvis du fler det er tryggere for deg hvis du trenger noen , vi alle trenger familie og sttteapparat rund oss!

Lykke til og tenk p deg selv og Malin dere er to flotte jenter ! ^^

klem

Trysil Hardanger | 05.01.2011 | 02:48

Du har vaert 17 aar veldig lenge naa !

synne | 05.01.2011 | 02:56

leste igjennom hele inlegget og jeg har ikke ord.. skjnner dette er en vanskelig og desverre har jeg ingen hjelpende ord. du m gjre det som fles riktig for deg, men jeg skjnner jo at det er problemet, og finne ut hva som fles riktig. skulle virkelig nske det var noe jeg kunne gjre, noe en villt fremmed blogg leser kunne gjre.. linn, jeg har lest bloggen din i laaang tid n og jeg fler nesten at jeg kjenner deg, og jeg bare elsker datteren din - hun er jo s nydelig. du er en super mamma og jeg er sikker p at etter mange svnlse netter med tanker som flyr s kommer du til komme frem til riktig avgjrelse. digger deg!

Marit | 05.01.2011 | 03:05

Gjr det DU fler er rett for DEG. Malin kommer til f det kjempefint uansett, da hun har familie som er viktig i livet hennes begge steder. Som du sa, er noe av den viktigste forutsetningen til at hun skal trives at du har det bra. Flg mageflelsen, og velg det du selv vil innerst inne. Det fortjener du/dere!

St p Linn, du er super!

Maren | 05.01.2011 | 03:53

Kom til Stavanger s kan vi fantastiske stavangerlesere passe p deg ;-) hehe.

siri | 05.01.2011 | 04:51

Hei, jeg vet ikke hva jeg skal si. Jeg fler jeg vil si jeg er glad i deg. Fler for sende deg kjrlighet, omtanke og gode tanker og smarte valg gjennom en pc. Jeg kan ikke komme med noen hjelpende ord. Jeg vet ikke hvordan det er ta ansvar for noen helt alene. Jeg har blitt tante nylig og er redd for gjre noe feil med den gromme gutten mens jeg bare er barnevakt. Det ha et slikt ansvar permanent kan ikke vre lett, men jeg synes du takler det utrolig bra og du er flink - med tanke p alt (som jeg har forsttt gjennom bloggen) at du har gtt og gr gjennom. Jeg ville ha flyttet hjem igjen hvor jeg vet 100% at jeg hadde hjelp i de situasjonene du beskriver over. men det er ikke lett "forlate" roger heller. Snakk med han om det, tolk hvordan han reagerer p det og gjr det beste for deg og Malin. Som du sa, det er bare en togtur unna.

Masse lykke til! :D

Elise | 05.01.2011 | 04:57

Kjre deg Linn. Jeg er imponert over hvor voksen du er og hvilke utfordringer du blir kastet i fanget p hver eneste dag. Jeg er faktisk 2 r eldre enn deg og vet med meg selv at jeg hadde aldri klart det her like godt som deg. Det er rett og slett bare ta av seg hatten for.

Nr det kommer til valget ditt - m jeg si jeg forstr at du har et vanskelig valg fremfor deg, men som veldig mange andre ovenfor her ppeker; m du gjre det som er riktig for deg. For at Malin fr det bra, med en mor som deg er det ingen som helst tvil om. Dere kunne flytta til mnen, og hun hadde fortsatt hatt det bra;-) du er rett og slett en fantastisk mor synes jeg ut ifra hvordan jeg har lrt deg kjenne gjennom bloggen din. Tenk p deg selv ogs, hva du trenger og hva som gjr deg lykkelig. For nr du er lykkelig, er Malin det ogs. Alle trenger vi mennesker rundt oss, som gir oss flelsen av tilhrighet. Hvis din mageflelse sier at det vil du f hvis du flytter til Stavanger, s synes jeg du skal flytte Linn. Uansett s tror jeg ogs at du vil klare ta et valg nr tiden er moden for det. Plutselig - en dag gr det opp for deg hva du vil gjre og hvor du vil skape en fremtid for deg og Malin. At du er usikker og redd for ta feil valg, synes jeg faktisk er litt positivt ogs. Det viser at du tenker nye gjennom ting fr du gjr noe - og alltid tenker som du selv sier; p Malin's beste. Tro p meg Linn, det ordner seg. Det vil alltid ordne seg.

Jeg er ndt til si det igjen; du er virkelig en superwoman. <3 Jeg trodde jeg hadde verdens beste mamma, men jeg tror det finnes to av dem. Og du er den 2. :-)

Lykke til med valget, nr tiden er inne for det har du funnet en lsning som passer for deg og Malin.

Tomorow will be a better day, I promise.

Anja | 05.01.2011 | 05:00

oii, for et bra innlegg! Du er s utrolig sterk, er ikke mange som er s sterk som deg.

Du gjr alt alene, du kan ikke bare sette bort Malin nr du vil gjre no, du m vente til du har barnefri. Hvis du vil flytte, og komme nermere din familie, s synes jeg at du skal gjre det :)

Du er ikke kald, du er ikke ekkel mot barnefaren.. Du tenker p deg og Malin, ja, en togtur unna.

Det er ikke s ille! Flg ditt hjerte, og ikke tenk p hva andre sier/mener! :)

Jeg flger bloggen din, og hvergang s blir du bare sterkere sterke! Lykke til :)

Maya | 05.01.2011 | 05:45

For si det slik, kan jeg ikke vre mer enig med deg. Du skal vre fornyd, trygg og glad, for kunne overfre det samme til din datter. Innebrer det avstandsforhold med faren, vil det ikke ha noe si. S lenge det er deg hun tilbringer mesteparten av tiden med, er det deg hun i hovedsak vil se opp til, knytte seg til og ta etter. Da skal hun vel ikke lre at verden er en grusom plass uten sttte og trygghet? Kanskje satt litt p spissen, men er slik jeg ser det. For kunne gi mest mulig av deg selv til henne, m du frst vre glad, trygg og fornyd med livet ditt.

Det ha noen stole p, som stiller opp for deg - betyr alt i livet. Jeg vet jeg har familie rundt meg som kaster alt for ta vare p meg og mitt, selv om det "bare er en hund" som er mitt. Det var grusomt bo 75 mil borte fra all familie og trygghet, nr jeg ble syk. Heldigvis hadde jeg p det tidspunktet bare meg selv tenke p, men at jeg ikke hadde stttenettverk rundt meg, gjorde mye. Til og med legen frardet meg p det sterkeste st uten nr familie i en s vanskelig tid. Jeg hadde en kjreste der jeg bodde, men det var langt i fra hva familie kunne stille opp med. Til slutt tok jeg valget om dra tilbake til hjemstedet, Stavanger faktisk, og heller fokusere p meg, min helse og mitt liv.

Dette er ditt valg, og husk det. Det er deg og Malin som str i fokus, ikke andre sine flelser og meninger. Jeg vet hvordan det er leve i uvissthet rundt alvorlig sykdom, og samtidig ikke ha noen rundt seg til ta vare p deg og hjelpe. Sykdom tvinger oss til vokse videre opp og ta ting veldig alvorlig samt ta forbehold om alt, og jeg var ikke eldre enn deg nr livet mitt begynte bli alvorlig - uten unge da selvflgelig.

Lizbeth Osnes | 05.01.2011 | 06:21

"LAGT svnls" (ikke lugget)

"ANNERLEDES" (ikke anderledes)

Tenkte bare si ifra ettersom du vil bli journalist :) Er en fordel med rettskriving der =)

| 05.01.2011 | 06:47

Du virker rett og slett som en veldig god mor, Malin er HELDIG som har deg! Gjr det som er best for deg, det fortjener du!

S | 05.01.2011 | 06:48

Faktisk, Lizbeth, s heter det LIGGET svnls, men det betyr vel absolutt ingenting - srlig i et innlegg som dette - gjr det vel?
Men det jeg egentlig skulle si er:
Kjre flotte, sterke, fantastiske Linn! Du m gjre det du fler er riktig for deg. Hres ut som at det flytte er det som hadde gjort deg glad. Jeg synes du skal gjre det.

Lise | 05.01.2011 | 06:52

Du vet hva som er det beste for deg og Malin... og jeg skjnner s godt du har drlig samvittighet for "ta bort" Malin fra pappan - men det trenger du ikke! Du gjr det du kan for at han skal ta del i hennes liv, og selv om han kanskje ikke vil innrmme det syns han kanskje det er godt slippe det store ansvaret hele tiden? Og at han er s glad i deg og skjnner du trenger sttte fra familien... Kjr p og flytt du! Og i verste fall kan man alltids flytte tilbake ;)

LYKKE TIL!!

Charlotte | 05.01.2011 | 06:56

Linn! Kan virkelig ikke forst at du bare er 2 r eldre enn meg . Du m vre en helt utrolig sterk person! Har ikke s mye erfaring med dette selv, men synes at du burde gjre det som virker best for deg uten tenke for mye p roger. Han kan jo eventuelt ta tog til malin og motsatt for treffes, og nr malin blir eldre kan hun jo gjre det selv. Det har jeg gjort siden jeg var rundt 11 r. Tatt bt fra mor til far, bergen til stavanger.

Malin | 05.01.2011 | 08:14

Du er sterk!

Personlig tror jeg du ville ftt det bedre av flytte, noe som igjen gjenspeilet seg til Malin, som fikk en smilende og glad mamma som var trygg p seg selv og nettverket rundt seg.

Men igjen, det endelige valget er det du som m ta...

Lykke til, Linn!

B | 05.01.2011 | 08:23

Du er sterk, veldig sterk.

camilla | 05.01.2011 | 08:32

Hei du!

Jeg har aldri kommentert her fr, men fulgt blggen din sia Malin var liten!

Jeg synes du skal flge hjertet ditt, og gjre det som fles riktig!

Malin fortjener en lykkelig, trygg og uthvilt mamma, og hvis du kjenner at du vil f det bedre med flytte, s synes jeg du skal gjre det! Du fortjener ikke vre alene! Og som du sier, du har Malin i det daglige, og det er bare en togtur unna.... Masse lykke til, du virker som ei fantastisk oppegende jente, og en flink mor!

Klem fra camilla, 23 r, mamma til ei p 15 mnd <3

Bittaa | 05.01.2011 | 08:35

Du er vanvittig sterk som holder ut alt dette s lenge Linn. Du br gjre det som er best for deg og Malin, som du selv sier er det bedre for henne og ha en glad mamma og ikke en depresiv mamma. Men om der du bor n gjr deg depresiv, noe jeg ser igjennom innleggene dine at det gjr,- s tror jeg det hadde vrt best for deg og Malin og flytte. Skjnner at det ikke er noe lett valg, og heller ikke lett og vite hva som er rett og galt gjre.

Men snn jeg ser det, om jeg leser litt mellom linjene s ser det litt ut som du har bestemt deg for flytte, du m bare trre gjre det? Tar jeg innmari feil s gjr jeg vell det ogs, men jeg tror du vet svaret innerst inne - du m bare ta valget :)

Lykke til Linn! Vi er her for deg som du ser.

marie | 05.01.2011 | 08:36

Det flytte hres ikke s dumt ut. Det er jo en grunn til at du vurderer det igjen og igjen og igjen. Valget er gjennomtenkt, og det kan bety en mer positiv hverdag for dere.

Har flyttet over 20 ganger selv, s vet valget ikke er enkelt. Kr.sand har jeg ogs bodd i ;) Men n har jeg flyttet et sted der jeg har funnet ro, og blir boende her. Det er den beste avgjrelsen jeg har tatt!

Barnefaren kan fortsatt se Malin, og bare de med hoder av papp vil tro du prver skille dem. Men det handler ikke om det.

Ta det valget som er best, og skynd deg fr ev. frister om bhgplass og snn gr ut. Jeg synes du skal flytte, men det er mitt syn.

Hvis jeg skriver til deg n: "FLYTT"

-hva sier mageflelsen din deg om det? Blir du gla nr du leser det, eller tenker du "nei, jeg vil bli". Snne mageflelser kan fortelle en mye ;)

Beste klemmer fra meg! :)

Anonym | 05.01.2011 | 08:43

Jeg vet ikke hvilke forhold du har til religion, om du tror eller ikke tror. Men jeg har et rd til deg, og det er be til gud, han vet hva som er best fr deg, han vet alt. Han kan gi deg svar :-) Mvh fast leser.

Lise | 05.01.2011 | 08:44

Leste alt.. flytt hjem til nettverket ditt, tenk p deg ogs, ikke bare malin selvom du prioriterer henne frst og fremst. Dere er to individer, ikke ett.. flg mageflelsen din :)

klem

Pia :) | 05.01.2011 | 08:48

Du er s god du Linn. Jeg kjenner deg ikke, men er det en ting jeg er sikker p er at du er en utrolig, og unik mamma! Flg hjertet ditt Linn..

Klem Pia <3

Susanne | 05.01.2011 | 08:50

Hei kjre Linn!

Jeg har lest hele innlegget, og jeg m frst bare si at ordene jeg egentlig hadde tenkt til skrive ble bare helt borte fra meg!

Du skriver p en snn mte at man selv, hvertfall jeg, "p en mte" klarer se litt fra din side.. selv om jeg egentlig ikke gjr det allikevel. Du virker s sterk, og en s god mor for Malin. Bde du og henne fortjener det beste dere kan f, s jeg hper du klarer ta den rette avgjrelsen! Du og ogs Malin har vrt gjennom kjempe masse, s dere fortjener at spesielt du skal f noe annet og tenke p; noe som er BRA og som gjr deg glad og lykkelig!

Jeg fikk trer i ynene, grsninger nedover ryggen og mistet ord av lese dette innlegget.. du skriver s bra!

Lykke til videre Linn! Det fortjener du! Og tenk p det.. det er mange der ute som leser dette innlegget og som tenker akkurat som meg! :)

Ha en flott dag! :)

Netta Marie | 05.01.2011 | 08:57

Ser det er mange som har komenert her, men slenger meg p jeg ogs :)

Imponerende inlegg! Skjnner ikke hvordan du klarer det - aplaus!

Skriv lister, alt blir lettere med lister. Skriv en "Vre her" liste, og en "flytte" liste. Ogs skriver du ned hvordan hverdagen blir p hver, eksempel p senarioer (Malin er syk, jeg m ha prve p skolen, hva skjer?, eller jobben om du vil) og snne ting. Bare lag punkter, skjemaer og skriv ned alt du kan komme p. Da ser man fortere hva som er best, mye lettere forholde seg til skjemaer og lister, enn mange tanker i hodet :)

Stine Josefine | 05.01.2011 | 08:58

Hei Linn

Jeg har ikke s mange kloke ord komme med, men vil likevel sende deg en melding. Jeg er over dobbel s gammel som deg, men er innom og leser bloggen din hver dag. Jeg vet at hadde jeg vert mammaen din, s ville jeg ha hjulpet deg og stttet deg s mye jeg kunne. Du er ei jente p sytten r, bare litt mer enn et barn selv, og s skal du mtte ha s mye p skuldrene dine helt alene. Er egentlig helt umenneskelig synes jeg. Kom p en tanke n som kanskje er helt p jordet, men sier det likevel. hva om du hadde tatt kontakt med barnevernet, og ftt til en samtale der med et menneske som du kunne lagt frem bekymringene dine for. Det f snakke med en utenforstende person, gjerne med faginnsikt, kan hjelpe deg til ta de rette valgene. De har ogs god kompetanse om hva som er det beste for bde foreldre og barn.

Finnes s mange flinke mennesker i den innstansen, som sikkert ville brukt tid p hre p deg og hjelpe deg. Kunne hjulpet deg sett tingene i nye lys og perspektiv.

S m jeg bare si at det jeg reagerer nesten mest p i innlegget ditt er den farmoren til Malin som ikke stilte opp for deg da du var syk og ikke fikk tak i Roger. Dere har jo bodd i samme hus, og hatt s mye kontakt. Jeg synes ho virkelig sviktet bde deg og barnebarnet sitt p sndag.

Ja, ja, nok om det. Lykke til kjre Linn.

frutharaldsen | 05.01.2011 | 09:08

Ett utrolig sterkt flott innlegg. jeg synes du m tenke over det at som mor s trenger man familien rundt seg, og for Malin er det jo veldig fint ha besteforeldre, og annen familie som stiller opp og som hun kan bli kjent med f ett forhold til. Roger har henne ikke s mye, s det vil jo ikke si at s veldig mye blir forandret for at dere flytter.

Tenk p at Malin har det godt av at du er trygg . og du er ikke trygg nr du ikke har ett nettverk som sttter opp rundt dere.

Lykke til jeg skjnner veldig godt at det er kjempe vanskelige valg ta. Roger kan jo flytte etter dere hvis han mener kontakten med Malin er viktigst. Det er vel ikke bare du som skal ta det valget. At du m ofre alt, det er ikke rett.

En stor klem fra siri

Aylana | 05.01.2011 | 09:08

Jeg fler egentlig med deg. Jeg sitter oppe i noe av det samme. Jeg selv bor i halden, og eneste grunnen for at jeg bor her, er pga pappan til jenta mi. Men han oppfrer seg drlig mot meg, jenta mi vil egentlig aldri reise til han. Ofte spr jeg meg selv om hva er vitsen, hvorfor bor vi her?

Jeg savner familien min noe helt forferdelig. Jeg kjpte et hus oppe ved familien for 4 r siden snart. Og det har sttt tomt siden jeg flyttet til halden. Det er vanvittig dyrt og holde et hus og en leilighet i halden samtidig.

Jeg tenker frem og tilbake, hper det samme som deg, kanskje det blir bedre.. kanskje..

Men kanskje vi egentlig tenker for mye p andre, hvordan de ville fle seg nr vi flyttet. Men hvorfor tenker vi snn, nr de egentlig ikke er der for oss?

Jeg tror vi gir for mye av oss selv til andre,og i utgangspunktet fr veldig lite igjen, ikke noe annet enn bekymringer.

Jeg har egentlig bestemt meg for flytte, men jeg aner ikke hvordan jeg skal legge det frem for barnefaren. Huset vil jeg ikke miste. Det er drmme huset. Faren nekter flytte fra halden, og nekter mte meg p halvveien. Dvs at han egentlig lser meg fast. Men det er egoistiskt.

Uansett vil jeg at jenta mi skal g ferdig barnehagen her i Halden. Og at vi flytter oppover til hedmarken til sommeren. Slik at hun kan starte p skolen der oppe. Jeg vil nemmlig ikke flytte rundt nr hun har startet p skolen. Hun har venner her, men de vil ikke starte p samme skolen. Da tenker jeg at vi likegodt kan flytte tilbake.

Jeg har venner her, men fler meg ufattelig ensom her nede. Det er alltid vi skal ha av deg, men vi gir ikke noe tilbake. Jeg har rett og slett valgt dem bort fra livet mitt. Jeg trenger ikke mennesker som bare skal ha fra en, ikke gi noe tilbake. Det skaper kaos, det har jeg nok av fra fr :)

Masse lykke til Linn, jeg er sikker p at du vet innerst inne hva du vil gjre, men at du er fortvilt snn som meg :).

:)

Sandra Tnne | 05.01.2011 | 09:09

Beundrer deg og hvor utrolig sterk du er! Jeg er ikke sikker p om jeg hadde klart det like bra hvis jeg var din situasjon! Da jeg var lita, helt fra jeg var to r til frste klasse flyttet jeg, min mor og bror veldig mye, noe som endte opp med at vi bodde langt unna bde familie og far. Det var alltid litt vondt for meg nr andre barn skulle til bestemor spise, eller skulle til tante og sove. Vi bodde veldig langt unna familien noe som resulterte i at jeg s de svrt sjeldent, pappa s jeg jo annenhver ferie.

Familie er viktig Linn! OG Du trenger et stttende og sterkt nettverk rundt deg som er der hvis du trenger hjelp eller andre ting! Familie er ogs viktig for Malin, malin trenger ogs den sikkerheten det er og ha en familie i nrheten! Du og roger finner nok p en ordning som gjr at han fr sett Malin ofte nok! Men det er vanskelig finne en ordning der malin fr en stor nok dose familie hvis dere blir boende. Hvis jeg hadde ftt valgt hva som var best for meg for ti r siden er jeg sikker p at jeg hadde valgt ha familie rundt meg!

Uansett hva du velger Linn, m du vite at du har utrolig mange lesere som er utrolig stolte av deg og som ser opp til deg! Uansett hvilket valg du tar, er jeg sikker p at det er det beste for deg og malin. Men jeg vil rde deg til flytte til familie, du e tross alt bare 17 r gammel!

kos deg masse med malin i dag, hun er et flott barn! :-)

Rita | 05.01.2011 | 09:10

Flytt. Det enkleste er det beste. Om ikke du har det bra, har ingen rundt deg det bra heller. Familie er uvurderlig.

Emilie | 05.01.2011 | 09:10

Du gjr en helt fantastisk jobb med Malin, og jeg forstr frykten din. Det er jo bare en togtur til bde faren hennes og det nettverket du har n av venner - og personlig tror jeg det beste for dere begge ville vrt vokse opp i et nettverk av familie. Dette er folk du alltid har og som du alltid kan regne med, og du skulle ikke mtte vre alene med alle tankene og bekymringene selv om du er alenemamma. Du klarer deg, klart du gjr, du er kjempeflink! Men det er lov til gjre vanskelige valg som i lengden vil gjre det lettere - og det tror jeg flytte til Stavanger er. Hva er igjen i Kristiansand? Frykt og mareritt, bekymringer og mer tid du m kjempe gjennom alene uten familie? Det er ditt valg, men her er mitt synspunkt (: Du klarer deg flott Linn, du gjr det. Og Malin fr en flott oppvekst uansett nr hun har deg.

Michelle Berge | 05.01.2011 | 09:13

Har vert i samma sitvasjon i snart 1 r. Og har endelig komt frem til at jeg flytter tilbake til stavanger nrmere familien. Med meg gikk ting veldig langt, er enda veldig langt nede. Men ser alle muligheten som ligger foran meg n. Eg og alene for en liten p snart 1 1/2r. Jeg orket ikke st opp om mrningen ting begynnte bli veldig ille. L meste grein i kor bde meg guttungen. Men n fler jeg meg mindre alene, kan begynne ver me venner igjen det begynner g frem over. Var akoratt blitt 17r da jeg fikk min gutt. N har jeg blitt gravid igjen har derfor enda mer behov for ekstra hjelp, pga kvamle o.s.v.. er helt forferdelig fle seg hjelpesls frustrert o.s.v.. Jeg blir da 19 r alenemor til to sm, s da inns jeg at jeg kunne ikke bo langt vekke fra familie lege helt p egen hnd. Ungene kommer frst og med det s m du og kunne vre lykkelig pleie dine behov for at ungene skal bli fornyde og glade. Uansett, hper det ordner seg for deg snn s det begynner for meg. Godt nyttr.

Michelle Berge

| 05.01.2011 | 09:23

roger l jo p sykehuset

Tina - 22r og mamma til Malin | 05.01.2011 | 09:26

Hei Linn :) Jeg skjnner deg godt i dette innlegge. Det er mye man m tenke gjennom fr man gjr valgene og nr man frst har tatt ett valg er man redd for sre noen. Men som jeg ser i mine yne s synes jeg du skal gjre det som er best for deg og ikke minst gjr deg lykkelig. Du og Malin skal jo fle dere trygge i samfunet og fler ikke du at du fr den her nede eller hjelpen s er det beste g etter det du brenner for nemlig stavanger.

Selv om det er pappaen til Malin som holder deg her nede s har han fortsatt mulig til treffe henne men vil nok miste en del kontakt. Siden det er jo ett godt stykke unna men han vet vel like godt som meg at dere ville hatt det bedre om du var lykkelig og flte deg trygg p mange mter.

Du har jo tross vrt oppi i ett regne helvete og da er det greit med familien rundt seg. Ikke alltid det er moro nr det gjelder ex eller venner noen ganger kan familien vre bedre.

Jeg har selv vurdert flytte til stavanger opp til folka der oppe og mi bestevenninne men den som holder meg her nede er Daniel. Grunnen til det er for de jeg er redd for f drlig samvittig het. Flytter jeg opp har jeg ikke familien rundt meg og da vil jeg nok angre ogs. Fr familien er jo viktig for oss mennesker. Heldig hvis har Daniel sagt jeg kan flytte om jeg vil s lenge han fr malin 1 eller 2 helger i mnd hvis ikke gr han til megler men det skjnner jeg :)

Gjr det som er best for deg Linn! Lykke til

Lena Kristin | 05.01.2011 | 09:28

e sjl ei aleinamamma for to sm p 2r 4r..

har fram tell nu bodd aleina utn nettverke mitt, ( tydelivis nestn utn vnna vennenettverk)

p Mo i Rana sidn april`07 da ho eldste va 8mnd pga flte mtte bort fra alt dr oppe for en periode..

d e som sagt bare en togtur unna for Roger for mte Malin =)

(pappaen tell Ronja mi p 4r bor i Bod som e vll 3-4tima unna Mo, d har gdd bare supert.. for d mste vffal..)

mn siste ret nestn s har ikke hadd d bra hr lnger pga null nettverk ingen som stilla opp om trngte d.. har brukt laaaaaaaaaang ti p bestem m, mn nu fer vi alts tbake tell min gamle heimplass ongan bynn i barnehage dr 1.februar =)

mtt bare se saken fra alle sian, kordan ongan mine villa f d bst p sikt.. d e HEILT klart me ei bli, gla fornyd positiv mamma :)

s mitt rd vil heilt klart vr at du fltta heim dit du har nettverket ditt..

ei opplagt, positiv fornyd mamma jr at lille Malin bi d samme ;)

lkke tell me valge, s hpa du rkk tidsfrista ang barnehagen snn ;)

har nu oxo flt bloggen din ei go stund nu, e overraska over korr voksn reflektert du virka :) e spent kvr dag for se ka du ha skreve om ^^ (overraska i dn forstand at d ikke e mange 17ringa som e s voksn som du virka, uavhengig av onge eller ikke ;) )

Anniken | 05.01.2011 | 09:29

Skjnner s godt at det er et vanskelig valg ta. Eneste jeg tenker p er om nettverket i Stavanger virkelig ville stille opp hvis du hadde flyttet dit. For snn ellers er det jo ikke lange veien mellom Kr. Sang og stavanger. Burde ikke vre noe roblem for Roger eller vennene dine komme p besk, eller for deg og Malin dra p besk.

S hvorfor ikke bare prve?

Gr det ikke, liker du ikke bo i stavanger eller noe snt s er det bare flytte tilbake. Det hender jo at man m flytte p seg noen ganger for finne ut hvor man faktisk hrer hjemme. Og Malin er fortsatt liten...

Alle trenger nettverk rundt seg, og selv om venner er gode ha s kan man ikke forvente alt av dem. Hper det ordner seg uansett.

Ella78 | 05.01.2011 | 09:29

Kjre Linn!

Jeg nsker deg lykke til med valgene dine! Forstr godt at du holder p bli "spr" av tenke frem og tilbake rundt dette temaet, kjenner meg godt igjen. Faktisk har jeg nok lrt noe av deg her. Men nr valget er tatt, vil du fle en lettelse! Og selv om du sikkert kommer til lure p om det var det rette gjre, i etterkant, s trst deg med at s lenge du har Malins beste i tankene, og samtidig tar hensyn til deg selv, s er det det rette!

Klem

Susanne | 05.01.2011 | 09:31

Kjre Linn.

Jeg har fulgt deg igjennom bloggen din i lang tid, og synes du virker som en sterk, voksen og ansvarsbevisst jente, og det er helt tydelig at du er en fantastisk mor for Malin.

Jeg synes det er trist at du som 17 ring m slite med alle disse tankene og bekymringene til en vr tid, jeg er selv 23 og beundrer virkelig din styrke og din evne til tenke p alt og alle fr deg selv, men i dette tilfellet synes jeg du skal tenke p deg selv!!

Malin er fremdeles liten, og som du selv skriver, vel uviten om alt som stormer rundt deg. Jeg synes helt klart at du skal tenke p deg selv denne gangen og flytte til Stavanger.

Du fortjener ha det trygt og godt, med god sttte rundt deg av din familie.

S Linn, Masse lykke til, jeg kommer selvsagt til fortsette flge deg og hper jeg snart ser en overskrift med " Stavanger here we come" :)

Nina | 05.01.2011 | 09:47

Hei, Linn!

Jeg synes du skal flytte jeg. Det viktigste er at du faktisk har tenkt igjennom tingenes tilstand FR du flytter. Hvorvidt det er riktig eller ei, vil bare tiden vise. Man kan, uansett alder, ikke sp inn i framtiden. Det viktigste er at man handlet utifa det man synes/tror er riktig for deg og Malin. Mer kan man ikke forlange, og livet gir som kjent ingen garanti. Hverken for deg eller noen andre. Nr ting er grundig gjennomtenkt og man har vurdert alle muligheter, s kan man se seg selv i speilet si; Jeg gjorde de vurderingene som jeg mente og trodde var best for oss der og da (og p sikt, selvflgelig) nr ting er spass grundig overveid som det det virker som de er..JA, da kan man ikke klandres i ettertid. Dessuten tenker jeg at om Roger ikke kan stille opp for dere, som dere har behov for, n.. Ja, hvilken forskjell gir det da om du bor en liten togtur unna. Det viktigste er jo som du selv sier; Malin og deg.. da er det kanskje best om dere bor en plass hvor dere har nettverk som kan stille opp for dere? Synes du er veldig modig, reflektert og moden for alderen. ang. rykter og drittkasting... Det er de som har minst rent mel i posen og som er mest usikker p seg selv som baksnakker og sprer rykter. Alle har vi gjort feil og tabber i livet, uavhengig av alder. Det er nettopp det som gjr oss menneskelig. St p for deg og Malin, la "bygdedyret" leve sitt eget liv (det gjr det uansett). nsker dere begge en super dag, og ikke minst flott framtid. Rett og slett bare fordi dere fortjener det!!! STOR klem, og masse lykke til!

Cilje | 05.01.2011 | 09:49

Jeg er 30 r gammel og har jo litt livserfaring hper jeg og etter ha lest innlegget ditt vil jeg gjerne gi deg det rdet jeg fler jeg kan..

Og det er flytte hjem til Stavanger.. Uten tvil. Ja, du er mamma og omsorgsperson for Malin. Men du er ogs en 17 r gammel jente som trenger familien sin rundt seg, den tryggheten og sttten det gir.

Roger kan beske henne nr han kan, det er ikke lange biten i bil fra Kr.sand til Stavanger.

Du m tenke p deg selv ogs, ikke bare Malin. For er ikke du lykkelig og trygg, s er ikke Malin det heller. Barn fler mer en vi voksne tror nr vi har det slitsomt..

S ta valget, flytt hjem og lag et liv for dere begge der med familie rundt dere. Jeg tror det vil vre bedre for deg og psyken din i lengden..

Lykke til ;)

Anne, bde mamma og englemamma | 05.01.2011 | 09:52

Hva skal jeg si Linn? Frst og fremst m jeg si at jeg skulle nske du ringte meg p sndagen, jeg er glad i deg og vil stille opp for deg! Jeg skjnner godt flelsene du sitter med nr det gjelder det at noe kan skje deg mens du har Malin, jeg tenker ofte det samme selv og det er helt grusomt sitte med de tankene, for det gjr s vondt. Jeg vet ikke hvordan det er ikke ha mine nrmeste rundt meg, s jeg kan ikke sette meg inn i situasjonen din der, men jeg vet bare at det er veldig godt, og at jeg er glad for det. Derfor hper jeg du finner ut av det, du fortjener ha noen rundt deg, dine nrmeste. Jeg har mange ganger sittet og tenkt p at jeg hpte du og Roger fant sammen igjen, men det er jo sklart valg dere tar selv.

Det er s vanskelig skrive noe, s jeg skjnner godt du synes det er vanskelig ta valget. Men som du skriver, det er jo bare en togtur for Roger, eller andre veien. Jeg husker tilbake til da jeg var 12-13, pappa flyttet til Lillesand, det er selflgelig ikke like langt unna, men jeg husker alltid at jeg tenkte at jeg skulle ikke nske mamma og pappa bodde s langt fra hverandre. Men det var slik jeg tenkte, min situasjon, det kan hende Malin ser helt annerledes p det nr hun blir eldre. At hun er glad for ha to forskjellige steder vre, venner bde her og i stavanger.

Nei jeg vet ikke helt hva mer jeg skal si Linn. At du m gjre det beste for dere vet du jo, men at du ikke enda vet hva det beste er. Jeg kan ikke si enten eller, ikke bli helt utslitt av tenke p det. Og jeg vet du vil vre selvstendig, og det ER du, men IKKE NL MED RINGE MEG! Ok?? Jeg er her alltid for deg <3

Hanne p Landet | 05.01.2011 | 09:52

Kjre Linn.

Jeg vil bare si at jeg tror ikke jeg ville ha nlt med flytte tilbake. Du har en familie og et sttteapparat i Stavanger, og det er tydelig at du trenger dem rundt deg. Det gjr vi alle. S jeg ville nok ha ha flyttet tilbake. Du har fordelen med at Malin fortsatt er spass liten, og enda ikke har dannet seg et stort bilde av sted og plass. Det er verre ta et slikt valg om du plutselig skulle finne ut at der du bor n ikke er plassen for deg nr Malin blir strre, og kanskje har begyt p skolen og dannet seg et nettverk selv.

Flytt, Linn. Flytt hjem. :) Det har du fortjent. Hvis det kan hjelpe deg, og du blir lykkelig, blir Malin ogs lykkelig. :)

Anne, bde mamma og englemamma | 05.01.2011 | 09:53

*mente over her at det er godt ha mine nrmeste rundt, og at jeg er glad jeg har de rundt. Ikke at jeg er glad for at jeg ikke kan sette meg inn i situasjonen din. Du fortjener ogs fle det samme!

Kine | 05.01.2011 | 09:59

Vil si jeg er imponert over deg, du er virkelig en figther! Jeg er selv 21 r og alenemamma, men jeg har familie her og jeg vet at dem hadde jeg aldri klart meg uten, s hvis du flytter skjnner jeg deg s utrolig godt! Du trenger hjelp av og til, du trenger sttte og trygghet du ogs med hensyn til Malin og alt, og du delegger da virkelig ikke noe for Roger, du har jo ogs ditt liv som han har sitt! Malin og Roger fr jo fortsatt ha ett godt forhold uansett, flg hjertet ditt! Selv om det kanskje sier mye forskjellig s prv og lytt ordentlig til det, husk at du selv skal ha det bra ogs! St p, jeg har tro p deg Linn! Du ordner alt du! :-))

| 05.01.2011 | 10:08

Wow sier jeg bare... Frst m jeg bare f sagt at Malin er superheldig! Du fortjener ha det bra, bde med deg selv og ellers som mor og egentlig i alt du gjr. Hvis du sitter hjemme og alltid funderer p om du skal flytte eller bli, syns jeg du skal flytte! Det hres ut som om du kommer til ha det mye bedre i Stavanger, og iogmed at du har familien din der tror jeg det kommer til bli mye lettere for deg!! Jeg vet at Roger ogs bor her og at du er igjen her fordi du vil at Malin skal f vre med faren sin, men som du skrev s er det bare ta et tog for han. S kan han kanskje vre hos ho ei helg eller noe og er fult ut konsentrert om Malin. Sier ikke at Roger gjr mye drit og holder p med alle andre ting nr han har ho, for all del s er han sikkert en superpappa , men hvis du flytter og han drar for beske Malin s kan han kose seg med ho og bare vre pappaen hennes den helga og gjre andre ting nr han er hjemme. Det er jo viktig at Malin fr full oppmerksomhet fra begge foreldrene sine, og du gir henne full oppmerksomhet og sparer alt det andre til slutt nr ho har lagt seg. S kanskje det er bra for Roger ogs dra til Stavanger for vre med Malin, fordi da har han ikke alle andre ting tenke p i tillegg.

Du virker som ei kjempe modig jente... Jeg beundrer deg. Du er superflink mamma og nr du ikke har Malin syns jeg du bare skal kooose deg. Det fortjener du! Unn deg noe godt og ha det superbra meg deg selv!

nsker deg all lykke fremover. Du finner nok ut av det. Det ordner seg alltid p en eller annen mte? Noen ganger kan det kanskje ta lenger tid enn andre ganger, men bare vent se du. Nr du fortjener ( noe du virkelig gjr ) s ordner det seg nok kjempe bra for deg!

Masse lykke til. Og forresten, Malin er noe av det herligste jeg har sett. Jeg kan virkelig forst at du holder ut hverdagen med ho som er s skjnn, i hus 

Igjen, lykke til! Og? KOS deg

beate | 05.01.2011 | 10:14

Jeg synes det er viktig med familien i nrheten... mtte selv flytte for to r siden pga samlivsbrudd, har ikke barn, men allikevel var det avgjrende at ene broren min da bor 20 min unna, og ser jeg gjerne skulle hatt min mor i nrheten og de vil n flytte til spydeberg hvor jeg bor for komme nrmere meg.. pga at det er s dyrt i oslo s fr jeg ikke kjpt noe der, og leie med to hunder er ikke lett.. s hvis magen, hjertet og hodet skriker flytt til stavanger s synes jeg du skal gjre det, med hensyn til deg og malin.. Jeg har bodd 50 mil fra min far siden jeg var 9, lsningen var jo feire jul sammen og dra p lang sommerferie dit, og det funket veldig bra.. mamma hadde da min mormor i nrheten og s hvor gy det var for meg dra rett fra skolen til mormor bare jeg selv hadde lyst og ga beskjed til mamma..

Og nr man blir akutt syk s er det ikke enkelt vre alene med ansvaret.. Du finner deg en som kan ta vare p deg og malin og som er snill og grei og har ett stort hjerte.. endringer kan bare vre til det beste noen ganger.. beundrer deg for ditt pgangsmot og mten du takler morsrollen p.. dyktig er du, st p dette gr bra:)

Yvonne- | 05.01.2011 | 10:14

Tror det er viktig tenke litt p seg selv og jeg. Jeg tror at Malin vil ha mye bedre nytte av ei mor som fler seg trygg. IKke at jeg tviler p at du fungerer mer enn bra nok som mor allerede. Det tror jeg du gjr, men jeg vet hva det kan gjre med folk, nr de er slitne og usikker p ting.

Og hvorfor skal dere absolutt bo der dere bor? Hvorfor skal det vre en selvflge at dere bor der pappan bor? Hvorfor kan ikke pappan bo der DERE bor? Dra svinger jo begge veier. Han har et valg oppi det hele han og. Det er ikke bare du som skal sitte med "den store stygge ulven" valget.

N fungerer det veldig bra med meg og samboeren, men vi bor p hjemplassen hans. Jeg vet med 100% sikkerhet at jeg ville flyttet til byen igjen, om noe skulle gtt galt. Ikke for vre slem med han, men det livet jeg har her, er livet med han. Jeg har ikke familien min, venner, hobbyer osv her enda. Det ville blitt mye mer styr i helgene, nr barna har hatt pappahelg, men det hadde det vrt verdt. Og jeg tror det er bedre fr enn senere. Nr barna er sm, tilpasser de seg utrolig godt. Det er verre nr de begynner p skolen fr venner som str de nr.

Jeg tror de fleste har forstelse for et slikt evt valg. De som ikke har det, har nok bestemt seg p forhnd, uten tenke s mye over ting.

Gjr det som er best for deg og Malin! Og etter ha lest dette, fler jeg meg sikker p at flytte hjem, er det rette for dere.

Tonje JS | 05.01.2011 | 10:20

Er helt imponert over deg Linn. Har ikke ord. Du er helt fantastisk, du setter et s godt forbildet for s mange mennesker. Du skal vre s stolt !

Er vanskelig for oss sette oss ordentlig inn i situasjonen din, spessielt nr man ikke er 17 r og alenemamma. Men en ting klarer jeg fint og forst, det er behovet for familien rundt seg. Jeg har funnet ut etter en rekke feilvalg nr det gjelder flyttingen at det ikke er aktuelt for meg bo 10 timer vekk fra familien min. Men en ting som helt sikkert hjelper deg er lappen. Du vil ikke fle deg like avhegig av andres hjelp, s om du hadde hatt mulighet til ta avgjrelsen etter du hadde ftt lappen, s tror jeg det hadde vrt enklere for deg se lettere hva du fler er riktig.

Uansett, st p Linn, det ordner seg uansett hvem vei du velger, det er jeg sikker p :-)

Masse gode tanker og klemmer til bde deg og Malin :-)

DIVAMAMMA.COM | 05.01.2011 | 10:25

Hei Linn! Har du bare familie i Stavanger eller har du venner der ogs ? For venner har ogs veldig mye si. Det er jo synd hvis du blir sittende i Stavanger uten noen venner, blir ensom og ikke fr leve ut det sosiale livet du tydeligvis har n. Det at Roger kun eventuelt blir en togtur unna er jo ingenting. Det finnes flere jeg vet om som m fly til moren/faren sin fordi de bor i to ender av Norge. Det fungerer kjempe fint for de barna. De kommer heller p lange ferier osv. Jeg tror det viktigste for deg er tenke p deg og Malin sitt behov. Vil dere f et godt liv i Stavanger ? Eller kommer dere bare til savne tilbake igjen? Jeg tror uansett at hvis du heller mer mot flytte, s burde du igrunn bare gjre det. Det virker som om det her er vanvittig gjennomtenkt uansett. Det som jeg ogs mener er viktig er at du derfor vet at du kommer til bli i Stavanger. Jeg er absolutt ikke for at foreldre flytter rundt p barna i ett sett. Og det tror jeg heller ikke du er, utfra det er jeg har lest tidligere. Du har jo selv opplevd hvordan det er flytte masse, og det er noe som br unngs s langt det lar seg gjre. Du br vite at det er Stavanger du vil vre/ det er der du vil bo. Men hva med ha en lenger ferie der oppe? Og f flelsen av at du bor der ? Da kan det hende det blir lettere bestemme seg.

Lykke til Linn! Fr skikkelig vondt av dere. Skulle nske jeg kunne vre til hjelp :-)

Ingrid - Photography | 05.01.2011 | 10:29

Fint innlegg! Skjnner at du syns det er vanskelig. Men kanskje det er lurt og flytte til Stavanger n som du bor alene med Malin og ikke har familie rundt deg? :) Lykke til hvertfall.

.. | 05.01.2011 | 10:39

er du gravid?

Stavanger | 05.01.2011 | 10:40

Hei.

Det eneste du kan gjre i denne situasjonen Linn er kjenne hva som er det rette for deg. Men hvis du vil bo nrmere familie i stavanger tror jeg det vil g helt fint holde kontakt med venner i kristiansand. De kan beske deg, og du kan f.eks bestemme deg for flge malin til roger annenhver helg, og samtidig bo hos venninner og beske dem :) to fluer i en smekk. Hvis du studerer her i stavanger finner du fort flere venner her ogs. I tillegg tror jeg faktisk ikke det er problem for deg f.eks treffe noen blogglesere med barn. Da kan malin f nye venner, og hvis du kommer overens med "bloggleseren" er jo ogs det en kjekk bekjentskap for deg.

Jeg er selv "alene" med to sm. Jeg har samboer, men p grunn av jobb, er han bare hjemme i helgene. Det er ikke alltid like lett, og i slike tilfeller er familie gull verdt.

Hper du finner en lsning du blir fornyd med :)

Line | 05.01.2011 | 10:50

hei Linn jeg har lest bloggen din kjempe lenge. du er bare en helt fantastisk mamma til Malin nr du bare er 17 r. det er mange som er eldre en deg har barn som ikke tar seg av barna sine s bra som du gjr! du er en helt fantastisk etter mitt syn:)

hper du finner ut av det men selv jeg mener du burde flytte.:)

lykke til :)

Rebekka | 05.01.2011 | 10:55

Skjnner at valgene du str ovenfor er vanskelige. og jeg misunner deg de overhodet ikke, men nr du har tatt valgene vil du merke at du blir sterkere. Uansett hva du velger s kommer det noe godt ut av det. Dette greier du! lykke til Linn

| 05.01.2011 | 11:00

Du m f noen til hjelpe deg Linn. Jeg har akkurat det samme, men har tre barn og mann. Men likevel er jeg veldig redd for vre alene med de, redd det skal skje meg noe snn at de blir alene. Det er angst, og en trenger hjelp for komme ut av det. Jeg forstr deg veldig godt, og syns du er kjempetff som vger sette ord p det:-) Lykke til!!!

It's all about me! | 05.01.2011 | 11:02

Nr jeg leste dette innlegget ditt ble jeg virkelig i tvil p om du er bare 17r ; noe s voksent, rlig og sterkt!! Jeg blir virkelig imponert over deg, hver eneste gang. Du tar vare p alt og alle rundt deg, gjr det som er best for alle parter og bruker laaang tid fr du virkelig tar en avgjrelse - du har kun gode tanker om alt rundt deg. Og jeg syns det er utrolig lese hvordan du egentlig har det, jeg klarer sette meg inn i situasjonen din og skjnne hvordan du har det.

Og hvis du velger flytte til Stavanger igjen, s er det da vell ingen som kan pst at du gjr det for vre slem mot Roger! Det er normalt at par splitter, flytter fra hverandre og det er ikke alltid det funker med bo p samme plass. Bde jobb, skole, venner og familie spiller inn - og det m ALLE skjnne.

Uansett hva du bestemmer deg for s tar du den rette avgjrelsen, det er jeg sikker p :))

Og selvom det er Malin som er hovedfokuset ditt, tenk p deg selv ogs, Linn. Du fortjener gjre det lille ekstra for deg selv!

Nina | 05.01.2011 | 11:03

Kjempeflott innlegg, bra at du er s rlig. Beundringsverdig! Det er jo kun DU som kan bestemme hva du skal gjre, men siden du spr om rd kan jeg si min mening, jeg er 10 r eldre enn deg, s jeg tenker nok litt annerledes. Det er litt politisk ukorrekt si dette, men personlig syns jeg at nr man er over 18 r, s skal man IKKE forme livet sitt etter foreldrene sines liv/valg/nsker. Familie i form av egne foreldre/ssken er faktisk ikke like viktig for langsiktig lykke som den familien man starter selv; alts deg, Malin og mannen du ender opp med. N har du kanskje ingen mann i livet ditt. Men jeg hadde prvd tenke langsiktig og med hovedfokus p PERSONLIG "potensiell lykke" i fremtiden. Med det mener jeg at du burde flytte dit du tror du vil bli boende lenge og bli lykkelig p sikt. - flytte til en stor by er ofte best med tanke p bde valgmuligheter for Malins skolegang (f.eks vil hun g p vanlig skole, p Steinerskole, privatskole osv), og det er jo ofte lettere finne seg en partner i en strre by ("strre utvalg" og flere kulturelle/sosiale arenaer). Ikke minst er det bedre jobbmuligheter i en strre by! S flytte til Stavanger er kanskje ikke s dumt, og hvorfor ikke vurdere flytte til Oslo ogs og starte med blanke ark og med mange flere jobbmuligher for deg og skolevalg for Malin? Hvis du vil begynne p Universitetet i Oslo s har de en flott ordning med barnepass. Tog fra Oslo til Halden tar 1 time og 45 minutter.

Ingvild | 05.01.2011 | 11:06

Utrolig vakkert skrevet, Linn.

Beundrer deg virkelig : )

Anonym | 05.01.2011 | 11:07

Vet ikke helt hvor jeg skal begynne jeg. Du er s utrolig tff Linn!! Jeg beundrer deg s masse. Det at folk snakker rundt omkring er ingenting bry seg om. De er kun misunnelige p deg, da du er kjempeflink :D Tror neppe det er mange 17-ringer rundt om i landet som ville gjort det like bra som deg p mammafronten.

Nr det gjelder flyttingen, s ville jeg selv ha flyttet. Du kan ikke ha det slik resten av oppveksten til Malin heller. Det er mye lettere ha noen i nrheten som faktisk kan stille opp. Det er utrolig viktig bde for deg og Malin. Sklart er det vanskelig flytte, og ulempene er der, men det er igjen best vil jeg tro (slik jeg ser situasjonen). Masse lykke til videre! Du er utrolig flink! :)

Camilla Albertine | 05.01.2011 | 11:11

Kan nok ikke sette meg inn i din situasjon, men skjnner at det er vanskelig for deg. Jeg syns det hres lurest ut flytte til Stavanger. Det er ikke bra for deg g rundt vre bekymret. Familie er kjempeviktig og din er i Stavanger.

Tina anonym | 05.01.2011 | 11:12

Du er virkelig ei tff jente Linn..Uten familie hadde ihvertfall aldri jeg klart oppdra barna mine som alenemor. Er selv alenemor og har vrt det i mange r.

En trenger familie rundt seg. For f hjelp til barna, til seg selv, og ikke minst f lov ha noen og klage til nr det trengs..Du m selvflgelig ta det valget selv, jeg snakker bare av erfaring. Er endel eldre enn deg men trenger fortsatt familien min til alle dgnets tider. Og det er bare ikke det samme med venner. Familie tler alt av deg, selv om du har drlige dager og sier mye dumt...

Hper det ordner seg for deg Linn.. Du er ei fantastisk mamma for Malin, s tenk litt p deg selv oppi dette, og at du ogs skal leve og ha det godt:)

Renate | 05.01.2011 | 11:14

Kjempefint innlegg, Linn.. Du m gjre det beste for deg og Malin, og nr du ikke fr tak i Roger nr du er i s drlig form s burde du bo i nrheten av noen som kan vre der for deg nr du trenger det. Flytt til Stavanger! :) det ville absolutt jeg ha gjort hvis dette var meg det gjaldt. Det er ikke lett klare seg alene uten en mamma eller en pappa i nrheten, og det kan ihvertfall ikke vre lett nr man er 17 r og alenemamma.

Stor klem

Ingvild | 05.01.2011 | 11:16

Kjre Linn,

flg mageflelsen din! Heller du mest mot flytte, s gjr det.

Malin og Roger vil uansett ha kontakt, som du sier, og det er veldig viktig at du selv ogs fler at du kan fungere, noe mer enn "klare deg" - om du skjnner hva jeg mener.

Jeg har en datter selv, og kan godt skjnne hvorfor du fler deg dratt i to retninger.

Men jeg har ogs flere venninner med barnefaren mange timer unna.

Allikevel fr de til en ordning, s om begge er innstillt p at dette skal fungere, s gjr det nettopp det :-)

Lykke til Linn, dette kan bare du avgjre, men flg mageflelsen din. Den stemmer som oftest!

Klem

Elisabeth M | 05.01.2011 | 11:18

Heisann :)

Det er ikke ofte jeg kommenterer, selv om jeg leser bloggen din hver dag. Men n ville jeg komme med et rd til deg.

Flytt til Stavanger! Hva hindrer deg? Misforst meg rett, jeg vil ikke at et barn skal skilles fra faren sin, men med tanke p alt det positive som skjer hvis dere flytter tror jeg ikke hun kommer til merke at han ikke er der fr han kommer p besk.

Alle trenger noen sttte seg til, og det er ikke bra leve uten et nettverk rundt seg. Jeg kjenner meg igjen i det du sier, da jeg flyttet hjemmefra hadde jeg ingen bekjente rundt meg, heldigvis fikk jeg det etter hvert.. Depresjon er ingenting spke med.

Lykke til, uansett hva du velger gjre :)

Gratulerer p forskudd forresten, jeg har bursdag samme dag som deg :)

Synnve | 05.01.2011 | 11:24

Hei Linn!

Jeg leser bloggen din hver dag, men tror kanskje dette vil vre min frste kommentar.

Frst og fremst, jeg er flere r eldre enn deg, men jeg m si du imponerer meg stort med din refleksjon, modenhet og ansvarsbevisste tankegang! Du kommer virkelig til n langt!

Hper du aldri sletter bloggen din, s din lille Malin kan lese den nr hun blir voksen, tenker hun blir stolt av at akkurat du er mamman hennes da!

Ang dine vanskelige valg; flg hjertet ditt! Stygt og si det, men du kan komme til angre om du flytter, og du kommer helt sikkert til angre om du ikke flytter.... Men tenk s bra dere kan f det med litt mer nettverk rundt deg?

Des bedre du har det, des bedre har jo Malin det ogs, nr hun ser at mamsen sin er glad :)

Uansett, lykke til med valgene dine og fremtiden - For deg er den lysende :)

| 05.01.2011 | 11:32

De vennene du har der du bor n, dem er like gode venner med deg selv om du flytter, HVIS de er ekte venner!

Anonym | 05.01.2011 | 11:48

Du skal ikke trenge bite sammen tennene. Du virker som du er en fantastisk mor og at eu bare vill det beste for Malin og deg. Og etter det jeg har lest virker det som at det er flytte. Jeg skjnner at det er vanskeligt flytte fra venner osv. Men du trenger folk som kan vre der for deg i ndstilfeller eller andre tilfeller. Snn som de mor og familien din. Jeg kan jo selvsagt ikke fortelle deg hva du skal gjre men det virket som det er det beste valget og at innerst inne vet du ogs det.

Cathrine | 05.01.2011 | 11:59

Linn!! For en fantastisk jente du er!

N har ikke jeg lest alle kommentarene du har ftt, men jeg ser at de fleste er lange, stttende og positive kommentarer. Du m ikke vre redd for at andre skal synes du er kald hvis du velger flytte. Det er ditt valg, og s lenge du kan fortelle deg selv hvorfor du flytter, s kan ingen andre si at det er feil valg. Dette er ditt liv, ditt og Malin sitt. Du sier du vil det beste for Malin, og det beste for henne er at mammaen hennes har det bra. Greit, n skjnner ikke Malin hvordan ting er. Men det kommer, og de skjnner det mye tidligere enn du tror!

Nr du skriver snne innlegg som dette s river det litt i hjerterota, jeg fr lyst til hjelpe deg! Du fortjener ha det bra. Og det ha familie rundt seg betyr s utrolig masse! I forhold til hva du har skrevet n og tidligere, fler jeg at det er Stavanger som er stedet for deg. Det ender alltid opp med at du har lyst til flytte, men velger bli for Malin sin del. Tenk p deg selv Linn, det er n du skal sette sammen livet deres, og DU m ha det bra for at du skal klare det p best mulig mte! Malin kommer til trives uansett, for hun har jo deg!!

Linn, for engangs skyld: TENK P DEG SELV OG HVA DU VIL!! ;)

KatarinaM | 05.01.2011 | 12:13

Innlegget var langt, men for et bra innlegg !?! Jeg synes du er utrolig flink mamma, og du fr bare positive tanker fra meg ! :) St p videre..

Martine TJ | 05.01.2011 | 12:22

Jeg synes det faktisk er utrolig viktig at du tenker p deg selv og Malin!

Skal du bli bare p.g en person`? Jeg vet at denne ene personen er faren til Malin, men allikevel, han har ikke hovedomsorgen, s han ser henne derfor ikke s mye fra fr av!

Jeg kjenner i tillegg til skilte foreldre som bor langt fra hverandre, da snakker jeg ikke et par timer, men hele 6 timer.. Det har faktisk gtt veldig bra!

Jeg tror det viktigste for et barn er ha trygge rammer, og for gi et barn trygge rammer tror jeg det er viktig at man selv fler seg trygg!

Om du savner ha familien rundt deg, om du fler deg alene, flg instinktene dine! Det er bedre flge dem s tidlig som mulig mener jeg da. Malin blir eldre og etterhvert s begynner henne bygge nettverk, er det ikke bedre eventuelt flytte fr enn siden?

Tenk p deg selv Linn, flg dine drmmer! ikke tenk p alle rundt deg!

Karoline | 05.01.2011 | 12:22

Du er kjempesterk! Er helt overveldet over at du bare er 17 r, og alikevel s utrolig voksen og reflektert! St p Linn, jeg er helt sikker p at du kommer til ta det valget som er riktig bde for Malin og degselv :-)

jeanette | 05.01.2011 | 12:26

kjre linn.

du er absolutt en helt enestende, fantastisk og inspirerende jente, til bare vre 17 r og alenemamma! du skriver s utrolig bra, og hver gang du skriver innlegg som dette, s har jeg s utrolig lyst vre der for deg, hjelpe deg! selv om jeg ikke kjenner deg i det hele tatt. men du skal vite att alle hardtarbeidende mdre som deg, fortjener virkelig ha det bra med seg selv, og ikke bekymre seg s mye. om du bestemmer deg for flytte, s er jeg sikker p at de fleste kommer til forst. du har mamma, familie og ikke minst, du er oppvokst i stavanger. du vill jo det beste for malin, men du m selvflgelig ditt beste ogs! fordi, det virker ikke som du har det s bra der du bor n, ettersom kontakten med roger har blitt drligere, og nr pappaen din ikke har mulighet til hjelpe deg s mye. tenk deg den betryggende flelsen av bo i nrheten av din mor, som vill vre der for deg uansett hva som skjer. jeg er sikker p at du vill f det mye mye bedre om du flytter tilbake til stavanger.

men jeg skal ikke si hva slags valg du skal ta, jeg vill bare si min mening og synspunkt. som sagt, s kjenner jeg deg ikke, men jeg liker ikke se p at du skal ha det s vondt med deg selv! det er ikke vits sitte igjen med anger og bitterhet, "tenk om jeg bare..". finn ut hva du vill, fordi du fortjener virkelig tenke p deg selv i en situasjon som dette! st p linn! :)

ungmor20 | 05.01.2011 | 12:34

FLYTT TIL STAVANGER, det viktigste for deg og malin er at du og malin har et nettverk rundt dere, siden du er alenemor og roger glir enna mere unna dere s er du heilt alene med et ansvar for et lite barn, og da er det godt ha mor,far,brdre,sstre rundt seg:D syns du skal flytte, din familie vil sikkert ta deg imot med pne armer, hvis roger vil se malin s kan dere ordne med besk osv! flg hjertet ditt linn! det gjr vondt for meg lese at dere har drligere kontakt n:( han skal stille opp 100 prosent hele tiden og funker det ikke s r det hans feil! du skal kunne stole p han ! men flytt til stavanger der kan du opparbeide deg et godt og stabilt hjem:) flg hjertet ditt, hva sier ditt hjerte at du skal gjre?hva sier mageflelsen?

hilsen meg! lykke til! du kommer til klare det!

Howdy Heidi | 05.01.2011 | 12:48

Typisk eksempel p komplikasjoner som skjer nr man ikke er sammen med barnefaren.. Er s trist at folk ikke klarer holde sammen.

Men for all del, lykke til hvis du flytter.

Guro | 05.01.2011 | 12:54

Hvis ikke DU har det bra kommer ikke Malin til ha det bra i lengden heller. Familie og nettverk betyr alt nr man har sm barn. Srlig nr man er alene om ansvaret. Det er liten vits i bli utbrent som 18-ring.

Du har lyst til flytte, s flytt. Og flytt med god samvittighet, det fortjener du!

Ida | 05.01.2011 | 13:04

Hei Linn!

Som datter av skilte foreldre med 50 mil mellom bostedene, hvor den ene er syk (depresjon), vet jeg av erfaring hvor viktig det er med familie rundt seg. Jeg er selv voksen, men min mor har vrt syk s lenge jeg kan huske, og hadde det ikke vrt for nr familie ne jeg vokste opp, vet jeg ikke helt hvordan enkelte ting i hverdagen skulle blitt hndtert. Min mor er jo ikke syk hele tiden, dette gr i perioder. Jeg sier ikke at du er deprimert eller at du kommer til bli det, men hele tiden g rundt med snne tanker og valgsituasjoner i hodet, er ikke bra for noen. Om det ikke kan kalles depresjon, s regner jeg med at det tapper deg for utrolig mange krefter i lpet av en dag, og hvis dette skal fortsette over lengre tid vet man ikke hvilke flger det kan f.

Det virker kanskje som om jeg forteller deg at flytte er det riktige valget, men det gjr jeg ikke. Det er det kun du som vet. Meningen med denne kommentaren var mer at vise deg at for du skulle kunne vre det beste for Malin, er du ndt til sette deg selv frst litt innimellom. Malin vil bare ha godt av ha familie rundt seg, og vil i aller hyeste grad hste fruktene av en mamma som har krefter igjen til vre glad i hverdagen. Som du sier kan Roger ta toget for treffe henne, og nr hun blir eldre kan jo hun ta toget for treffe han.

Masse lykke til, Linn! Du er ei sterke jente, med st-p-vilje og guts! Jeg vet at du klarer ta det riktige valget, bde for deg selv og Malin :)

Torunn Bakken | 05.01.2011 | 13:09

All re til deg som alenemamma! St p, Linn. Det her kommer til ordne seg, uansett hva du bestemmer deg for :)

Trudelutten | 05.01.2011 | 13:15

3 timer togtur er jo ikke verdens undergang.

Synes absolutt du skal gjre det du mener er riktig for DEG og MALIN, og det virker som du har mest lyst flytte. Alle trenger familie rundt seg.

I verste fall kan du jo flytte tilbake til Kr.sand. Er jo ingen skam snu ;o)

Ingvild | 05.01.2011 | 13:18

Du er utrolig sterk Linn, og dette klarer du helt fint uansett hva du gjr.

For meg hres det ut p mten du skriver p som om du egentlig vet hva du vil, men er redd for gjre det. At du nsker hre fra andre at det er det riktige, slik at vger tro p det selv. At du innerst inne nsker flytte til Stavanger, men er redd for ta skrittet fra tenke p det til faktisk gjre det. Og det forstr jeg veldig godt, det er et stort skritt ta, en stor forandring og det er bde postive og negative konsekvenser av det. Det er et vanskelig valg ta, og bare du kan gjre det. Men gjr det DU vil og det DU mener er best for Malin, ikke tenk p alle andre, det ordner seg alltids. Som du sier, det er bare en togtur unna.

Du trenger et nettverk av nre som du kan be om hjelp, sttte og rd rundt deg. Enten det er familie, venner eller andre. Det trenger alle smbarnsforeldre, uansett alder. Det er ingen som forventer av deg at du skal klare alt alene. Ingen skal behve fle seg helt alene om alt, og dersom du gjr det s tror jeg du innerst inne vet hva som ville vert best for deg. Men jeg vet ikke alt, og det er uansett en kjempevanskelig avgjrelse.

Jeg skulle nske jeg kunne si til deg hva du skulle gjre, hva som er det riktige. Men det kan jeg ikke, ingen andre enn deg kan det. Jeg vet at du kommer til gjre det rette valget, for du er kanskje den mest modne, fornuftige og ansvarsfulle 17-ringen jeg vet om, og jeg "kjenner" deg bare gjennom en blogg. Flg hjertet ditt - Lykke til!

Ann Tonje | 05.01.2011 | 13:19

Du er en super mamma for Malin, og du gjr alt for at hun skal fle seg trygg og ha det bra. Men jeg syntes du fortjener det samme selv, og etter ha lest hele innlegget ditt fr ivertfall jeg inntrykk av at du hadde hatt det mye bedre og flt deg mye tryggere med familie rundt deg. Og selv om dere flytter lenger fra pappaen til Malin s er det som du sier, det er bare en togtur unna. Jeg kan ikke fortelle deg hva du skal gjre, men jeg kan si at jeg syntes du og skal fle deg trygg, vite at du har noen rundt deg. Lykke til med valget, uansett hva du velger, tenk p hva som er best for deg og Malin, og ikke noen andre. (:

Tonje | 05.01.2011 | 13:26

Kjre Linn.

hh... jeg skjnner s godt hva du gr igjen. Jeg er p din alder, har ikke unger, men er igjennom en skikkelig tff periode av livet mitt akkurat n. Det har pgtt lenge, men jeg blir bedre. For meg hres det ut som du har mye tenke p, og av den grunn kanskje har utviklet angst og depresjon (been there, done that!). Jeg vet jo ingen ting om deg, men mange av flelsene du har hres veldig kjent ut for meg. Spesielt katstrofetankene (hva om det vrste skjer? Man blir jo helt opphengt i det, uansett hvor liten sannsynligheten er for det.) Jeg er ikke den beste til gi rd om det her, men etter erfaring vet jeg hvor mye disse tankene kan kdde med hjernen din. Jeg syntes det er viktig at du tenker p at det Malin trenger er en frisk mor, som kan ta godt vare p henne i fremtiden. jeg vet at du kommer til gjre det uansett, men det beste for deg er nok f sortert tankene litt. Det er lov ha det vanskelig, og det kommer ikke til vre snn hele livet. Du er enda ung, men du har mtte vokse opp veldig fort, noe som er vanskelig. Jeg syntes det virker som om du burde ta valget ditt, og bestemme deg en gang for alle hva du vil. tenk grundig over hva som er best og tryggest FOR DEG, for da vil med engang Malin fle seg trygg ogs. Ja, det er et stort og vanskelig valg, men jeg vet at uansett hva du gjr s vil du klare deg! Nr du virkelig fr sltt deg til ro ett sted du fler deg trygg faller nok bitene p plass til slutt. Du har et langt liv med Malin foran deg, og det kommer ikke alltid til vre s vanskelig. Det har jeg full tro p. Vr sterk akkurat n, gjr ditt valg p grunnlag av DINE flelser og behov, og hva du p lang sikt tror er best for Malin og deg. Det her gr bra, Linn. Det vet jeg :)

Helene | 05.01.2011 | 13:32

Ettersom Malin blir eldre kommer hun til skjnne dersom du mistrives der dere er n. Da blir det ikke godt for noen av dere. Barn har lett for tilpasse seg nye steder. Dra til Stavanger, hvis det er der du fler deg vel.

St p, Linn!

Linda | 05.01.2011 | 13:37

Tft gjort av deg legge ut et slikt innlegg, Linn. Som mange andre skriver over her, s har det mye si for Malin at hun har en positiv mamma, kanskje vil det bli best for dere flytte til Stavanger? Jeg vet ikke, men synes du er sterk som greier ta vare p Malin alene. Hper og tror at du greier ta en beslutning som er til det beste. Jeg heier p deg:)

Janne Birksen | 05.01.2011 | 13:37

Hei Linn!

Tenkte bare litt p de magevondtene dine. Har du blitt sjekket for gallestein? For det KAN det vre.

Min historie p det punktet fler jeg er litt lik din. Fra Noah var et halvt r gammel vet jeg ikke hvor mange netter jeg l og vrei meg i smerter. Fltes som sterke luftsmerter som aldri ville gi seg, satt under ribbeinsbuen, og litt til hyre. Jeg var ogs alenemor, og kjenner s inderlig igjen den flelsen du snakker om, at noe skal skje og barnet blir liggende igjen alene... Jeg grsser ved tanken. Jeg tenkte det s mange ganger. Disse smertene kom og gikk fram til sommeren, i et halvt r ca. Jeg flytta til byen, og det fortsatte. Jeg hadde heller ingen familie der, de var vel og merke en time unna. En dag hadde jeg s vondt at jeg klarte ingenting. Sstra mi var der da og jeg tvingte henne til kjre oss til seral. Hun hadde aldri kjrt i byen fr, og hun durte igjennom rundkjringene som ei virre, uten lappen, hihi :)

Flere ganger hadde jeg vrt hos legen. Han mistenkte gallestein og jeg hadde vrt et par ganger p ultralyd, uten at de fant noe. Denne ganga tok jeg blodprver da jeg kom hjem til seral. Fikk en telefon noen dager etter at leverprvene var s hye at jeg mtte legges inn mandagen etter. Men natt til lrdag ble jeg s drlig at jeg ble hentet av ambulanse. Var da gul i det hvite i yet, kldde over hele huden, avfring hvit og urin brun.

Grunnen for at de ikke hadde sett gallestein p ultralyd, er fordi man fr vondt nr steinen passerer. Nr smertene er over, er steinen borte og man kan ikke se det p ultralyd. Ikke alle leger vet det faktisk. Mi galleblre og bukspyttkjertel ble betent og forstrra og de fjerna galleblra. HAr aldri vrt s pigg etter det :) To overrepresenterte faktorer er at kvinner som har fdt fr det.

Hvis dette kan minne om hvordan du har det, s syns jeg de br sjekke det videre hvis de snn typisk ikke finner noe p ultralyd. S slipper du bli s syk som jeg var, HVIS du har det samme.

Kan jo vre dette var UTROLIG kjedelig lesning, hehe :) Men det kan vre greit hre andres historie hvis det passer inn i sin egen.

| 05.01.2011 | 13:44

Hei. Dette trodde jeg aldri at jeg kom til gjre. For jeg mener at private ting ikke har noe p nettet gjre. Blir veldig sret av dette, for alle saker har to sider, og her er det bare en som kommer frem. Hilsen farmor til Malin, den siden av hennes familie som tydeligvis ikke teller. Gratulerer med dagen i morgen Linn.

Elin-Marie | 05.01.2011 | 14:06

Tunge vanskelig tanker for ei ung jente som du... Men hva sier Roger midt oppi dette - sttter han deg, vil han ha dere nr eller bryr han seg ikke? Hans familie teller jo litt ogs - skjnner jo at du setter pris p Malins forhold til farmor (iflg tidl innlegg), men de m stille opp ubedt dersom de skal telle nok til bli.... Det er uansett vanskelig be om hjelp s noen ganger m andre bare tr til... Du er tff som deler dette, selv om det er veldig privat. Kanskje likegreit at det ligger der - s kan ingen beskylde deg for ikke ha tenkt over tingene - her str det svart p hvitt.

Hper du finner styrke til avgjre hva som er best for deg og dine - og at Roger sttter deg uansett...

Klem

camilla | 05.01.2011 | 14:17

Du er helt utrolig Linn!

Og jeg syns du virker som verdens beste mor til Malin, det hres utrolig tft ut ikke ha noen nr familie i nrheten.

Det virker som du heller mot Stavanger, det hadde ihvertfall jeg gjort.

Du m uansett ha lykke til med hva du velger.

Mange varme tanker fra en fast leser:)

Nathalie | 05.01.2011 | 14:17

Flytt viss det er det du vil:) Vi gr en ny tid i mte, det er snart vr og sommer:) Du kommer til og f det fantastisk i denne tiden uansett hva du velger og gjre. Kanskje du burde oppske en psykolog eller noe, for og snakke ut litt? Eller om det finnes en stttegruppe for alenemdre eller? Uansett lykke til:)

Malene | 05.01.2011 | 14:18

Du er bare helt ufattelig tff! Alt det du takler.. det er s mange som aldri i verden hadde klart det samme som deg. Jeg m bare si at jeg beundrer deg!:) Jeg syns du burde gjre hva som er best for deg. Hva som fr deg til ha det godt i hverdagen. Jeg er like gammel som deg, og vet at jeg hadde ALDRI kommet gjennom hverdagen hvis jeg hadde vrt i din situasjon. Lykke til videre Linn. Jeg hper du fr all den sttten du fortjener fra menneskene rundt deg.

Stor klem, og nsker om at det ordner seg for deg :)

Sigrid | 05.01.2011 | 14:32

Det er helt utrolig hvor tff du er! Du burde gjre det som du tror er det beste for deg og Malin, og hvis det er flytte s burde dere gjre det. Roger vil jo aldri "miste" Malin av den grunn. Det eneste som vil skje er at du fr det bedre, og da vil ogs Malin f det bedre (sier ikke at hun ikke har det bra n!).

linda marie | 05.01.2011 | 14:35

jo jeg leste hele innlegget og det var verdt og lese! Linn, du er helt utrolig. Men du m tenke p det beste for deg Malin.. Hvis du ikke fler deg hjemme der du bor n, s dra dit du fler deg hjemme og har de nrmeste rundt deg som kan stille opp, hjelpe og sttte deg litt innimellom. Snt er viktig det.. Du er 17 r, alts like gammel som meg, men i forhold til deg s fler jeg at du er mye mer voksen enn meg. Du er mamma til ei herlig lita jente og klarer deg utrolig bra :)

Det er s mange som ser opp til deg, og vettu hva.. jeg tror du kommer til ta det rette valget til slutt jeg Linn :-) hper alt ordner seg for deg, det fortjener du virkelig. Flger alltid med p bloggen din, og jeg kan ikke sette meg inn i din situasjon fordi jeg aldri har opplevd det, men jeg vet at du er sterk og kommer deg igjennom dette her ! :) ha en kjempe fin dag.

Elise | 05.01.2011 | 14:39

Du m jammen meg gi ut en bok en gang Linn, for mten du skriver p er bare helt fantastisk. Det er s beundringsverdig at du vger vre s rlig med deg selv og at du fortsatt klarer vre positiv oppi alt det som blir s komplisert. Noen valg m bare tas, uansett hvor vanskelig det er ta dem. Selv om du er redd for at flytte kanskje vil gjre alt verre, s tenk om det vil gjre alt mye, mye bedre og du ender opp med vre s glad for gjre det. Men det er ditt valg og jeg er sikker p at du klarer finne ut hva som er best. Du er en fantastisk mor for Malin og uansett hva s klarer du det, snn som du sier. Alt ordner seg til slutt ;)

Mayln | 05.01.2011 | 14:48

Jeg har tenkt masse p deg, for det er tungt tenke mange tanker men aldri finner en lsning.

Etter det JEG ser, vil jeg anbefale deg flytte dit du vil fle deg trygg, der du har mennesker rundt deg som sttter deg selv om du ikke ber om det. En glad mamma er et glad barn. Hvis Roger virkelig bryr seg om Malin, s vil han det beste for dere og lar dere flytte.

Jeg hper virkelig ting ordner seg for deg snart, det er et stort valg, men jeg er sikker p at det er det rette valget for deg. Du gjr en fantastisk jobb, bde med deg selv og med Malin! Det er lov vre ungdom selv om man har barn. Lykke til videre, krysser fingrene for deg :)

kristina | 05.01.2011 | 14:50

Jeg har lest bloggen din i ett r n trur jeg, men aldri kommentert.

Men n klarer jeg ikke holde meg lenger, har selv ei venninne som ikke har familien sin i nrheten foreldrene er skilte og begge bor i kirkenes mens hun bor i sfj, s jeg ser hvor tungt hun har det! Jeg vil ikke si hva du skal gjre, men Malin er liten og veldig tillpassningsdyktig. Jeg trur faktisk du burde tenke p deg selv her og kun deg selv, hvis du skal g rundt og vre redd for at ting skal skje med deg og malin blir alene er det faktisk bedre for dere begge at du flytter nrmere familien din. hvis du ikke har det bra kan faktisk Malin merke det. Det kan vre vanskelig og "forlate" vennene sine, men da kommer du deg bort fra all dritt snakkingen osv. og de som virkelig bryr seg om deg og malin vil gjre en innsats p holde kontaken hvis du gjr det samme tilbake.. Roger burde se at det beste for dere er flytte og mte deg p halvveien nr det gjelder Malin! Jeg trur uansett du kommer til gjre det riktige valge,det gjr du alltid :)

Lykke til!

Husk: DET ER BEDRE ANGRE P NOE MAN HAR GJORT, ENN ANGRE P NOE MAN IKKE HAR GJORT!

Catharina | 05.01.2011 | 15:06

Du er helt fantastisk, Linn. Du er en fantastisk person! Jeg kan umulig sette meg inn i den situasjonen du lever i n, og det at du klarer den s utrolig bra er helt.. nei, jeg kan ikke beskrive det en gang. Det er bare s bra.

Gjr det hjertet ditt forteller deg at du skal gjre. Du m dessverre ta valget selv, men snn er det noen ganger i livet. Vanskelige valg vil alltid vre der. Gjr det du har mest lyst til gjre. Og jeg tror at du kommer til bli fornyd med det valget du ender opp med! :-)

Hvis du noen gang trenger en person snakke med, sttte deg p - kan du gjerne snakke med meg. Hres jo helt rart ut at jeg ber deg om det, siden du ikke kjenner meg, men jeg mener det. Virkelig. Jeg er ikke verdens beste, og heller ikke i samme situasjon som deg, men, hvis du noen gang trenger snakke, er jeg her.

St p, Linn! Lykke til!!

| 05.01.2011 | 15:15

tenk long-term :))

Maria<3 | 05.01.2011 | 15:17

Siden du tydeligvis mistrives s totalt der du er , s er det jo kanskje best og flytte :)

Slik jeg forstr det er det bare en tog tur for Roger til og hente Malin., s deres samvr vil jo da ikke bli negativt pvirket av dette.., Og det er jo bra , ett barn har jo rett p samvr med begge foreldrene.., og trenger begge foreldrene sine!! :)

Men uansett , Hadde vertfall ikke orket godt r ut og inn tenkt - skal jeg flytte /ikke flytte , da er det bedre og ta ett endelig valg!! :D

Men man fr jo hpe att det og flytte stiller til forventningene dine...., virker jo som om du har ett godt venne nettverk der du bor., Og du har jo Roger m /famile, sikker p att dem stiller opp alle sammen nr de er ndvendig!! :) Men jeg bare lurer, siden det bare er en togtur unna., hvorfor reiser ikke du og Malin oftere over til familien din., siden du er hjemme med hun n, s kunne jo dere benyttet muligheten til og reist over og blitt ett par dager dann og vann!! :)

Om du flytter Linn, s kan du jo ogs flytte tilbake.., Malin er enda liten.., du kan jo ta ett "prver" i Stavanger.., bo der og se om alt blir bedre, og se hvordan du trives.., s ta et endelig valg etter det hvor du skal bo permanent..., slik att ikke alt fles s fastlst., du m jo ikke bo i Stavanger for alltid selv om du flytter dit n.., Hva med og prve.....,

nsker deg masse, masse lykke til :D Hper du tar ett valg du blir fornyd med.., Og att ting blir bedre for DEG!! :)

Julia | 05.01.2011 | 15:29

Jeg har nok ikke mer livserfaring enn deg, siden jeg er like gammel som deg.. men jeg vil gjerne kommentere allikevel.

Jeg vil bare si at utifra det du skrev n, s syns jeg det ser ut som det riktige valget er flytte. At det er det som er best for deg. Du spr jo om du skal fortsette bo der du bor n og kjempe deg gjennom hverdagen. (Det var hvertfall det jeg tolket det som) og da tenker jeg at det er bedre flytte s du slipper vre s engstelig..

Jeg har vrt mye redd og engstelig i livet mitt. Jeg har slitt med angst leeeeenge, s jeg vet at vre redd og engstelig er en grusom flelse som jeg ikke tror det er sunt for noen og g rundt med. Den flelsen er s utrolig vond og nesten uutholdelig.

Som sagt, utifra det du skriver ser det ut som du burde flytte, selv om ikke Malin har faren sin helt i nrheten hvis du flytter, har hun jo mange andre i din familie som er glad i henne p "familiemedlem" mten, hvis du skjnner. Og det tror jeg er mer enn nok. Jeg tror ogs du kommer til ha det mye bedre nr du er trygg, og Malin og (?)

Du skriver jo at Malin fr sett Roger uansett, og da tror jeg at det ikke blir s mye forskjell i samvret deres. De fr jo sett hverandre.

Men jeg vet jo ikke jeg da.. Jeg vet jo ikke hvordan du fler det inni deg, jeg ser jo bare dette svart p hvitt. Hper det ordner seg og at du tar et valg som fles greit.

Selv om ingen av valgene blir snn som det aller helst skulle blitt, s blir det nok bra. Dere klarer dere jo uansett som du skriver.

Lykke til uansett!

Hilsen Julia =)

Nora | 05.01.2011 | 15:32

Deg leste hele innlegget, som jeg alltid gjr :-) Dette var utrolig voksent av deg, Linn! Du klarer vanvittig mye ilpet av en dag til vre bde 17r og en kjempeflink mamma til Malin. Du skal vre stolt over deg selv! Snn som jeg ser situasjonen, tror jeg det beste for dere, deg og Malin, hadde vrt flyttet. Naturligvis blir det litt styr og stress midt i flyttingen, men du kommer til sitte igjen med en herlig flelse av trygghet, lykke og at du har noen rundt deg til en hver tid. Som du sier, s er det ikke verre enn ta en togtur for at Malin skal f treffe pappaen sin. S jeg tror alts det beste for deg og Malin hadde vrt flyttet, slik at du ogs fr det sttte, trygghet og kjrlighet du trenger. Malin er takknemmelig for den innsatsen du gjr for at hun skal ha det bra, det m du alltid huske. Du har mange som sttter deg og her her for deg, Linn, selv om det kanskje er vanskelig og se de.

''Venner og familie er som stjerner, de synes ikke alltid, men du vet at de er der.''

St p Linn, dette klarer du kjempefint! <3

Lykke til!

Emma | 05.01.2011 | 15:36

Herregud, jeg blir trist av lese dette innlegget. Jeg ser hvor tff du er, og jeg beundrer deg bare mer og mer! Du er et STORT forbilde for meg. Tenk, du er bare 17 r, snart 18, men fy sren s mye mer moden du er enn andre p din alder! Jeg blir stolt av lese om noen som har det spass vannskelig, men likevel klarer hverdagen s bra som deg. Og du har jo verdens beste motivasjon, Malin! :)

Du aner ikke hvor hyt jeg skulle nske at jeg kunne gjre noe for deg, og hvor hyt jeg skulle nske at du ikke hadde s mange, vanskelige valg. Skulle virkelig nske jeg kjente deg, var en god venn av deg og kunne stille opp nr du trengte det. Ville virkelig gjort mitt beste for at du skal ha det s bra som overhodet mulig. Men jeg kan i det minste gi deg noen stttende ord. Kanskje det hjelper litt, i alle fall?

Jeg har lest bloggen din i et og et halvt r, cirka. P den tiden har jeg lrt s utrolig, utrolig masse. Alt det viktige du har skrevet om; miljet, kologiske matvarer, tybleier, produkter man br unng osv. viser at du virkelig bryr deg. Og du har gjort slik at nr jeg fr barn, er det ikke snakk om at jeg skal smre babyen min inn med kremer og badeolje som inneholder kreftfremkallende og hormonforstyrrende ingredienser. Og klart jeg skal bruke tybleier! Du har forandret meg til tenke bedre, og jeg er nok ikke den eneste du har pvirket! Jeg vil si tusen takk for at du har skrevet om alle de tingene, for det er utrolig viktig. Tusen hjertelig takk, Linn!

Jeg skulle nske jeg kunne gi deg rd om hvordan du skulle tatt valgene, men jeg har ikke akkurat mye livserfaring og er yngre enn deg ogs. Men hadde jeg valgt, ville jeg nok flyttet til familie. Det er utrolig viktig ha noen man kjenner og som kan sttte i nrheten, og du gjr ikke et drlig valg flytte. Roger fr jo sett Malin uansett, og det er jo det viktigste!

Igjen m jeg takke for alt du har delt og skrevet her p bloggen! Du er en herlig jente, Linn! Uansett hva valget ditt blir, hper jeg at du og Malin blir fornyd, det er jo det viktigste! Jeg hper med hele mitt hjerte, frem til mnen og tilbake, og enda litt til at alt ordner seg for deg! DET fortjener du virkelig! Da er det vel bare en ting si til slutt; LYKKE TIL!

Twi-F | 05.01.2011 | 15:38

"N skriver jeg, fordi nr jeg skriver s blir alt s mye enklere forholde seg til." Akkurat snn har jeg det, dagen lang. A writer's heart & mind we share...

Jeg vet ikke helt hva jeg skal si lenger, jeg er bare 12 r gammel og med kun en hrsbredde livserfaringer, INGENTING som du har. Det eneste jeg klarer si er akkurat det jeg skrev i den forrige kommentaren, den du la ut i et innlegg. Les den, og la oss si at den kommentaren ogs er denne kommentaren. Fordi min mening om deg har ikke forandret seg, og vil nok aldri gjre det.. <3

Jeg ser at du allerede har ftt hundrevis av tips, rd og komplimenter som jeg hper vil hjelpe deg, gjre hverdagen og beslutningen din litt lettere. Jeg vil bare si at jeg hper du snart ikke trenger slite med dette "valgets kvaler", at du bare vil ha det godt. Det fortjener du og Malin.

Jeg fler meg s dum & ung, fler at alt jeg skriver bare gjr ting verre, men jeg vil virkelig hjelpe.. <3

Lykke til, jeg nsker deg alt det beste <3

(PS; jeg synes ikke jeg trenger noen premie for ha lest hele innlegget. Din skrivemte & dine ord fr hele innlegget til virke like langt som to setninger ;-D)

Vilde :-) | 05.01.2011 | 15:45

wow, skjnner at du har mye tenke p. Bare fortsett vr s sterk som du er, s ordner det seg nkk til slutt! :-)

Alethe Marie | 05.01.2011 | 15:50

Leste hvert eneste ord! Og aner ikke helt hva jeg skal si, annet enn at jeg virkelig beudrer din evne til se p ting p den mten du gjr. Syns det er utrolig modig og bra gjort av deg legge ut et innlegg som dette, for mange legger bare ut den "fine" siden av livet sitt p bloggen. Det er det som gjr denne bloggen din s unik, s spesiell og s ekte! (:

Jeg kan ikke fortelle deg hva du skal velge, og jeg vet det ikke er mye HJELP i det jeg skriver n.. men jeg vet at du etterhvert klarer treffe det riktige valget for bde deg og Malin. Ta deg en snakk med moren og/eller faren din og hr hva de har si, hvilke rd de kan komme med som kan gjre det lettere for deg treffe en beslutning.. med mindre du allerede har gjort det:)

Jeg virkelig beundrer motet ditt Linn! Og hper s inderlig at du slipper sitte med denne flelsen i lengre tid..og at du finner ut av det p grunnlag av hva du virkelig fler er best<3 Det virker som Malin har den beste mamman i verden spr du meg, og hun skal vite at hun er utrolig heldig som har deg!

Lykke til med besluttningen Linn, du er sterk! Hper det gr bra med dere til slutt..Dere fortjener vre lykkelige og ha det bra, uansett hvor dere er! <3

Marie | 05.01.2011 | 16:02

Forstr vanskeligheten. Selv tror jeg alt hadde blitt bedre i Stavanger, etter alt jeg har lest. Hper du tar det rette valget for deg og Malin :)

Ingrid | 05.01.2011 | 16:04

Du er s sterk, Linn! Selvom du kanskje ikke tror det selv.. Du er bare menneskelig.. Du er heldig som har Malin som kan smile og gi deg de sm gledene p tider som denne.. Du er en unik mor, jeg beundrer deg mye for hvor flink du er oppdra henne :) STOR respekt.. Du er den beste mamma'en Malin kunne noensinne hatt!

Har selv ingen barn enn, men nr den tid kommer, vil jeg komme til ha deg som forbildet mitt..

Jeg har selv mtte ta et valg om flytte. Er opprinnelig fra Bergen, men flyttet fordi jeg ville komme meg vekk, og starte noe nytt. Jeg fant drmmegutten, og flyttet fr vi i det hele tatt ble sammen.

N, 1,5 r seinere, har jeg kjpt leilighet med drmmemannen, og angrer ikke et sekund :) Har ftt mine egne venner, og storkoser meg som Hudpleiestudent.. Det gr an :)

Over til problemet ditt.. Jeg forstr godt at du trekkes i begge retninger her, og det er en veldig stor avgjrelse.. Jeg rder deg til flge hva mageflelsen.. og tenke; Hvor viktig er det bo i Kr.sand? Hva holder deg her? Kan jeg flytte, likevel ikke gi slipp p det jeg har?

Du har ditt eget nettverk, men nettverk fornyes hele tiden, og har du klart og bo aleine i Kr.sand med Malin, klarer du dette ogs :)

Jeg sier ikke at du skal flytte, men hvis du har vurdert det s mange ganger n, er det kanskje en bjelle som ringer..? ;)

Hper du finner ut av dette.. St p, Linn!!! Du e fantastisk!!

Silje | 05.01.2011 | 16:05

Kjempegodt skrevet !

Det hres ut som om du sliter med det samme problemet som meg, depresjoner. Det er ikke gy innse, og det tok meg rundt et r innse at jeg trengte hjelp. N skal jeg p utredning for se om jeg trenger psykolog-besk eller ikke..

Nr du er inne i slike perioder, tror jeg det er viktigst at du gjr det som er best for DEG. Det er jo som du selv sier, malin har det kjempebra, og hun kan jo fortsatt treffe Roger om du flytter. Men det at du skal ha slike drmmer, tanker og i det heletatt ha det slik er ikke rettferdig hverken for deg eller Malin.

Flytt om du m, om Roger ikke forstr hvorfor er det hann som er en idiot, det virker jo ikke som om dere har hatt et srlig nrt forhold etter det ble slutt uansett. Malin nsker seg vell ikke noe annet i verden enn en mor med godt humr og masse energi til overs :)

gjr det du m du :)

Kine | 05.01.2011 | 16:05

Helt rlig syns jeg du skal ta med deg Malin og flytte til familien din. Det virker ikke som Roger er veldig mye med Malin, eller har noe interesse av vre mer med henne enn det han er fra fr av. Husk at han kan komme beke dere, eller dere han i vinterferier, pskeferier, juleferier, sommerferier osv osv. Da fr de sett hverandre en hel del likevel, og du kan bo trygt og godt med familien din som du nsker. Jeg forstr veldig godt at du fler deg "ensom". Hadde dette vert meg, hadde jeg gitt opp for lengst!

Du er modig, Linn. St p videre med ditt, og gjr det rette for deg og Malin! :-) Du kan ikke ta hensyn til alle andre bestandig. Lykke til videre!

Howdy Heidi | 05.01.2011 | 16:10

Ser at farmora til Malin har kommentert. Og m si meg enig at en sak har to sider.

Helle | 05.01.2011 | 16:16

Kjre Linn!

Synes dette var et sterkt innlegg, du er kjempetff som trr pne deg snn. Jeg beundrer deg, og pgangsmotet ditt. Du skrev en kjempeflott kommentar rett etter at jeg ble mamma, nr jeg hadde det vanskelig. Jeg ser ofte tilbake p den kommentaren du skrev, og det hjelper s utrolig mye! Jeg beundrer deg s utrolig mye, ser virkelig opp til deg. Det er virkelig ikke lett for ei ung alenemor ha s mye ansvar p sine skuldre, det kan jeg skrive under p. Tror vi har gtt igjennom noe liknende(den rettsaken din), og jeg fler med deg. Jeg nsker deg virkelig alt godt, og kanskje er det riktig for bde deg og Malin flytte nrmere familien. Og prv tenk litt snn, at det er bedre gjre det n, enn nr hun begynner p skolen f.eks.

Du er ei kjempeflink mamma for Malin, den beste hun kunne ftt. Og jeg er hundre prosent sikker p at du tar de valgene som er best for Malin. Bare ikke glem Linn ogs oppi alt, det er viktig ta vare p seg selv ogs. Masse lykke til frken, st p videre!

Stor klem fra Helle & William ;)

Maria | 05.01.2011 | 16:23

Du er s tff!

Har fulgt bloggen din lenge og du slutter aldri imponere over hvor flink du er :-)

Du synes du er sterk og du virker som en fantastisk person!

Hper alt dette ordner seg, og det vet jeg at det gjr med tiden.

Alt gr bra til slutt, bare gjr det beste ut av det (noe jeg vet du gjr)

Ha en fin dag :)

Michelle D. Mogstad | 05.01.2011 | 16:23

Jeg blir nesten stolt over deg Linn, du er s modig og god :-)

Jeg kjenner deg ikke personlig, men liker lese det du deler gjennom bloggen. Du har s mye bra gi. Malin er s heldig som har deg. Du gjr og klarer mer enn de fleste bare kan drmme om! St p Linn, du virker s go, s fantastisk bra :-) De fleste hadde ikke klart ha ansvaret for et barn i alder av 17, s vr stolt av deg selv. Ta vare p deg selv og pass p at Linn ogs fr litt tid for seg selv

Klem

kari | 05.01.2011 | 16:24

Enn vre 17 ha s mange tanker og bekymringer!! Jeg byer meg i stvet!! Du er fantastisk Linn :)

ingvild | 05.01.2011 | 16:29

masse lykke til, uansett hvilket valg du tar! :) du kommer til finne ut av det, og velger du feil, gr det bra det og. det er ingen undergang, selvom det er kjedelig og kjipt der og da:) du er s god, snill og ansvarsfull at ingen kan si noe annet, uansett hva du ender opp med. du har gjort ditt beste, og det kommer du alltid til gjre i forhold til malin, det vet jeg! Stor klem til deg <3

Amalie | 05.01.2011 | 16:36

Du er s utrolig tff, Linn!!

Grete, voksen mamma og mormor fra Stavanger | 05.01.2011 | 16:56

Flytt til Stavanger. Velkommen skal du vre til min hjemby! Klart du m bo i byen der ditt sttteapparatet er!

Ida | 05.01.2011 | 16:57

TIL LIZBETH:

Nei, det heter ikke jeg har lagt svnls .

Trine | 05.01.2011 | 17:11

Linn - dra. Du fortjener ikke dette.. Hres ikke ut som du har det noe bra i det hele tatt, og vis du har det bra - har malin det ENDA bedere :-)

Kan godt henne du ikke leser denne komentaren en gang - du fr jo s mange. Men da har jeg hvertfall skrevet litt om hva jeg syndest!:)

Lykke til.. Fler virkelig med deg, jeg. Selvom jeg ikke kan forestille meg valgene du m ta.. alene.

Linn | 05.01.2011 | 17:19

Lykke til Linn, du m gjr det du fler er riktig for deg og Malin. Du er tff, s det ordner seg til slutt :)

kariannehenriksenn | 05.01.2011 | 17:21

Jeg synes faktisk du skal flytte til Stavanger jeg! Malin fr det enda bedre nr du har det bra og det virker ikke som du har det s bra i den situasjonen du er i n! Siden Malin er s lita enn og ikke har knyttet seg til en barnehage og andre barn vil det ikke g ut over Malin p noen mter. Om Roger vil ha samvr med Malin finner dere lett en lsning p det. Det er jo som du sier, bare en togtur mellom dere. Om s var, s kan da vel han flytte etter dere, det er ikke meningen at du skal bo der bare for tilfredsstille Rogers behov.

Hper du finner ut av tankene dine og gjr det du fler blir best for deg og Malin!

judy | 05.01.2011 | 17:31

hei :) flg hjertet ditt og ikke hjernen din :)

Maria<3 | 05.01.2011 | 17:32

Ser att farmoren har kommentert., fr litt vondt av dem., Inntrykket fra bloggen er att familien hans og Roger alltid stiller opp..., At du har det vanskelig n og har vanskelige tanker er jo faktisk ikke Rogers feil dog heller ikke hans famile...., du m f hjelp for de tankene., med mindre du skal bo med din far s vil jo du heller ikke se dem hver dag., om du er s redd , avtal og f noen til og stikke innom hver dag :) Skjnner att du vil flytte..., men du trenger ikke stille Fam til Roger i ett drlig lys for det.., etter min kunnskap har dem alltid vrt deg for bde deg og Malin. Og husk at familie p fars side er like viktig som familie p mors side!!, Gr utfra att Malin er like nrt dem , siden hun er oppvokst med dem!!

Att du nsker flytte skjnner jeg fullt ut, du savner din familie., men skuff n ikke farmoren og farfaren forde., man kan ta ett valg uten og g offentlig ut og sre., mte bare til tilfre etter att jeg s hennes kommentar..,

Lykke til , uansett hva det blir til.., St p videre :)

mor anna | 05.01.2011 | 17:33

ja, som du ser av alle innleggene dine er det mange som ville ftt premie. men den aller strste premien gr til deg. Det er DU sm tr beskrive de flelsene du har. Du har ftt mange rd og mye tenke over. Fellesnevneren er at folk nsker det beste for deg. Jeg har levd noen flere r enn deg men jeg satt selv alene med to barn p en plass jeg ikke hadde tilknytning til. Barnefaren hadde familien sin der og jeg hadde ftt venner. Etter lang vurdering og tanker att og fram tok jeg valget om flytte til min hjemplass. Det var tft ta den beslutningen, men nr valget var tatt ble det en lettelse p ett vis. Jeg hadde bestemt meg!det kan mange ganger vre det verste, g der og gruble. Jeg flyttet og det var vemodig forlate plassen men amen i kirka, for meg ble det riktig. i ettertid ser jeg at jeg burde gjort det tidligere men jeg var ikke moden for det. Jeg tregte tiden til tenke. Du har ogs tenkt lenge.

sett deg ned, skriv opp det du mener er fordeler og ulemper med begge plassene. Malin er for liten til vre med p den beslutningen. Hvor du enn flytter i Norge s vil for alltid Roger vre pappaen hennes. DU trenger ikke ndvendigvis bo der han er, Han kan vurdere flytte nrmere Malin om han nsker det.

Sist men ikke minst, hva har DU lyst til?????

Go for it, girl:)

Tina | 05.01.2011 | 17:37

Hei!

Jeg er ei 15 r gammel jente som har flgt bloggen din lenge. Jeg har p ingen mte eg grunn til lese en mamma blogg, men har blitt vrende leser pga styrken din. Jeg leser hvert ett innlegg, men dettte er det eneste trene har rent ned kinnene mine. Du er en utrolig STERK person, og unner deg alt godt. Gjr det du vil!

Charlotte Johansen | 05.01.2011 | 17:47

Gjr det som du fler er best for deg, og s blir det bra :))

Hege | 05.01.2011 | 17:50

Skulle gjerne hjulpet deg jeg, men jeg bor litt langt unna (fredrikstad). St p Linn!! Det ordner seg til slutt!

'Klem ;)

Mette | 05.01.2011 | 17:52

Hei.

Du er virkelig tff, det er ingen som kan forvente at en 17ring skal ta alle de riktige valgene, det greier selv ikke de som er dobbelt s gamle. Da jeg ikke visste min arme rd i en sak, bestilte jeg meg en time med en rdgiver i NAV han var virkelig flink og gav meg rd som jeg innerst inne visste, men det var veldig godt f lagt alle fakta p bordet og en uforstende gav sine rd ut fra en objektiv synsvinkel.

Hper du finner ut av det, det som er riktig for deg er som regel riktig for ungen ogs.

Lykke til.

Anne-Marte | 05.01.2011 | 17:52

Du er beundringsverdig tff! Jeg tror du er en fantastisk mamma for Malin, uansett hva du velger!

Snn det virker for meg syns jeg at du skal flytte til Stavanger. Malin kommer til tilpasse seg, og f nye venner p dag 1 i barnehagen. Roger kommer som du skrev fortsatt til f mte Malin, en togtur unna er ikke lang vei!

Det er selvflgelig helt og holdent din beslutning, og jeg syns du skal prve flge hjertet.

St p, og fortell oss hva du bestemmer deg for!

Husk at du uansett har MANGE faste lesere som ser veldig opp til deg!

A | 05.01.2011 | 17:53

Jeg ser situasjonen din, og skjnner at det er et vanskelig valg. Kjresten min har en liten snn p 2 r fra fr, vi bor i en liten bygd 4 timer fra Lillehammer. Mora til snnen hans bor p Lillehammer, og der har ogs mora hovedomsorgen, men de klarer mtes p halvveien nr gutten skal til faren sin som er annenhver helg. Det klarer nok dere ogs, du er nok ogs mye lettere ha med gjre enn denne dama jeg snakker om :)

| 05.01.2011 | 17:55

Jeg m bare si at det er utrolig tft av deg skrive et slikt innlegg! Du har ftt mange kommentarer om at du er sterk, og det er det en grunn for.

Det jeg tror er viktig er at du tar det valget som gjr deg lykkelig. Barn merker veldig fort p foreldrene sine nr dem er urolige og ulykkelige. Det vil nok g innp Malin hvis hun merker at du ikke har det bra. Hvis familien din, og vennene dine bor i stavanger, kan du f sttte der. Da blir ting mye lettere for deg og Mailin vil jeg tro. Som du skrev, det er bare en liten togtur for Malin se faren sin. Roger kan jo alltids kjre og beske dere ogs?

Uansett hva du velger, s tror jeg det vil ordne seg til slutt. Malin er jo veldig heldig som har deg. Du virker som en fantastisk god mor!

Julie | 05.01.2011 | 18:01

Jeg leste gjennom hele teksten. Det er jo trist tenke p at du ikke har noen familie nrme deg, som kan hjelpe deg der du bor n, s jeg syns at for din egen del og ikke minst for Malin sin del at du br flytte til Stavanger til familien din. Det tror jeg dere begge har godt av, og at du ikke kommer til angre :D

Ingrid | 05.01.2011 | 18:05

Jeg vet ikke hva som blir det riktige valget for deg, men jeg vil bare si at jeg beundrer deg noe enormt. Det er f p din(vr) alder som er s moden og sterk som du, og Malin er utrolig heldig som har en snn fantastisk mamma som deg! De som baksnakker er det bare synd p, nr de ikke har noe bedre ta seg til. Jeg hper du tar det valget som blir best for deg og Malin, og at alt gr bra med dere framover. Du er absolutt er forbilde for mange, det hper jeg du vet! Heier p deg, lykke til: )

| 05.01.2011 | 18:11

Det er lov tenke litt p seg selv i blandt. FOr all del flytt! :) Det er nokk bde din og Malins fordel. Roger kan jo komme p besk nr han nsker, og dere kan jo dra p besk til han. :)

Kaia | 05.01.2011 | 18:13

Du er en helt utrolig jente, Linn. Du er utrolig sterk, reiser deg alltid igjen nr noe gr galt. Du er (sikkert, jeg kjenner deg ikke personlig) en fantastisk mor for Malin! Uansett hva du bestemmer deg for, hper jeg du blir fornyd med det valget du tar. St p!

ARK | 05.01.2011 | 18:24

Hei Linn! Jeg vokste opp uten min biologiske far, og har ikke tatt skade av det akkurat. Jeg s farmoren til Malin har skrevet her og jeg er ikke i tvil om at de vil det beste for Malin, hper bare de vil det beste for DEG ogs. Jeg synes ikke du skal fortsette bo p en plass som gjr deg ulykkelig. Jeg tror Malin kommer til tilpasse seg fort uansett siden hun er s liten, og du hvis du kommer nrmere familien i stavanger som hjelper til med Malin s er jo dette veldig bra. Jeg synes ikke du skal g s mye lenger bekymre deg,vre redd osv..av erfaring kan dette gjre deg syk og deprimert. Jeg hadde forresten gallestein for 1 r siden, kansje det er det du har? Jeg mtte iallefall ta blodprve for finne det ut. Du er utrolig sterk, selv om du noen ganger fler deg svak, og jeg skulle s gjerne hjulpet deg Linn. Her er mange som kommer med fine ord om rd og hjelp og jeg er sikker p mange tenker p dere. Det er trist at ikke du og faren til Malin er sammen, men dere m gjre det beste ut av det. Jeg hper han skjnner at du ikke har det godt, og jeg hper han skjnner at du trenger noen flere i livet, og jeg hper han alltid vil vre der for Malin. Det er vanskelig komme med konkrete rd og si hva som er rett og galt i denne situasjonen, men jeg vet du er sterk nok og klok nok til finne en lsning p dette. Livet er fullt av prvelser og noen fr oppleve mer motgang enn andre. nsker deg lykke til Linn og jeg tenker p deg. Det er tft og skrive om en slik situasjon p en blogg lest av veldig mange, men jeg hper det letter ditt hjerte. Se fremover. Du ogs fortjener det beste.

Mange klemmer fra ARK

Iris | 05.01.2011 | 18:33

Du er s sterk at du er nesten umenneskelig. Det er vanskelig mle seg med deg for hvemsomhelst. Saken er at du er nesten for sterk. Du tenker nesten for mye. Men akkurat DET er du nok ikke alene om. Det er typisk jenter og srlig mdre ;-) TEnk om du blir der du er og plutselig oppdager at det er Roger som flytter 20 mil unna fordi han fikk et bedre jobbtilbud eller ville studere? Tror du han ville tenkt like lenge over den saken som du gjr? -Jeg mener ikke at Roger er en drlig pappa. P ingen mte. Virker som han er er flott pappa som stiller opp s mye han kan. At kontakten dere imellom blir drligere er jo faktisk ikke s uvanlig eller unormalt.

Jeg har nemlig vrt i litt den samme situasjonen som du. Jeg ble. OG plutselig flyttet faren til unga 10 mil unna. Det var bare en time kjre. "Bare" en togtur. Men jeg ble s skuffet. Likevel - det gikk jo greit. Da han flyttet nrmere var ikke initiativer noe strre. -Og han er ikke noen drlig pappa eksen min heller.

Som du sier: alt har sin konsekvens. Sprsmlet er om du vger satse - for din egen del og Malins - eller om du skal rtne (for rlig talt - om du sitter med slike forferdelige tanker og drmmer og flelser, s er det akkurat rtne du gjr) i den byen du bor n, med det begrensede nettverket du har. Venner er fantastisk - men de kan ikke sitte med ansvar for et lite barn nr det virkelig gjelder - midt p natten eller i hytidene. Det har du helt rett i. Og det er ikke alltid Roger har mulighet heller - selv om han har et annet ansvar. Flytter du, har Roger fremdeles sitt farsansvar s du kan ringe han om det er noe viktig. I tillegg har du familie som kan hjelpe deg litt ekstra. Familie er familie. Venner er venner. Begge deler er utrolig viktig. P hver sin mte.

Det er ikke bare Malin som skal fle seg trygg. Det er viktig at du fler deg trygg ogs!

sandra sandholdt | 05.01.2011 | 18:54

Du er s utrolig sterk og flink du Linn! Jeg hper p alt det beste for deg og Malin :D det fortjener dere!

| 05.01.2011 | 18:54

Jeg syns nesten du burde flytte. Det virker som om det er til ditt beste, deres beste. Du trenger familie rundt deg. Det fortjener du. Du er sterk, og modig. Jeg beundrer deg. Gjr det som fles riktig for deg og Malin. :)

Caroline Sofie | 05.01.2011 | 18:57

Jeg leste hele innlegget, og jeg fikk skikkelig klump i magen og sympati! , kjre deg. Jeg vet ikke helt hva jeg skal si, for det er s vanskelig sette ord p det og komme med rd, nr jeg egentlig ikke vet helt hva som er det riktige. Du er utrolig flink med Malin, og du er absolutt ikke egoistisk. Du har hele tiden Malin i fokus, men det er viktig at du ogs tenker p deg selv, og finner ut hva som er det beste bde for DEG og Malin.

Malin vil nok trives uansett hvor hun bor, s lenge hun har mammaen sin i nrheten. Enten dere blir vrende der dere bor eller drar til Stavanger, vil hun jo alltid ha deg der, og hun fr jo mulighet til treffe pappaen sin ogs. En liten togtur er ikke mye. En venninne av meg mtte reise mange timer med bt hver vei nr hun skulle beske pappaen sin, hvis det er noen trst for deg..

Alle har behov for mennesker rundt seg som kan hjelpe til, og jeg tror ikke du gjr feil hvis du velger flytte nrmere familien din, enten du har flest venner der du bor n, eller i Stavanger. Familie har man alltid, og det er utrolig viktig med et godt forhold til familien sin. Jeg tviler absolutt IKKE p at du setter pris p vennene du har rundt deg, og at du er glade i dem er det ingen tvil om. Likevel, benytt deg av tilbudene du fr av vennene dine, og si ja til hjelp. De viser at de er villige til hjelpe deg og at de NSKER det, og det hjelper nok :) Nr man merker at en god venn har det vondt og trenger hjelp, blir nsket om vre der, utrolig stort. Man nsker strekke ut en hnd!

Som du sier, vil det vre fordeler og ulemper uansett hva du gjr, men slik er det med de aller fleste valgene man tar i livet. Det at du tenker godt igjennom ting fr du tar et valg, er bra, men du m huske p ikke tenke s mye at du blir sliten og utmattet av det! Velg utifra hva du fler, og hvilke behov du og Malin har. Det er ikke bare jenta di som skal ha det bra, men ogs DU. Lykke til! Du har s mange som tenker p deg, og som sttter deg :) Vit det.

nina ae | 05.01.2011 | 18:58

Hei Linn.

Har lest innlegget og hele komentarfeltet (utrolig nok)

Kan det hende at magesmertene dine stammer fra bekymringer og stress?? Jeg er ingen lege, men har opplevd det selv og tror ikke du skal se vekk ifra at det er det:)

ut ifra det du skriver s ser det ut som hjertet ditt har veldig lyst og flytte, og av alle de gode ordene her s er det kunn 3 komentarer som sier du br bli,, og om samvittigheten din er drlig ovenfor malin s henger du vel deg opp i de 3 som mener du br bli selvom du vet innerst inne at det riktige er flytte.

Kan skrive side opp og side ned med kloke ord, men tror ikke du leser alle ;) s ville bare vise sttte at du har enda en leser som tenker p deg. Hper du blir fornyd med valget ditt. Lykke til, klem nina ae

:) | 05.01.2011 | 19:03

Kjre Linn

Jeg synes du fortjener den tryggheten familien din i Stavanger vil gi deg, du har vrt igjennom nok. Men dette er ditt valg, og vi som leser bloggen din kan ikke bestemme for deg. Men jeg ville anbefalt deg snakke med barnefaren ogs om hva han mener om dette, hvis han leser dette blogginlegget vil han nok ogs forst at du trenger mer trygghet en bare han kan gi deg. St p, du er et sterkt menneske, og bare husk at uansett hvilket valg du tar, s vil det vre det vre det rette valget for DEG! :)

Mvh. En som nsker deg alt godt:)

lisa | 05.01.2011 | 19:08

Jeg leste hele innlegget, og ble litt rrt! Du har klart deg s utrolig bra. og er sikker p at det kommer til og bli bra uansett hva du velger og gjre :)

Hanne | 05.01.2011 | 19:10

NYTT PERSPEKTIV?

Hvilke dramatiske utfall vil det ha om du prver, og i 'verste' fall angrer? Ja, unger fortjener stabilitet, men det viktigste er at dere har mennesker dere kan knytte dere til, sttte dere p og som stiller opp #og visa versa#. Unger tilpasser seg ogs godt. De trenger trygghet, men det er ikke alltid likt med vre kjent med absolutt alt. Poenget mitt er bare at ikke vr redd for prve fordi du er redd det skal lse mulighetene deres videre. Da tror jeg ikke du vil komme til gjre noen ting.

Har du snakket med en rdgiver / veileder / familieterapeut / psykolog? Eller mennesker med mye kunnskaper om barn? Kanskje det lnner lufte tankene dine for noen som er kompetente til gi deg rd, og gjre tankene dine klare. :)

ingvild C | 05.01.2011 | 19:12

det er s bra at du skriver personlige innlegg og tr og skrive hvordan du faktisk har det! jeg synes det er kjempe modig gjort !! :D det er kjipt at du m g rundt med alle disse tankene og bekymringene .. jeg hper virkelig at du finner den riktige lsningen p dette, og det er jeg sikker p at du gjr !! :D Uansett hva du bestemmer deg for s tror jeg at Malin fr et fantastisk liv uansett, s lenge hun har deg ! masse lykke til Linn :D <3

Sandra | 05.01.2011 | 19:15

Hei Linn.

Vr egoistisk n. Du er 17 r, og har hele livet ditt til tenke p Malin's beste og hennes behov. N skal du handle etter ditt valg, Malin er enn s lita at hun ikke skjnner bret. Hvis Roger virkelig vil ha kontakt med henne og fortsatt bryr seg om deg. S burde han unne deg det.

Linn, tenk p deg selv og. Malin har det garantert fantastisk, men hun ville hatt det bedre hvis du ogs hadde det fantastisk.

Hilsen Sandra, 18 r

| 05.01.2011 | 19:29

Linn, eg har lest bloggen din i 1 r n og eg sitter igjen med bde inspirasjon og beundring fra og te deg!! Eg har sjl ein snn s e lika gammale s Malin, og hadde eg vore deg - hadde eg valgt flytta hjem... Det e tungt nokk s det e vr alene mamma - om du ikkje ska verr uten nettverk og.. NEI flytt hjem og lag livet enklare for deg!!

mor til en prins :) | 05.01.2011 | 19:39

Hei :)

forstr at du har et vanskelig valg.. selv er jeg imot at foreldre skal flytt langt fra hverandre. har selv opplevd ha mor far langt borte, greit 3 timer ikke er s veldig langt, men det er langt nok. jeg kjente ofte p savnet etter vre sammen med pappa, selv om jeg s han noen ganger i mnd. alle sier at det er viktigst at mammaen har det bra, for da har barnet det bra. Selflgelig er det viktig. men er det ingen som tenker p at det ha pappaen sin der ogs er viktig? hvorfor er det slik at mammaer er s mye viktigere enn pappaer?

forstr godt at du vil flytte nrmere din familie, men tror ikke bekymringene kommer til forsvinne av den grunn. den dagen man blir mamma, kommer bekymringene og de kommer for bli. skriver ikke dette for rakke ned p deg linn, jeg forstr din frustrasjon og det at du vil hjem til din familie. men synes det blir litt feil si at malin ikke har noe nettverk der hvor du bor n, hun har pappaen sin og hans familie der, og som jeg har ftt inntrykk av i tidligere innlegg s stiller de opp bde for deg og malin. Men nr alt kommer til alt, s er det bare du som kan ta denne avgjrelsen. Men tenkt deg nye om.. Kommer det til bli s mye bedre vist du flytter?

kan pappaen din stille opp like mye som roger og hans familie? hvordan blir det sende malin med tog annen hver helg? tror det kan bli like mange bekymringer uansett.

Men lykke til :) hper du finner ut hva som er best for alle :)

MichelleT | 05.01.2011 | 19:59

Linn, vet du hva? Dette fikk meg til se deg i et helt annet lys. Frst av alt; du m gjre det som er rett for DEG, i dette tilfellet. Det kommer til vre bde positive OG negative sider uansett hvilket valg du tar, men snn er livet. Og det vet du vel.

Jeg vet at du tenker p Roger oppi alt dette, selvflgelig gjr du det, men dette har egentlig ingenting med ham gjre. Det er DU som skal trives. Malin kommer til trives nr du trives. Roger fr bare bevise at han er der for datteren sin, ved komme ofte p besk, opprettholde kontakten med Malin. Ikke sant? Vis ham at du stoler spass p ham at han ikke vil svikte datteren sin. Det hres kanskje litt frekt ut, men det er ikke slikt ment. Alt jeg sier er at det er jo tross alt ikke annet enn en togtur unna?

For det andre, du kommer til slite deg ut om du skal ligge vken til langt p natt, gruble over alt mulig og bekymre deg for at du en dag ikke er der lengre, og ingen er der til se etter Malin. Flytter du hjem, s har du moren din der og annen familie til stille opp. Se for deg at du flytter hjem, ser du for deg at du kan slappe litt mer av? Eller kommer det til vre helt likt som n? Prv sett deg inn i situasjonen om 5 mneder. S tror jeg kanskje du finner svaret?

Stor klem til deg. Jeg er fast leser, men jeg kommenterer s og si aldri. Dette innlegget pnet ynene mine litt, og jeg m bare si at jeg er stolt av deg, Linn. Du er modig, og sterk. Ingen tvil om at du er en god mamma for Malin.

Lykke til! :)

Karianne Olsen | 05.01.2011 | 20:00

Wow! Du er sterk, Linn. Du fortjener trygghet, og jeg mener du burde flytte!

Lise | 05.01.2011 | 20:08

Jeg leste hvert eneste ord i dette innlegget, og jeg byer meg i stvet!!! Du er s utrolig sterk, modig og reflektert!!! :-) Jeg er noen r eldre enn deg (25), men jeg blir bare mer og mer imponert over deg!!! Malin er virkelig heldig som har deg til mamma :-) Skjnner at du har noen vanskelige valg og ta. Jeg skal ikke si hva du skal gjre, men utfra det du skriver, virker det som om du nsker flytte og at dere (du og malin) fr det bedre i stavanger med mere familie og nettverk rundt... Og som mange skriver, Malin fr fortsatt sett pappaen sin, er bare en togtur unna.. Hper virkelig ting ordner seg for deg Linn!! Ikke kjekt ligge vken, med s mange tanker og bekymringer.. Fr helt vondt av deg, og fikk faktisk trer i ynene da jeg leste dette innlegget. Hadde jeg bodd nrmere deg, skulle jeg gjerne ha hjulpet deg :-) Men sender deg hvertfall masse varme og gode tanker!! :-)

Signe&Elisabeth | 05.01.2011 | 20:14

du er en god mamma!!

Silje | 05.01.2011 | 20:16

Hei kjre deg :)

Grter av innlegget ditt. Du er s voksen for alderen. Synes du skal gjre det som du fler er riktig. Det hres ut som flytte er det riktige for deg. Om du angrer kan du jo alltidsflytte tilbake. Tenk s godt om familen din er rundt deg, du har folk som stiller opp, venner osv. Jeg er oppvokst med 55 mil mellom mammaog pappa. Aldri hatt noe problem med det, s lenge foreldrene vil mte barna sine gr alt. Beklager rot og skrivefeil, men trene triller s..

nsker deg og Malin alt godt :)

Eline | 05.01.2011 | 20:22

Er imponert!! :) Du er kjempe sterk og modig. Aldri lest noe lignende fr! Jeg hper alt ordner seg.

Lykke til:)

Klem

Lotte | 05.01.2011 | 20:58

Linn, du er en s utrolig modig jente!

Jeg skulle virkelig nske jeg var som deg, og Malin er heldig som har en mamma som deg. Virkelig! Du m tenke p ditt og malins beste. Kun det. Du m ta et valg, og du velger ikke feil. Garantert. S lenge som du har tenkt p dette gjr du ikke feil. Du gjr kun det som er best for deg og Malin. Det vet vi alle som er faste lesere av bloggen din.

St p snuppa! Du er helt enestende!

Store klemmer fra Lotte :)

Hilde | 05.01.2011 | 20:59

Er ikkje Roger faren til Malin?

Siden du skriver at faren hennes bor i Stavanger?

karolina | 05.01.2011 | 21:07

du er s utrolig sterk Linn, st p!

jeg vet at du tenker p det som er det beste for Malin, men du m jo ogs tenke p DEG selv. Du m tenke p hvordan det blir best for bde DEG og Malin.

jeg skal ikke si noe om jeg synes at du skal flytte eller ikke, det er noe du skal bestemme helt selv, jeg vil bare si at du ogs m tenke p hva mageflelsen din sier...

etter ha leste en god del innlegg fra deg, ser jeg at du er veldig voksen for alderen, men du er jo uansett bare 18 r gammel (i morgen) og det er ikke alltid like lett for en 18 ring, selv om du er veldig voksen og ansvarsfull for alderen din. Jeg skal ikke uttale meg mer, ville bare si det jeg sa ;) eller retter sagt; skreiv.

en gang til ST P!

Lotte | 05.01.2011 | 21:08

Hilde; Roger er faren til Malin og det er Linn sin far som bor i Stavanger. ;)

| 05.01.2011 | 21:09

Hei Linn.

Jeg pleier aldri kommentere p blogger som jeg er innom, men dette innlegget var s sterkt at jeg kunne nesten ikke la vre. Jeg fikk veldig stor medflelse med deg nr jeg leste dette.

Jeg skal ikke skrive noen lang avhandling, men vil bare rde deg til en ting, og det er ta det valget som DU synest er best for DEG. Dersom det er bedre for deg bo i Stavanger, s flytt til Stavanger. Kontakten mellom Roger og Malin kan jo likevel opprettholdes, det er ikke strre avstand enn at det er mulig. Gjr det som fles rett for deg. Malin trenger mammaen sin lenge enn - en mamma som har det bra.

St p, du er s flink og tff! Hilsen tobarnsmamma p 31 r. :)

Maria Skuland | 05.01.2011 | 21:15

Jeg ble helt mlls av dette innlegget. Jeg vet virkelig ikke hva jeg skal si, annet enn at jeg skjnner utrolig godt at disse tankene er vanskelig sitte p alene. Du er helt klart en tapper person, Linn. Det er noe du aldri m glemme!
Jeg skulle nske jeg kunne si akkurat de ordene du trenger hre, men det kan jeg dessverre ikke. Mitt eneste tips er egentlig at du m flge hjertet, og finne ut hva som er det beste for dere to jentene. Fokuset m ligge p dere to - akkurat n er det det viktigste!
Uansett hva du bestemmer deg for, er jeg overbevist om at du velger riktig. Stol selv p at du tar det riktige valget, s kommer dette til g bra! Det er bare noe jeg vet.
Fortsett vre deg selv, og lykke til med avgjrelsen!

Ragne Annie | 05.01.2011 | 21:17

Hei:)

S bra innlegg!

Syns du virker som en kjempe sterk 17(18?) ring. Du har all grunn til vre stolt over deg selv.

For meg virker det veldig opplagt hva jeg ville gjort hadde jeg vrt deg.

Jeg hadde uten tvil flyttet hjem der jeg hadde hatt nr familie og et nettverk rundt meg. bo en plass uten familien, uten en kjreste som er der for deg hele tiden nr du trenger det s m det vre mye bedre for bde deg og Malin bo en plass der du har bedre sttte rundt deg.

Som du sier selv, du har foreldreretten, og Roger er bare en togtur unna. Det hres kanskje egoistisk og hjertelst ut, MEN tenk p deg selv, og datteren din. Det er det viktigste av alt. Hva vil du aller mest, vil du angre p det ene eller det andre valget?

Lykke til Linn, du finner ut av der. En dag er plutselig den beste lsningen foran deg, og du skjnner hva som er det riktige valget:)

St p:)

Silje | 05.01.2011 | 21:20

Jeg tror at det beste for dere begge 2 er og flytte til Stavanger, Ikke tenk p venner, det skal du se at du snart fr, men jeg tenker for din og malins beste del, ved og komme nermere familien. Ikke tenk p roger , han kan jo bare kommer bort om han nsker og se henne..

Ikke gidd og tenk s mye p dette, heller bare flytt, det er det beste for dere begge 2

mariann | 05.01.2011 | 21:22

Kjre deg, du trenger hjelp og du virker vre i ferd med utvikle angst.

Du er modig som legger ut et slikt innlegg, men du er ikke i balanse og du er ekstremt srbar. Vr s snill, beskytt denne srbarheten din litt mer. Ikke legg alt ut p bloggen..

Jeg lurer veldig p denne moren din som har flyttet langt fra deg, du er ikke myndig og jeg synes det er uansvarlig av henne. Helt ufattelig, ganske enkelt. Du skriver om ta valg som verner om barnet ditt, ja det kan man faktisk ikke si om henne.

Men har du reflektert over flgende:

- Hva er det som gjr at du er s aleine? Hvorfor bor foreldrene dine helt andre steder, er det du som fremstr som steil og selvstendig men egentlig er dnn srbar og trenger hjelp?

- Hva er det som gjr at Roger svikter omsorgen for Malin? Er det du som fremstr som steil og selvstendig der og, men egentlig trenger hjelp?

Jeg mener ikke sre deg, du er i en vanskelig situasjon. Men for se klart, m man av og til og se p hva man selv gjr. Hva kan du gjre? Kan du bite noe stolthet i deg? For kunne vre en god mor for Malin m du og vre snill mot deg selv, og du er ikke det.

Ta et valg, og si til deg selv: Dette valget var riktig for meg i januar 2011, og det str jeg for.

Lykke til, alt ordner seg for snille jenter. Og akkurat n er det mrkt og trist ute, og alt blir litt verre. Vi gr mot lysere tider, fatt mot og vg ta modige beslutninger.

Inger Lise | 05.01.2011 | 21:33

Du er utrolig flink som mamma for Malin og jeg tviler ikke et sekund p at hun ikke trives hos deg. For det gjr hun! Det virker som du setter henne foran alt og alle, ogs foran deg selv, og det er utrolig bra gjort av deg. Det er nok ikke mange som med hnden p hjerte kan si at de hadde klart gjennomfre din hverdagen slik som du gjr. Du er en super mamma og det kan man se p bildene du legger ut av Malin. Hun virker veldig veldig lykkelig og jeg er sikker p at du ogs gir henne trygghet og kjrlighet, og alt annet et barn behver. Tror til og med du gir enda mer enn det. S jeg sier bare: St p! Du er en super mamma og husk tenke litt p deg selv ogs! Hvis ikke du har det bra, s er det ikke enkelt late som man har det bra ovenfor et lite barn hele tiden. Barn kan merke hvordan voksne oppfrer seg selv om de ikke sier noe om det. Og jeg er sikker p at du kommer til gjre det som er mest rett for deg og Malin. Ingen tvil om at dere har det bra og at du tenker nye gjennom hva du vil gjre! Du er en utrolig person og jeg hper jeg kan bli en like flink mamma som deg nr min tid kommer! :)

Pappa er like viktig som mamma | 05.01.2011 | 21:34

Malin trenger ogs pappen sin , like mye som mammaen!! Er overasket og sjokkert over hvor lite viktig folk synes pappaer er, ett barn har rett og krav p kontakt med begge foreldrene sine, og foreldrene skal gjre alt for at det blir godt gjennomfrbart med samvr!!

Er ikke sikkert det blir s godt for Malin og bo s langt unna pappen sin, han er nrmeste omsorgs person, synes ikke foreldre til s sm barn skal bo s langt borte fra hverandre.., reising frem og tilbake over lange distanser er ikke utelukkende positivt for s sm barn , men er jo ett valg s m tenkes nye over , for - imot , Og at Roger ikke har noe han skulle sagt : Han er faren til Malin og kan motbestride flytting om han nsker det!!, Mor "eier" ikke ett barn.., provoserende hvor lett folk tar p dette med og ta barnet "bort" fra pappa, og kommer med utsagn som hun vil ikke huske han engang., sier litt om synet p barn ogs, ett barn p to r vil fle savn i likhet med andre flelser , hadde det vrt motsatt, att far flyttet med barnet , hadde "klokka ftt en helt annen tone"!!

Ett barn = to foreldre, Like viktige!!

Hege | 05.01.2011 | 21:35

En liten kommentar til malin sin farmor: vist dere bryr dere s om Linn og Malin HVORFOR stilte ingen av dere opp for henne nr hun trengte det mest??? Slutt gi henne drlig samvitighet noe hun IKKE trenger mer, men heller sttt henne! For at Malin skal ha det bra er det viktig at du Linn har det bra og det har du ikke n! Jeg sier ikke dette for vre stygg med Roger sin familie selv om jeg garantert fr hre det meste gang jeg kommer hjem!

| 05.01.2011 | 21:37

Hege : Det str ingenting i innlegget om hvem som hjalp hun, tippa, farmoren stilte opp jeg, du fr hre en side her, det er alltid to......

| 05.01.2011 | 21:44

Hei Linn!

du er utrolig modig!! Malin har det bra, men husk at det blir bedre om du og har det bra! selvflgeli skal barnet ha det bra, men vist det skal skje s m du og ha det bra!

Hva har skjedd med deg og Andr?

Moy sin.. | 05.01.2011 | 21:53

Jeg leste innlegget, men ikke kommentarene, s om du har ftt en lignende kommentar fr, s beklager jeg.

Har lest bloggen din mange ganger, men ikke kommentert noe srlig. Etter dette innlegget flte jeg for si noe:

Syns du er tff jeg som klarer deg s bra "alene". Ingen familie rundt, bare venner og pappa'n til Malin. Og alikevel er oppegende..

Nr det gjelder flyttingen s skjnner jeg deg veldig godt at du har lyst komme nrmere dine kjre... Som du sier selv, det er bare en togtur unna at pappa'n er..

Det du m tenke p er din sinnstemning: Hvordan blir du av bli boende her og fortsette tenke disse tankene som du n har hatt gangske lenge?

Hvordan vjlle du bli av bo nrmere familien?

Tenk p hvordan Malin opplever deg.. De fr med seg mer enn man tror disse sm. Man kan prve seg p falske smil nr man egentlig har det helt pyton, men jammen om de merker det alts... De leser mamma'n (og pappa'n sin forden saks skyld) akkurat som en pen bok..

Ville tatt meg en prat med de du er trygg p, og som du stoler p, og som tr si hva de mener til deg. Kjenn p dine egne flelser.. Da er jeg trygg p at du gjr det rette for deg og Malin:) Husk: En glad og lykkelig mamma, gir en glad og lykkelig Malin:)

Lotte | 05.01.2011 | 22:02

Hvor har farmora til malin kommentert? hva kaller hun seg?

Fast leser | 05.01.2011 | 22:03

Hei Linn!

Skriver under p alle de andre kommentarene om hvor modig, sterk og tff du er.

Jeg befinner meg i en lignende situasjon. N er jeg noen r eldre enn deg, og jeg bor fortsatt sammen med barnefaren, men vi bor 50 mil fra alle nre slektninger (ogs p samboers side), og min samboer stiller opp veldig lite. Jeg har heller ikke s mange nre venner her vi bor, og som du sier s har man jo uansett ikke samme foventninger til venner.

Hver gang jeg kommer tilbake etter ha vrt hjemme (jeg kaller det fortsatt det) med familien min s kjenner jeg hvor feil dette er. Jeg vil flytte til min hjemby, det er uaktuelt for BF, men siden han hjelper til s lite er han ikke grunn nok til bli... Selv om det fles forferdelig flytte bort fra ham med barnet ogs. Men det er ogs forferdelig fle seg s alene, og jeg tror barnet har bedre av ha en hel forelder enn to halve...

Jeg forstr ogs flelsene dine ang det at noe kan skje med deg. Jeg har vrt alene med min datter i lange perioder, og flt det samme. Det er fryktelig. Jeg vet ikke akkurat om jeg kan gi deg noe rd, men jeg kan i allefall fortelle at vi er flere i samme situasjon. Her ser det ut som forholdet gr mot slutten, og jeg har bestemt meg for flytte. Hvis han vil flytte etter og finne seg en egen leilighet s kan han gjerne det. S fr vi heller ta det derfra nr jeg har kommet meg litt opp selv ogs. For dette trer virkelig p.

Stor klem til deg og Malin

Sukkerspinn | 05.01.2011 | 22:21

Flytt hjem til Stavanger :) familie er det viktigste du kan ha rundt deg uansett situasjon, og jeg tror virkelig du trenger det, og jeg tror ogs det beste for Malin er vokse opp med en stabil familie rundt seg. Flytt hjem!

Og hvis du kan, og hvis du orker: begynn p skolen. Plutselig gr det 10 r og det er "for sent".

| 05.01.2011 | 22:22

Lotte : Farmoren har kommentert 13.44, ingen navn..

Karen | 05.01.2011 | 22:30

Fy sren, Linn! Jeg vil bare begynne med si at jeg beundrer deg, og at jeg er innom bloggen din med jevne mellomrom. Jeg er bare et r yngre enn deg, men fremdeles s ufattelig ulik deg. Jeg ligger i sengen min klokken ti og tenker p hvor slitsom skolen er, mens du ligger oppe of tenker p hva som er best for datteren din som du oppdrar omtrent alene. Du er kjempeflink og du fortjener kun det beste! Nr det gjelder valgene du skal ta m du ikke tenke s mye p om du virker feil for leserne dine eller ikke... Folk som ikke lier deg eller valgene du tar trenger da strengt tatt ikke lese bloggen? Og hvis de gjr det og legger igjen stygge kommentarer, burde du huske p at slike ting ofte gr mer inn p oss enn vi tror selv... Hvis du fler deg sliten og deprimert kan det kanskje ha noe med negative kommentarer gjre? Du m velge det som er riktig for Malin, men aller mest tror jeg du m tenke p DEG! Du har gitt og gitt s lenge, mye mer en en gjennomsnittlig, norsk 17-ring. Jeg skal ikke si hva du skal gjre, men det hres ut som om du nsker flytte... Hvis Roger nsker vre nrmere Malin kan han evnt flytte etter, det er tross alt du som har det daglige ansvaret, og du som har lov til flytte med datteren din ;) Nr det gjelder det med be folk om hjelp tror jeg bare du m trre det litt mer... Det kan virke vanskelig, og man vil alltid klare seg s mye som mulig selv, men hvis jeg hadde hatt en venninne som hadde en unge hadde jeg blitt GLAD for bli vekket med sprsml om hjelpe til i en ndssituasjon, uansett nr p dgnet ;)

Hvis du har klart lese gjennom dette hper jeg du skjnner at jeg ikke prver fortelle deg hva som er riktig, jeg kjenner ikke deg, og du kjenner ikke meg. Allikevel trenger man noen ganger et lite dytt i en retning, og uansett heier jeg p deg, Linn ! :) Lykke til videre, og hvis du har kommet deg hit er det DU som fortjener en premie :P

Lykke til, klem Karen<3

Karen | 05.01.2011 | 22:32

Ps: Husk at man ikke kan ta vare p andre uten ta vare p seg selv, hvis du nsker at Malin skal bli et rolig, avslappet og lykkelig menneske, m ogs du vre genuint avslappet, rolig og lykkelig ;) <3

Elisabeth | 05.01.2011 | 22:40

Jeg syns du br flytte til stavanger jeg :) det er min rlige mening iallefall, selv om det er vanskelig si noe med din bakgrunn, dine opplevelser osv. Jeg syns det er viktig at DU trives! Malin vil ogs merke om du ikke trives s godt der du er n. Det er bedre dra hjem til familien og ha sttte rundt seg. Om Roger ikke bidrar s mye, er det ikke noe VITS i bo nrmere ham. Han fr selv ta tog til stavanger om han nsker ha kontakt med Malin. Jeg forstr at du fler litt forakt for det, men det blir mye bedre for deg og Malin. Bedre flytte til en plass hvor begge trives GODT enn at bare mor ikke trives. Jeg hper og ber for at du har det bra ;) Uansett hva du mtte velge ;) Lykke til ! <3

Nina | 05.01.2011 | 22:49

Kjre sterke menneske! Linn, du er fantastisk og ja, jeg leste hele innlegget. I flge det jeg har lest n, s ser det ut som om nettverket ditt er i Stavanger. Da jeg leste innleggene dine i jula s virket det som om alt vart bra til deg der (bortsett fra sykdom). Vennene du har rundt deg n vil forst, gjr de ikke det kalles det ikke gode venner, gjr det? Nr det kommer til Roger synes jeg han skal f begynne oppfre seg ta ansvar. Hvis han virkelig savner Malin og synes en togtur unna er for langt kan han da flytte til Stavanger? Jeg synes ikke du skal leve livet ditt etter han, enda vrre blir det kanskje fordi dere har mindre og mindre kontakt. Han kan da rette seg etter dine drmmer og slikt ogs. Fles ikke riktig hvis du alltid skal rette deg etter han. Malin vil forst nr hun blir gamlere, Roger vil forst, vennene dine vil forst. Tenk p at du ogs er en datter, din far er ogs veldig glad i deg :) I mine re hres Stavanger veldig bra ut for deg. En ny mulighet, et nytt liv! St p Linn, du er sterk, dette klarer du!

Hilsen en ukjent venn :)

kristinenae - kommenterer tilbake! | 05.01.2011 | 23:00

Hper du finner ut av det som er best for dere begge! Beundrer deg skikkelig mye!

| 05.01.2011 | 23:05

Lizbeth Osnes

05.jan.2011 kl.06:21

"LAGT svnls" (ikke lugget)

"ANNERLEDES" (ikke anderledes)

Tenkte bare si ifra ettersom du vil bli journalist :) Er en fordel med rettskriving der =)

----------------------------------------------------------------------------------------------------

LIGGET/l svnls :)

Elisabeth | 05.01.2011 | 23:14

Flytt til familien din!!:)

Elise | 05.01.2011 | 23:15

Linn, en ting kan jeg bare ikke klarre forst, og det er at du faktisk bare er 17 r! Du er s mye mer voksen og ansvarlig enn andre p din alder, og det er sykt tenke p at jeg faktisk er eldre enn deg..Du er bare helt utrolig! Og ja, det er virkelig positivt ment!

I tillegg vil jeg si at du m tenke p deg selv ogs. Jeg vet at du m tenke p Malin ogs, men du m ikke glemme deg selv fordi om. Tregner du et sttteapparat rundt deg, trenger du familie rundt deg, s synes jeg du skal flytte. For hvis det er det som gjr at du har det ordentlig bra s er det viktig at du vurderer det sterkt. Jeg tror Malin har det bra s lenge du har det bra. Jeg tror at Malin kommer til f det fint i Stavanger selv om pappaen hennes ikke bor der. Jeg tror at hun kommer til finne seg til rette der like godt som der dere et n. Husk at hun er et barn, og at hvis dere flytter n s kommer hun til ta det mye lettere enn hvis dere flytter senere. Hun kommer til begynne i en barnehage og f venner der, f vre sosial, og du kommer til finne deg venner der(hvis du ikke allerede har det), og du kommer til ha familien din i nrheten. Du kommer til vre glad, og jo mer glad du er jo mer glad tror jeg Malin kommer til bli. Hun kommer nok til like ha en blid mamma! :-) Ikke at jeg mener at hun ikke kommer til ha det bra hvis dere blir der dere er, men jeg synes du skal tenke litt p deg selv ogs :-) For det fortjener du! :)

Skjnner hvor vanskelig det er med slike valg som pvirker fremtiden. Holder p tenke p et snt problem jeg ogs..og det er s vanskelig. Det river meg opp innenfra, men jeg m liksom bare holde ut, og det gjr jeg .. :) Men det er vanskelig. Men jeg m bare tenke p meg selv. Ikke ta hensyn til alle andre rundt meg, jeg m tenke p meg selv og komme frem til noe jeg nsker selv, men samtidig det som er best :) Hper jeg klarer det, og hper for all del du klarer det! :-)

Anna | 05.01.2011 | 23:15

Kjre deg Linn.

Jeg vet ikke om du leser alle kommentarene dine. Men jeg prver allikevel.

Akkurat n er jeg ganske sikker p at bde du og farmoren til Malin har det vondt.

Du har i tidligere innlegg skrevet om hvor snill farmoren til Malin er. At hun har passet Malin en dag i uka osv. Det er familie, Linn. Familie som stiller opp!

Jeg er helt sikker p at moren din har flyttet av "gode grunner". Men hva har du i Stavanger bortsett fra din far? Hva med bestevenninnene dine da? Enig i at du ikke kan forvente noe av dem, men de teller.

Jeg har full forstelse for at du nsker flytte. Men jeg synes du skal bli litt flinkere til vinkle saken litt og si at du nsker mer kontakt med din far og familien der. Samtidig som du roser din "svigerfamilie" for det de har gjort. Uansett om du nsker mer av dem, s har det uti fra bloggen din vrt lett forst at de er glad i deg. Hper du tar kontakt med dem og at dere forblir venner.

For Malins skyld!

Og ja, du er sterk Linn. Det er det ingen tvil om. Men jeg synes allikevel ikke noe om at hele verden vet hva som foregr i Malins liv akkurat n. ALLE ved hva du tenker, fler og gr gjennom. Jeg kan ikke en gang forestille meg hvordan det ville vrt om MIN mor blogget s mange private ting. Det er mye koseligere nr du blogger om klr, nettsider, kologisk, venner, interir osv. En blogg br ikke vre en dagbok. Men det er min mening -og overhodet ingen kritikk. For det str stor respekt av den mammajobben du gjr med Malin. Gode klemmer til deg, Linn.

Silje Elise | 05.01.2011 | 23:20

Jeg fr rett og slett vondt p dine vegne. Du trenger strengt tatt egentlig bare tenke p deg selv, for Malin flger jo etter deg uansett hvor du bor. Jeg vet hvor ille det er ikke ha familien sin rundt seg, og du som er alenemor har jo faktisk et behov for ha et nettverk som kan hjelpe deg uansett hva det skulle vre, og det er riktig som du skriver at vennene dine ikke skal mtte passe Malin, men noen ganger m man bare. Hper virkelig at du finner ut av det, for husk at til syvende og sist, s er det viktigste for Malin at hun har en glad, fornyd og trygg mamma! Det er jo du som har hovedansvaret, og du er jo bare 17 r (18 om ca 50 min hvis jeg har lest riktig), og du skal ikke mtte trenge ha s mange bekymringer. Gjr det som fles riktig for deg, du har alltids en retrettmulighet dersom du du skulle angre! Som andre har skrevet over her, det er bedre angre p noe man har gjort, enn angre p noe man ikke har gjort! Lykke til, og gratulerer s mye med dagen i morgen! :)

Sarah :))) | 05.01.2011 | 23:23

For et fantastisk innlegg Linn! Leste hvert eneste ord! Du er en fantastisk inspirasjon

Det er viktig at du har et nettverk rundt deg, slik at du ikke er redd og fler deg utrygg.

Blir spennende se hva du bestemmer deg for!

Husk lev, ikke bare overlev :)

Stine R. | 05.01.2011 | 23:29

Kjre, kjre Malin. Ser at du allerede har ftt mange tilbakemeldinger av folk som beundrer deg, og jeg henger meg p den... Syntes du er utrolig sterk og flink mor til Malin, som ser ut til takle mammarollen veldig bra tross din unge alder... :)) Det vre mamma krever i seg selv mye, men i en slik ung alder blir utfordringene enda strre. Det er bra at du selv ogs kan si at du tar godt vare p Malin, for det er viktig at man selv kan sitte med den gode flesen. Jeg kan vre veldig sliten og ha kortere lunte for barna mine enkelte dager, men jeg fler meg alikevel som en god mamma som elsker mine barn over alt p denne jord. Det elske et barn, og at barnet kan fle seg verdsatt er nok den beste gaven man kan gi et barn... Det viser du virkelig at du gjr, s de valgene du tar blir riktige for Malin uansett :)

Det er viktig at du tenker p deg selv, og Malin har det bra om du har det bra... For deg er det nok riktig flytte nrmere din familie og sttteapperat, og som du sier vil Roger bare vre en togtur unna... Dere er s unge enda, s nr Malin vokser til s kan hun jo reise alene til pappa p srlandet :))

Jeg syntes du skal flytte til din familie i Stavanger, og begynne p skole der. Det er viktig med studier ogs, og n som du har mulighet for f det dekket av staten er det lurt benytte seg av det. Du er enda s ung, s om du begynner jobbe blir du s avhengig av den inntekten at du kommer til ha problemer av begynne studere senere... Kanskje dukker drmmemannen opp, og da er det greit vre ferdig med studier hvis det blir aktuellt med flere barn f.eks. Sikkert godt for deg ogs komme inn i et studiemilj, og f venner i samme situasjon som deg. Flere studenter som har barn, s kan du ske studentbolig samt studentbarnehage som ikek koster s mye... Da fr du billigere togturer ogs, og du vil beske dine venner p srlandet...

Jeg syntes du skal finne noe du vil studere i Stavanger, og ske studiebolig samt studiebarnehage til Malin der...

Vondt for deg tenke p om noe skulle skje deg, og at du er alene... Eller om Malin skal bli alene. Ikke noe godt g rundt med den flelsen, og om du flytter s er det "ingen skam og snu" om du vil flytte tilbake igjen om noen r... Lykke til uansett hva det blir til!! :)) Klem.

bare meg | 05.01.2011 | 23:37

i all vennlighet og omsorg for deg hper jeg du kan be en voksen om hjelpe deg. Snakk med noen ansvarsfulle som kan hjelpe deg sortere tankene dine.Du har opplevd svrt mye p dine unge 18 r.den ballasten du sitter inne med bruker andre ett helt liv p erfare.

Barnet ditt har du skrevet er det viktigste i livet ditt. DU TAR FEIL!! Barnet ditt er en del av livet ditt, men DU er "reisverket" i livet ditt.

Jeg er klar over at jeg ikke kjenner deg, foreldrene dine, Roger eller hans familie.Jeg skal derfor ikke uttale meg om forholdet dere har til hverandre.kjrligheten til Malin har dere felles hper jeg:)

Jeg tenker at har mamma/pappa det bra har ungen det bra, vica versa....

Ta vare p kropp OG sjel du vennen....din kropp og sjel

Malene | 05.01.2011 | 23:58

N har jeg lest igjennom alle komentarene, og hele innlegget flere ganger!
Linn, tror bare det er en ting gjre.. Flytt hjem til stavanger, til din far.
Malin og Roger kommer til ha kontakt, og som ALLE andre har sagt .. bare en tog tur unna, 3 timer unna! Ingenting lure p...
Jeg har fulgt bloggen din utrolig lenge n, og Malin er virkelig utroolig heldig som har deg som mamma, Linn! Du setter Malin p frsteplass og det vises utrolig bra! Beundrer deg virkelig!! Om du er litt nede en dag, klarer du reise deg utrolig fort. Alle har drlig dager innimellom, men har aldri opplevd ei jente med snt pgangs mot som du, og om du klarer deg videre, er det VIRKELIG ingen tvil om! :)
Tror nok du vet innerst inne at flytte, er det beste. Bde for deg selv, og for Malin.. !
En trygg og glad mor, merkes utrolig godt p barn.. Har ikke barn selv, men passe masse barn, og innvolvert i mange familier, s vet litt! Men ja, ikke meg vi skal snakke om.. :P
Men ja, Linn! du br virkelig flge hjertet, og flytte til Stavanger.. Utrolig fin by, masse gode skoler og barnehager der! :)

******* | 06.01.2011 | 00:47

N skal jeg skrive min mening,fordi jeg bryr meg akuratt som alle andre her :) Linn du Er ei sterk og veldig fornuftig ung dame :) du m tenke litt p deg selv ogs du er et menneske du ogs. Du trenger pappa n s reis hjem til stavanger , tror du vet selv ogs at det Er det beste n <3 Du har lov gjre ting for deg ogs <3 Linn ikke sitt vent p at Roger forandrer seg for det har jeg ingen. Tro p , men hvis du angrer s flytter du tilbake igjen;men n br du flytte :) Du skreiv Skulle nske at noen bare kunne gi meg svarene . Vell her har du mitt svar,flytt gjr de5 beste for deg,du fortjener det Malin fr det bra <3 lykke til linn du greier dette <3 klem fra meg

Rd fra en helsesster.... | 06.01.2011 | 01:53

Kjre Linn!
Jeg har skrevet til deg tidligere, da jeg selv ble mamma i ung alder og kjenner meg igjen i mye av det du skriver, men n skal jeg forske legge egne flelser til side, s kansje noe av det jeg skriver kan vre til hjelp for deg i denne prosessen.
For ta dine flelser omkring det kjenne seg alene frst: det er helt normalt kjenne p redselen for at noe skal hende med oss nr vi har ansvaret for et hjeleplst lite menneske. Hos deg blir nok dette forsterket av oppplevelser du har hatt i din barndom og morsflelsen din overfor malin er s sterk, at tenke p det verste som kan hende er uutholdelig. Dette er svrt normale flelser og noen kjenner dem sterkere enn andre, samtidig er de et uttrykk for at du kjenner deg alene om det store ansvaret for lille Malin. Etterhvert som hun vokser til vil nok denne sterke redselen for at noe skal hende med deg eller henne avta noe, da erfaringer i livet ditt vil fortelle deg at det meste faktisk gr bra og sannsynligheten for at noe forferdelig skal hende, faktisk ikke er s stor.
Men s til sprsmlene som river og sliter i deg for tiden; jeg tror du tenker veldig mye, kansje litt for mye innimellom. Du m se det slik at du er veldig ung enda og avgjrelser du tar i dag fr ikke ndvendigvis store konsekvenser for hele din fremtid. Livet bestr av prve og feile, for s lre og gjre det beste man kan. Malin er ung enda, og i denne delen av livet hennes er det viktigste at hun har tryggheten i deg, hvor dere bor spiller ikke s stor rolle for henne, da de sm tler godt bytte bosted, bare de slipper mange skifter av barnehager selvflgelig.
Om Malin ikke begynner i barnehage til hsten er ikke det noen fare for henne, da det viktigste da vil vre at du oppsker andre barn hun kan leke med.
Det er ikke enkelt for deg skulle ta en avgjrelse p hva du selv skal gjre til hsten, men om jeg skal rde deg til noe, m det bli fullfre videregende, slik at du oppnr en generell studiekompetanse. Dette kan du gjre bde privat og p kveldstid og du slipper skulle velge hva du skal bli enda.
Gi deg selv litt tid Linn, ikke forvent av deg selv at alt m vre avgjort dette ret. Husk du er s ung enda, nyt dagene med Malin og forsk senke de hye forventningene du har til deg selv og livet du nsker leve. Om du greier dette vil det etterhvert falle p plass innen Malin skal begynne p skolen, da er du selvflgelig mere bundet, men det er lenge til enda:)
For avgjre hvor du skal bosette deg, vil jeg rde deg til tenke igjennom flgende:
-Hvilke forventninger har du til din pappa i Stavanger om dere flytter dit, og tror du disse forventningene samsvarer med det han kan tilby?
-Er det noe du kan gjre i.f.t Roger og hans familie for at det skal bli lettere for de forst hvor viktig det er for deg ha deres fulle sttte? Kan du kansje snakke med moren til Roger?
Det er ikke lett dette vet du Linn, s jeg skulle nske du hadde foreldre som hadde tatt tak og hjulpet deg n, og om de ikke kan, s nsker jeg at Rogers mamma kommer p banen n, selv om hun er sret over det du skrev. Hun gir et godt inntrykk gjennom det du tidligere har skrevet om henne og kansje er hun den som er mest stabil av de voksne du har rundt deg n, men dette blir selvsagt bare antagelser fra min side da.
Jeg mener at de som er glad i Malin n br hjelpe deg til komme frem til en avgjrelse som er til leve med for alle. Denne avgjrelsen br ikke vre bare din alene, da du som sagt er ung og virker ha lite sttte fra din familie.
Om du ikke kommer frem til noen lsning p dette, vil jeg rde deg til forske bo i Stavanger en stund for se hvordan det gr, noe som vil lette din avgjrelse betraktelig.
Jeg vet ikke om det er mulig ske barnehage i 2 kommuner samtidig, men undersk det iallefall. Men som sagt er det ingen krise om du og Malin tar det rolig sammen hjemme litt lengre, kansje trenger dere det begge to:)
S ikke ha det s travelt kjre du, alle avgjrelser m ikke taes p en gang, og det er lov prve og feile.
Det er ikke alltid det blir som man hadde sett for seg, nsket og drmt om, men det kan bli veldig bra alikevell, kansje til og med bedre.
Hper noe av dette kan vre til hjelp og spr gjerne om rd:)
nsker deg og Malin alt godt.

Andrea | 06.01.2011 | 12:36

Mitt instinktive rd til deg er sk barnehageplass i Stavanger, sk skoleplass til deg selv, finn en leilighet og flytt! Du er sterk nok til flge din egen lykke!

Men jeg vet selv av erfaring at det er tft flytte, det blir aldri akkurat som man forventer. Man blir skuffet over at folk ikke er p den mten man hper p. Det er lett fantasere, men vanskelig faktisk begynne noe nytt. Men likevel verdt det! man lrer mye om seg selv av flytte, fordi man m forholde seg til nye rutiner og mennesker:) det virker som at du kunne tenke deg mer enn det du har, en annen hverdag med mer familie rundt deg, og det er ikke egoistisk.

Det blir nok tft for Malin ikke ha pappaen sin rundt seg. Jeg aner ikke hvordan det fles. Heller ikke for Roger. Men dere fr finne en god avtale p hvordan dere vl ordne det.

Marita | 06.01.2011 | 14:47

Jeg leste hele innlegget, og klarte ikke slutte lese. Du skriver vannvittig bra, og du er kjempe flink til sette ord p flelsene dine.

Jeg kan fortelle deg historien om mitt sskenbarn. Hun bodde i Bergen sammen med familien sin, og en dag p byen traff hun en fra Oslo som var p besk her. De ble bedre og bedre kjent, og til slutt kjrester. Etter to r, ble hun gravid. Og bestemte seg for flytte til Oslo sammen med han. De bodde der til ungen var 3 r, og s ble det slutt. Hun hadde det akkurat slik som deg, usikker p om hun skulle flytte tilbake osv. Nr ungen var 4 r, bestemte hun seg for flytte tilbake til Bergen. Og har ikke angret et sekund p det. I begynnelsen dro hun ofte til Oslo, nr hun hadde penger til det og han kom til Bergen. Det ble ikke s ofte som de nsket, men de klarte seg.

Nr ungen var ca 5 r, begynte han dra alene med fly. Og det har fungert kjempe bra! N er han 7 r, og besker pappan sin i alle ferier og langhelger :-)

S tro meg Linn, det gr! Alt gr. Malin vil ikke f treffe pappan sin s ofte som hun kanskje vil, men derimot fr hun treffe resten av familien sin.

Du kommer til dra beske Roger og vennene dine ofte, nr du har rd til det. Og kanskje nr Malin er 5-6 r, kan hun begynne ta fly alene.

Jeg hper du finner ut av ting :-) Alt ordner seg!

Oda | 06.01.2011 | 15:14

Jeg henger meg p de andre kommentarene her. Du er yngre enn meg, men jeg blir likevel ufattelig imponert over hvor moden, reflektert, empatisk du er og ikke minst din evne til sette Malin frst. Om Malin fr en mamma med frre bekymringer om dere flytter, vil jo det vre det beste for henne. Du eksluderer ikke Roger om du flytter, han kan komme om han vil. Til sist - lykke til!

Sigrid | 06.01.2011 | 16:42

Lykke til :)

En hjelpende hnd :) | 06.01.2011 | 19:05

Hei! Jeg syns du er ufattelig modig som tr skrive dine tanker s pent, tross mange ekle kommentarer tideligere. De syns jeg forvrig du bare m overse! Men jeg tror du bare m tenke p deg og deres beste. Og se p hvor mye kontakt Malin har med faren sin. Er det s mye at flytte vil frarve henne nesten daglig kontakt med faren sin, eller det "s lite" at det komme nrmere din familie og ditt nettverk er viktigere? Som du selv sier, er faren bare en togtur unna om dere mtes. Men snakk med han, hr hva han mener og igjen, hva du selv tenker er viktig. D

Det er ganske utrolig i seg selv at du som 17 ring har ansvaret for Malin alene, og at du bor alene uten familie i nrheten. Det er det ikke mange som hadde klart, og det syns jeg du skal vre ufattelig stolt over! Du m ikke glemme deg selv oppi alt dette, du m tenke p seg selv, det har alle lov til, og det er slettes ikke egoistisk. De aller fleste andre har masse hjelp rundt seg, og allikevel klager.

Men jeg skal ikke komme med masse rd og formaninger, for jeg kjenner deg ikke, men hper bare du tar det riktige valget for deg og Malin. Du er utrolig tff, modig og ikke minst utrolig voksen til bare vre 17!

Hper du finner ut av dette, og jeg nsker deg masse lykke til! :)

Elise | 06.01.2011 | 19:32

Jeg tar hatten av for deg, Linn. Lykke til med valgene dine, hper du fr det du trenger, og opplever kjrlighet og sttte uansett om du flytter eller blir. Det fortjener du virkelig!

Hilsen Elise, som ikke p noen mte hadde en slik innsikt i eget liv, og evne til reflektere som deg, da jeg var 17-18 r.

Mettemor | 06.01.2011 | 22:06

Hei Linn! Godt nyttr! Leser du alle disse kommentarene er det ikke lenger leserne som fortjener en premie, men du!;) Det er snn 204 kommentarer til n.Tror du blir sliten i lesern!;) Jeg synes du er utrolig flink! Til vre s ung er du kjempe ansvarlig og flink! Det er mange unge mdre der ute men ikke alle er s flinke og ansvarlig som det du er! Jeg vil hpe og tro at det er flere som deg!! Nr det gjelder flyttingen m du jo bestemme det selv.. Det hres egentlig ut som du vet hva som er best for dere, men ikke helt tr ta avgjrelsen.. :)

Jeg er selv mor. (jeg er 23):. Hun er straks 7 mnder og jeg har kjent at jeg trenger bare vre meg av og til ogs. Ikke bare mor. Det er viktig. Det var det du som gjorde meg bevisst p. :)

Jeg tror snne som deg er skapt til vre mor! jeg elsker det! og det vet jeg du ogs gjr!:)

Du fr ha lykke til med alle valgene du gjr fremmover. Jeg vet du vil velge det som er riktig for deg og malin. Hurra for meg som er n av dem som har funnet ut at DU er LINN og datteren din er MALIN.. haha! ;P Klem

TT | 07.01.2011 | 17:09

Jeg tror du har svaret inni deg, Linn!

Vil du flytte til Stavanger, eller vil du fortsatt bli boende der du bor n? Det frste stedet du kom p er svaret.

Det er i alle fall mine erfaringer tidligere -at det frste man tenker r riktig!

Spr du meg m Malin ha det mye flottere i Stavanger, for da er du en mamma og en Linn som trives mye bedre med tilvrelsen.

Da har du et sttteapparat rundt deg, du er ikke alene om noe skulle skjedd, g ikke minst -du har muligheten til f litt avlastning av familien din.

Jeg tr pst si at jeg vt du tenker p alle konsekvensene av at dere evt flytter til Stavanger, du nsker ikke at Malin skal vre en pendlebarn opp gjennom rene. g du vil kanskje fle det som et nederlag, for det var ikke slik det skulle bli. Det var ikke slik du hadde sett for deg fremtiden!

Men vet du hva? Du svikter ingen hvis du flytter! g alle som evt mener at det er en fl ting av deg flytte vekk, med tanke p at Malin ikke har Roger i nrheten, br prve sette seg inn i dine sko. Jeg tolker det som at du mestrer hverdagene bra, du virker som en fantastisk mamma og en fantastisk person, men jeg har s p flelsen at du behver flytte. Nr mammaen har det bra, har barnet det bra. Det ligger virker mye i det! g sist men ikke minst, det var ikke du som sviktet noen.. Uansett hva slags valg du tar, aldri klandre deg selv for noe!

Nr Roger ikke er til f tak i engang nr du behver han, hvorfor skal du fle du "m" bli? Han har et stort ansvar selv. Han m selv prioritere og ikke minst ville.

Jeg gjentar meg selv: Nr mammaen har det bra, har barnet det bra!

Lykke til med valget, Linn!

Jente 19, Porsgrunn

Anonym | 07.01.2011 | 21:17

Kjre vakre deg!

Lytt til hjerte ditt og kjen etter p hva flelsene dine forteller deg. Malin har det bra, s lenge du har det bra. Barn merker fort om mammane har det godt eller vondt, og de reagere deretter.

Line | 08.01.2011 | 01:01

Du er sterk, Linn! Tff og modig, som str p dine egne ben. Men en ting er sikkert, alt kan man ikke klare alene. Jeg er sikker p at du kommer til gjre det rette og at det kommer til ordne seg. Malin er heldig som har deg..

katrine | 08.01.2011 | 08:05

flytt til stavanger,tenk p deg selv- og malin. hres ikke ut p mten du fremlegger det p som det egentlig er tvil i ditt hjerte om hva du vil. lykke til!:)

Marte | 08.01.2011 | 11:20

Jeg beundrer deg Linn, du er virkelig en sterk person.
Gjr det du fler er best for deg og Malin.Du er tross alt bare 18 r gammel, og du har ogs et behov for fle deg trygg - bde at du har folk rundt deg du kan stole p, og at Malin har det.
Lykke til!

Ellabepp | 09.01.2011 | 01:01

Jeg leste hele innlegget. Selvflgelig gjorde jeg det. Det er jo ikke mulig scrolle videre nedover nr man frst har startet. Du skriver s godt, og setter ord p ting p en utrolig bra mte. Jeg skjnner virkelig at du har mye gruble over for tiden. At du er smstressa over valget du m ta. Hper du tar valget som er best for Malin og deg, og at Malin (og du, selvflgelig) fortsetter ha et fantastisk liv videre! Lykke til ♥

Mor og bestemor | 09.01.2011 | 15:33

Jeg fler bare jeg m kommentere. Skulle nske for Malins skylt at du ikke brettet ut hele livet og flelseslivet ditt for hele landet.

Det kan sl tilbake p deg nr Malin vokser til. Men det er ditt valg, hun er for liten til kunne protestere enda.

Ser du lurer p flytte til Stavanger og at mange har kommentert at det br du gjre, at det bare er tre timers togtur unna for Roger.

Men det er faktisk bare tre timer motsatt veg ogs, s det skulle ikke vrt noe problem for din far komme her og sttte deg, du har tross alt vrt mor siden du var 16, og alene med Malin en god stund n. Og at din mor bare kan flytte, det er ikke til fatt. for en mor som bryr seg gjr vel ikke det?

Vil din far og familie stille opp for deg hvis dere flytter?

Nr det gjelder kommentaren fra farmor til Malin, s m jeg si at jeg fler virkelig med dem, de har virkelig stilt opp og det vet du.

Og du er veldig opptatt av at det prates i bygda. Du skriver en blogg der du rett og slett henger ut folk, er det rart at det blir reaksjoner? Men kan hende det ikke prates s mye som du tror, kanskje du er veldig srbar og mistenksom? Ikke vet jeg, men jeg vet iallefall at ingen br dele liv og tanker med s mange. Husk at mange av kommentarene antakelig kommer fra unge mennesker med ganske liten livserfaring. nsker iallefall Malin og deg alt godt, og at du ikke glemmer at Malins familie p farssiden faktisk har vrt og er der for dere. Det har du vel selv skrevet i utallige blogginnlegg.

connie michelle | 10.01.2011 | 05:25

Alt jeg har inne i hodet mitt n er egentlig bare "Wow!". Du er s flink til snakke for deg, og du fremstr som s sterk og god. Lyser respekt av hele deg. Leste bloggen din fast fr, men s sluttet jeg blogge og la fra meg alt, men n har jeg startet p nytt og skal flge deg fast igjen :) nsker deg lykke til med valgene dine, og vil bare si at uansett hvem valg du tar s vil du alltid lure p om det var det riktige, snn er det somregel alltid :)

Anonym mamma | 10.01.2011 | 10:47

Det som er n er at du kan ikke flytte hvor du vil. Om det er over en viss grense mellom barnet og barnefaren, kan faktisk pappaen nekte deg flytte.

Linn, mamma til Malin | 10.01.2011 | 12:19

Anonym mamma: Det stemmer ikke, den som har hovedomsorgen kan flytte hvor den vil i landet. Pappaen kan derimot g til rettsak, og prve f hovedomsorgen, men det skal mye til for at han fr den hvis det alltid er moren barnet har vrt hos, og det er moren som kan tilby mest i forhold til barnet. Har sjekket dette opp, s dette vet jeg :)

Maria<3 | 10.01.2011 | 20:30

Anonym mor : Den som har hovedomsorg kan flytte hvor den vil, men har man delt foreldre ansvar s m man vertfall ha underskrift p flytte melding fra den andre part., og den som ikke har hovedansvaret kan protestere og f gjennomslag. Ved delt foreldreansvar har jo begge parter ett ord nr det gjelder valg av barnehage etc..

S flyttende part ha god argumentasjon for flyttingen: utdannelse, jobb etc , br vre ett godt grunnlag for og ta barnet langt bort fra en samvrs forelder.

Om den som har daglig omsorg velger og flytte langt bort med barnet kan den som sitter igjen selvflgelig g til rettsak. Og flytte barn fra ett etablert nromrde samtidig som barnet blir fratatt en oppegende samvrs forelder kan bli sett veldig negativt av domstol., s man br ha GOD argumentasjon for flytting!! i En rett sak om hvem som skal ha daglig omsorg er det mange ting som blir lagt vekt p., som konomi, trygghet, stabilitet., hvem er mest egnet, hva som vil vre det beste i det lange lp for barnet., osv :)
Profilbilde

Jeg heter Linn Thorsen Mikkelsen og er 20r gammel. Mamma til Malin (4) Fillip (0) og stemor til Nicolay (6). Bor sammen med mannen i mitt liv, Halvard (28) i et koselig rekkehus i Fredrikstad.

Ble gravid og flyttet ut som 15ring, var hjemmevrende med Malin i tre r fr jeg begynte p skole igjen. S viste testen positiv igjen som 19ring, og lille Fillip kom 9 tunge og usikre mneder senere. Fillip har medfdt nyresvikt, og vesicoureteral reflux. Det gjr at vi er mye inn og ut av sykehus, og at han krever litt mer enn andre babyer p samme alder. Men vi er med godt mot, og nyter den lille gutten vr. Han er et lite mirakel!

Fremtidsplanene er litt usikre, men om alt gr vr vei fortsetter jeg p utdanningen min neste r. Frste prioritet n, er vre hjemme og kose meg med ungene og flge opp utredningen til Fillip.

Er veldig glad i interir og oppussing, s det er ikke sjeldent at jeg str med malekosten i hnden eller flytter rundt p mbler. Liker ogs veldig godt lage mat og bake, s det gr endel tid til det ogs.

Trives godt med livet mitt, og fler meg heldig som har alt allerede i en alder av knappe tjue r.

+ Flg p blogg.no
+ Kontakt

Annonser

Meny

Kategorier

Arkiv

Sk i bloggen

Bloggdesign

Design og koding av Silje Lien Design
hits